經(jīng)典幽默的段子精選
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典幽默的段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默的段子精選(熱門篇)
1.碉堡的標語，雙眼已亮瞎
2.一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什么感覺嗎?男：據(jù)我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!
3.話說某晚，我和我對象逛馬路。前面迎面走來一對情侶，當時是出于虛榮，就讓男友背了我，讓她們嫉妒我。。。結果，他們與我們擦身而過時，那女的幽幽的對她男友說一句：你看那男的多猛，把她對象艸的都不能走路了!o(╯□╰)o 我當時是多想沖上去解釋一下。。。
4.逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子。”我正準備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子。”我想了想，指著媳婦問他：“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦：“漂亮。”我笑著對媳婦說：“沒錯，是真瞎。”
5.“服務員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
6.單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我。他說多虧我經(jīng)常遲到，才有了這次活動的經(jīng)費……
7.老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊!!”“你怎么了??”“老子一會回家了!別催了!”“臥槽，你怎么了!老公!”“掛了!就這樣，麻煩!”然后我拿著手機凌亂。。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。
8.我覺得我娘親真是太偉大了，為了讓我擺脫福二代的惡名，去年她瘦了。當人家夸我你這身段可真不像你媽的時候，她終于露出了欣慰的笑容。
9.今天看完電影去坐電梯，最后進來了一對情侶，女生微胖(說微胖是因為我不知道怎么表達比較禮貌其實真不只是微)，手里拿著一個大杯可樂。人有點多比較擠，那個女生動了下發(fā)現(xiàn)動不了有點自嘲地跟她男友說："哎呀，要是超重了一定是因為我進來了。"她男友特溫柔回說："對喔!因為你拿著很重的可樂!"
10.我和我媽去打羽毛球，有個小朋友看了很久，然后他走過來給我說:阿姨，我打一會嘛!尼瑪，竟然叫我阿姨，然后我就給他說:你喊我姐姐嘛，我就讓你打。他想了半天，然后輕輕來了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我徹底凌亂了......
11.醫(yī)院皮膚科門診人滿為患，醫(yī)生喊道“請大家按順序一個一個來，不要亂!”排隊末尾一青年：“我先來，我有紅包”!醫(yī)生大喜，示意他先進門診。進來后，只見青年先脫外衣，苦逼的說：“大夫，我背上全是紅包，你給我看看……”
12.在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。他站起來后瞪著司機，對司機說：“師傅，您找我有事嗎?”師傅猶豫了一下，說“哦，沒事了”。然后一腳大油門，這位乘客又后滾翻回后排去了…
13.我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
14.因為奶奶手機接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵。”老媽真是個天才!
15.家有小蘿莉一枚，一天糾纏得我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈沒找到她媽，繞回來了又看見我，上來就抱著我大腿，梨花帶雨地哭?。喊职郑瑡寢尨蛭?。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。
經(jīng)典幽默的段子精選(經(jīng)典篇)
1.媳婦懷孕四個月，床上聊天，媳婦兒說我得對她好點，因為她有人質在她手里，我說，你能怎么著他，媳婦說：我有屁不放，憋著，臭他……臭他…太狠了吧!!!
2.大學里，晚上去學生寢室查寢。。。只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:“怎么賣上萌了“女生含糊不清的說，老師，我下巴掉了，端著點。今晚不愛動了，明天再去校醫(yī)室。我大驚，問怎么弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。。。
3.課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛。你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓!”
4.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后。一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+……
5.和老板一起去貧困山區(qū)考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網(wǎng)，了解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”
6.飯桌上，一哥們酒后吐真言。。。他想要個孩子，但是他媳婦還不想那么早要，無奈，他學人家用針在套套上扎洞，兩個月后，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結果他媳婦就承認在外面有人了。。。。。。
7.假如你碰見一個大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”(@眼睛長在屁股上)
8.前天坐動車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學題，哥哥問小女孩：“你今年，我。以后我比你大幾歲啊?”小蘿莉說：“以后我，哥哥你已經(jīng)死了!”
9.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來……
10.昨晚公司年會，酒過三巡，領導出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。十個人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負。哥急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被某人領走。今天上班無聊突然想起，覺得好像哪里有點不對勁……
11.日本一網(wǎng)友買煤炭自殺，又因為便宜把秋刀魚也買了，瞬間又覺得生活美好了。PS：吃貨果然是最堅強的。~
12.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我的學是白上的嗎……”
13.過年回來，感覺世界上已經(jīng)沒什么好吃的，以前排隊吃不上的飯館已經(jīng)變的蒼白無味毫無吸引力，每當跟朋友去吃飯，在拿起菜譜的剎那，眉宇間總是掩飾不住地流露出那種“人間美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....
14.我的對象是極品，跟他逛街看見一帥哥，我就跟帥哥對視幾秒，回頭他就問我是他帥還是那男的帥，我說老公最帥了，他一得意 ，甩了一下頭，結果回頭就撞在一路燈上.....
15.一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”
經(jīng)典幽默的段子精選(精選篇)
1.打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執(zhí)行任務嗎?我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn);太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。——每個師傅心里都有一個夢。
2.鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛，有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!
3.監(jiān)獄里，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。” 犯人問道：“請問她叫什么名字?” 獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
4.女同事說：“你那么喜歡貓咋那么狠心，為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?” 我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家?”
5.上周六去廣場喂鴿子，見一小女孩蹲那喂的起勁，然后應該是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鴿子嘩啦啦的飛光了，這時想著小女孩要回頭罵他哥哥的時候…小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子："叫你浪費糧食!"……鴿子們黑線,表示鴨梨比較大。
6.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"
7.聽聞朝鮮核試驗成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上對我說怕朝鮮首先對她們來個"地震"思密達，求我哄哄安慰下。結果我剛發(fā)個抖窗她就嚇尿了!
8.今天去超市，結賬的時候排我前面一男的就往傳送帶上放了一樣東西……一盒安全套。然后呢，不但被他看見我正盯著他的東西看，我們倆還很尷尬地目光相接了，為了緩解緊張的氣氛，我機智地舉起手中的番茄醬瓶子揮了揮說：“啊哈，真巧，我們都買了要放在自己香腸上的東西呢!”
9.今天去逛街，看到一個姑娘在那跪著......求六元錢回家什么的，有一大叔過去給了十塊錢，然后讓那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十塊錢給要回來了，我想那姑娘一定滿心黑線吧。
10.公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”
11.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。
12.一個男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害?”醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。” 男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著!”妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫(yī)生比你懂得多。”
13.我們部門新來了個同事有高，看著跟塔似的。下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經(jīng)理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創(chuàng)佳績啊。” 部門經(jīng)理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優(yōu)勢啊。”
14.我弟弟比我小，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學欺負，我身為姐姐當然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們?；ㄒ黄鸬剿麄儗W校，當著他全班的面對他喊：“輝哥!晚上來我家啊~不見不散……”后來聽說他在他們學校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友…
15.在校內(nèi)看到一位擼友的狀態(tài)：“奉勸各位不要LOL了,本人今天連玩時,走路時不自覺的鉆進路邊草叢了。”莫名戳中笑點。。。
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