我們都愛笑經(jīng)典段子2017
我們都愛笑經(jīng)典段子2017
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《我們都愛笑經(jīng)典段子2017》，歡迎觀看!
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(熱門篇)
1.一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問他：“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”
2.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什么?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什么?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
3.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年癡呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯后，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”
4.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什么?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經(jīng)。
5.我對剛高中畢業(yè)的弟弟說：“大學(xué)里有那么幾個女的，你經(jīng)常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。
6.取經(jīng)路上……孫悟空：怎么這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎么又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
7.為什么你們都去學(xué)車了!!以后我還怎么過馬路!!好害怕!!!
8.大一上高數(shù)課，一哥們睡覺。上到一半時被高數(shù)老師發(fā)現(xiàn)。老師走到他面前問：“同學(xué)，你怎么了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數(shù)，您能不暈么?”
9.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，于是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
10.在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(經(jīng)典篇)
1.【史上最碉堡的地理題目】“學(xué)好地理，是為了更好地____? A、當大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。
2.某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區(qū)名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經(jīng)常在郊區(qū)活動;7、包里現(xiàn)金很少……旁邊一位農(nóng)民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
3.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“你該減肥了，咪咪都這么大了。”他說：“小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。”
4.夏天寢室里掛蚊帳，一姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳里有一種西夏公主的感覺。另一個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”
5.一男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：你丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意見了……
6.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
7.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
8.通常情況下我不支使老公做家務(wù)，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然后問：用哪瓶洗潔劑?再然后問：你說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最后問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
9.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。”另一個人說：“什么?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”
10.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內(nèi)傷的說，小伙子，你過分了襖。
我們都愛笑經(jīng)典段子2017(精選篇)
1.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎么做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”
2.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ ?我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發(fā)現(xiàn)少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
3.一天警局里打來電話，電話對面的男子大呼救命，然后電話斷了。警察再打過去時就停機了，于是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：“沒事了!”
4.家里的感覺妻子到監(jiān)獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
5.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手里;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內(nèi)涵真是耐人尋味啊!有木有?!
6.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災(zāi)樂禍道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
7.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒有女朋友。
8.學(xué)校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學(xué)仍然偷偷摸摸的談，被班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結(jié)果家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
9.教你5秒學(xué)會寫王家衛(wèi)式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發(fā)生車禍之后的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
10.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態(tài)，我強裝鎮(zhèn)定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴里了……
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