幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子
幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開(kāi)心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子》，歡迎觀看!
幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子(熱門(mén)篇)
1.減肥，號(hào)稱(chēng)是女人一輩子的事業(yè)。通常在飯后開(kāi)始，飯前結(jié)束......
2.高考沒(méi)發(fā)揮好，成績(jī)出來(lái)只能上3本。媽媽得知成績(jī)后非常難過(guò)，站在窗戶(hù)前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手機(jī)，撥打了她最最要好的一個(gè)阿姨的電話(huà)：““XX啊，我跟你說(shuō)，我妹子只考了三本，要多出2萬(wàn)8的學(xué)費(fèi)啊!我以后不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
3.就剛才，一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然后賤女跟男朋友有說(shuō)有笑氣死人。然后讓座的男的發(fā)了幾個(gè)短信然后接了個(gè)電話(huà)：不穿衣服，對(duì)，到時(shí)候我把那倆拖下去你們就打，一車(chē)人側(cè)目，那男盆友不淡定了，問(wèn)你是干啥的。讓座男：我是城管。。。
4.爸爸下班，發(fā)現(xiàn)風(fēng)扇有點(diǎn)不對(duì)頭。就對(duì)兒子說(shuō)：“飛飛，是你把風(fēng)扇弄壞的吧!”兒子說(shuō)：“沒(méi)壞，經(jīng)我改裝后它的功能增多了，原來(lái)它只會(huì)搖頭，現(xiàn)在還會(huì)點(diǎn)頭呢!”
5.一個(gè)接線員接到一個(gè)客戶(hù)的電話(huà)，客戶(hù)是個(gè)磕巴說(shuō)話(huà)有點(diǎn)慢：我我我....想想想問(wèn)下，我我我.......電....話(huà)話(huà)話(huà)費(fèi).......最最最近.....怎么這樣費(fèi)?接線員只說(shuō)：大大大大哥就就就你這樣能能能不費(fèi)嗎? 之后他被開(kāi)除了!
6.三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。”阿華鎮(zhèn)定地說(shuō)道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
7.男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來(lái)電報(bào)問(wèn)：“能來(lái)多少人?好作準(zhǔn)備。”親家回電說(shuō)：“去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了。”他把“頓”寫(xiě)成“噸”。很快又接到農(nóng)村的電報(bào)：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時(shí)難以湊齊。”
8.周未，太陽(yáng)已經(jīng)照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲(chóng)，都幾點(diǎn)了，你還睡?快起床。”兒子在被窩里狡辯說(shuō)：“昨晚太陽(yáng)6就睡覺(jué)了，可我10點(diǎn)才睡啊。”
9.在招聘會(huì)邊上，有一排那種移動(dòng)廁所，上廁所的人很多，都排很長(zhǎng)的隊(duì)。突然，旁邊有人跑過(guò)來(lái)問(wèn)：“這里是什么公司?招什么的?……”見(jiàn)沒(méi)人理他，這哥們接著納悶：“怎么還要關(guān)門(mén)面試的，那么高級(jí)?!”
10.一漂亮女子穿迷你超短裙在公車(chē)上遇一流氓。流氓說(shuō)：“小姐，讓我看看你的大腿!給你50元。”女子說(shuō)：這樣吧，先給我100元，等公共汽車(chē)到了站，我讓你看看我生過(guò)小孩的地方。”流氓高興的不得了。等公共汽車(chē)到了站，她朝著路邊的醫(yī)院指著說(shuō)：“你看，那就是我生過(guò)孩子的地方!
幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子(經(jīng)典篇)
1.一日上完體育課，肚子餓得不行。到食堂吃飯，人多，又?jǐn)D又亂。我對(duì)打飯的大嬸喊：“我的飯速度點(diǎn)啊!”大嬸就對(duì)里面做飯的人喊：“里面的快點(diǎn)!要飯的等急了!”
2.今天去見(jiàn)未來(lái)的老丈人和老丈母娘。領(lǐng)著他們?cè)谛@里面賞景、照相。最后給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會(huì)笑話(huà)的。”我有點(diǎn)激動(dòng)：“沒(méi)事，我爸媽也很傻!”當(dāng)時(shí)老丈人的臉就黑了。
3.據(jù)說(shuō)，揚(yáng)州一女生因收到玫瑰花后發(fā)現(xiàn)是貨到付款而與男友分手。。。
4.一男騎摩托車(chē)，后座上帶著一個(gè)四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車(chē)一顛，小孩掉下來(lái)了。那個(gè)男的渾然不知，我停下車(chē)把孩子抱上來(lái)，加大油門(mén)追上了他。埋怨道:“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道?”那個(gè)男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢?”
5.小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車(chē)子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”
6."老公，我睡不著，給我講個(gè)故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書(shū)，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”還沒(méi)講完，老婆就睡著了。第二天，老婆又失眠了，于是老公說(shuō)：“內(nèi)科包括：診斷學(xué)、呼吸、心內(nèi)、消化、腎內(nèi)、血液、內(nèi)分泌、風(fēng)濕、急診……”一科還沒(méi)說(shuō)完，老婆又睡著了。。。
7.校運(yùn)動(dòng)會(huì)，我一哥們兒獲長(zhǎng)跑冠軍，一女生跑來(lái)羞答答地對(duì)他說(shuō)：“帥哥可以追你嗎?”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來(lái)追我啊。”
8.學(xué)校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
9.某人罵QQ推薦系統(tǒng)：“什么爛推薦系統(tǒng)，把我前女友推薦給我老婆，說(shuō)你們有共同好友!!!
10.我一同學(xué)，男的，上高中的時(shí)候他跟幾個(gè)同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長(zhǎng)看見(jiàn)了。都很緊張看著校長(zhǎng)，只見(jiàn)校長(zhǎng)從兜里拿出一根中華煙，說(shuō)：“你們抽吧。“他們說(shuō)：“不抽了，校長(zhǎng)。”又說(shuō)了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰(shuí)先掉煙灰就找誰(shuí)家長(zhǎng)……”
幽默經(jīng)典的長(zhǎng)段子(精選篇)
1.【新生師妹開(kāi)學(xué)注意事項(xiàng)】1.主動(dòng)和你搭訕的師兄不是好師兄;2.自稱(chēng)和你是老鄉(xiāng)的師兄最危險(xiǎn);3.認(rèn)識(shí)的師兄越多交到的朋友越少4.好師兄是沒(méi)時(shí)間關(guān)心學(xué)妹的;5.師兄的笑是使壞的信號(hào)，師兄的曖昧是計(jì)劃的前奏;6.關(guān)心你學(xué)習(xí)的師兄一定是虛偽的;7.迎接你報(bào)到的師兄衣冠楚楚，但整個(gè)學(xué)期也就那一天楚楚。
2.我交了錢(qián)來(lái)上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請(qǐng)假，現(xiàn)在的老師就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客!
3.“老王，你看，iPhone沒(méi)電了，這個(gè)……能借你老婆充下電么?”這真的不是耍流氓。這套太陽(yáng)能充電比基尼(iKini)的表面都是太陽(yáng)能晶片，為幾乎所有的便攜電子設(shè)備充電，包括手機(jī)、MP3到數(shù)碼相機(jī)。據(jù)說(shuō)售價(jià)120英鎊一套~似乎能解決旅行充電的大問(wèn)題。。。
4.問(wèn)：“如果朝鮮有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
5.下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風(fēng)大作，天色忽然暗了下來(lái)，一股狂風(fēng)把門(mén)刮開(kāi)了，只聽(tīng)教室角落悠悠的傳出來(lái)一句，猴哥快保護(hù)師傅，有妖怪。老師果斷回了一句，八戒莫慌。
6.【要美女還是要iPhone4】20歲的廣西人小陳亭亭玉立，溫州瑞安上班，追求者眾卻從未心動(dòng)。8月中旬某晚，酒吧遇文成男子彭某。彭21歲長(zhǎng)相清秀，說(shuō)話(huà)溫雅，陳一見(jiàn)傾心。借著酒興，兩人談人生談理想最后“開(kāi)房”。陳洗澡時(shí)iPhone4放在外頭。要美女還是iPhone4?彭一陣糾結(jié)后最終拿了手機(jī)跑了。
7.某天夜里，一先生在馬路上把錢(qián)包弄丟了。當(dāng)時(shí)天很黑，他無(wú)法尋找。這個(gè)先生就急忙跑回家，就在家里四處尋找。她的妻子好奇地問(wèn)：您這是找什么呀?先生：別煩我，我在找我丟失的錢(qián)包。妻子：你是在哪里丟失的呀?先生：是在馬路上丟失的。妻子：啊?那你干嘛在這找呀?先生：因?yàn)轳R路上黑，家里亮。
8.有一皈依佛門(mén)的美女居士，向大家講授佛學(xué)之六道輪回。講到投胎前的中陰身時(shí)，美女居士說(shuō)：“其實(shí)，在男女行房事之時(shí)，旁邊圍著好多等投胎的人，排著隊(duì)。” 桌上面面相覷集體沉默，末了，有雄性動(dòng)物幽幽地說(shuō)：陰影了，這下陰影大了。
9.一美女戀愛(ài)多年要結(jié)婚了，可因男友不信佛教，所以父母不同意。于是美女勸男友研究佛學(xué)，早日信佛。過(guò)了段時(shí)間，父母問(wèn)其男友的近況，美女說(shuō)他已經(jīng)信奉佛教了。父母滿(mǎn)意的說(shuō)：“那你們可以準(zhǔn)備結(jié)婚了。” 美女哭了起來(lái)，哽咽著說(shuō)：“他信的太深，當(dāng)和尚去了。”
10.從前有一個(gè)小村莊，村里只有一個(gè)屠夫，他年紀(jì)大了想把宰豬這門(mén)手藝傳給兒子，可兒子并不想學(xué)，于是屠夫?yàn)榱藙裾f(shuō)兒子，苦口婆心的唱到：“毛這樣燙，就跟著一起來(lái)，沒(méi)有什么豬擋著未來(lái)!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，誰(shuí)還會(huì)宰!”
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