經(jīng)典冷笑話段子精選的集合

經(jīng)典冷笑話段子精選的集合

　　多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典冷笑話段子精選》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典冷笑話段子精選(熱門篇)

　　1. 聽說老媽最近在努力掙錢，找了個活兒給我攢嫁妝錢，我好感動給老媽打電話：“老媽，睡了沒?”老媽：“沒，忙著呢!得給你攢將來的嫁妝錢啊，看來得一兩點才能回家了!”我問：“老媽，您的腰還疼嗎?”老媽：“不疼了，你那藥挺好使的!”此時我已經(jīng)淚流滿面了，接著，老媽的聲音從電話那邊傳來：“都別動!和了和了!”

　　2. 我女朋友前男友很有錢，因為男的出軌他倆分了，可是那男的想復(fù)合總纏著我女朋友...甚至找我談話說什么只要我離開她給我的，那我能干嗎愛情無價是不?...可是浪子回頭金不換嘛!我很感動于是接受了他給我。

　　3. 皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興。”“皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧!”

　　4. 一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢!楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!

　　5. 初中上課得時候，老師在上面講課，女生在下邊要姨媽巾，壓低聲音對話如下“xx，有衛(wèi)生巾嗎，我不行了。”“沒有啊，今天沒帶啊”“xxx你有沒有姨媽巾啊。”“沒有” 后來問到一個女漢子頭上，“xx你有沒有，，算了，你不會有的。”女漢子以為說她不算女人呢，站起來大吼“誰特么有衛(wèi)生巾!那個婊子不行了!”然后就是一場老師止都止不住的戰(zhàn)爭，都打出血了~

　　6. 一新兵去潛水艇里服役，初來，有點不適應(yīng)，四周黑漆漆的一片更讓他感到壓抑。于是順著某個地方開始摸索著些什么。長官恰好從他身邊經(jīng)過，就向他問道:“你在干什么?”新兵捂著胸口立馬答道:“報告長官，我有點氣悶，想打開窗戶透透氣!”

　　7. 昨天拿大棗泡了杯水。 同事看見，就拿了我兩棵棗泡茶喝去了。 “我問咋樣?好喝嗎?” 他咂摸咂摸嘴說：“嗯!還行，就是一股洗棗水味～”

　　8. 一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們(光棍)見服務(wù)員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎?”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧! ”小姐(大喊)：“三號桌混蛋一個”...

　　9. 話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子。點了餡水餃，一樣半斤。過了會服務(wù)員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的;只見服務(wù)員淡定的拿起筷子，吃了一個……

　　10. 今天去藥店買藥，剛好來了一個靚女，來了直接問老板有沒有后悔藥啊?老板說有的，的，的你要哪一種，然后那個靚妹說拿個的效果好點，我一聽來勁了馬上就問老板真有后悔藥給我也來一盒，老板說那是避孕藥!尼瑪

　　經(jīng)典冷笑話段子精選(經(jīng)典篇)

　　1. 朋友是幼師，一次上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊”朋友當時就愣住了...

　　2.有個男人是“妻管嚴”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管?”男人說：“這是命中注定的。”朋友奇怪了：“為啥?”男人告訴他：“讀大學的時候，我是理學院的，可你知道我老婆是什么學院的嗎?”朋友搖搖頭，問：“啥學院?”男人答道：“她是管理學院的。”

　　3. 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

　　4. 開學要去學校時我爸把我叫?。?ldquo;去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!

　　5. 有個大學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”

　　6. 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”

　　7. 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛(wèi)生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。

　　8. 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復(fù)習。?沒想到今年學校出臺新規(guī)定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉(zhuǎn)。?這天上考前復(fù)習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規(guī)定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發(fā)出一陣長嘆。?老師說：“好，現(xiàn)在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”

　　9. 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節(jié)課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”

　　10. 很快就要過圣誕節(jié)了，老師問同學，希望圣誕節(jié)得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。”結(jié)果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

　　經(jīng)典冷笑話段子精選(精選篇)

　　1. 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)。”得意的他，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了。”

　　2. 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?” 一同學回答到：“今天是情人節(jié)!”

　　3. 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學?；鹆?hellip;…

　　4. 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規(guī)范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎(chǔ)找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節(jié)奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕?？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。

　　5. 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情?！∵€沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”

　　6. 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…

　　7. 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰(zhàn)鐵血戰(zhàn)士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!

　　8. 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發(fā)愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應(yīng)好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”

　　9. 某學校的公廁衛(wèi)生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛(wèi)生光榮不講究衛(wèi)生可恥。可是第二天一看，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛(wèi)生光榮?不!講究衛(wèi)生可恥。于是校長在早操集合時大發(fā)雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了。”

　　10. 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”