經(jīng)典的好笑段子

經(jīng)典的好笑段子

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經(jīng)典的好笑段子》，歡迎觀看!

　　經(jīng)典的好笑段子(熱門篇)

　　1. 火車上一男一女內(nèi)急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了! ”女發(fā)出了近于求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊! ”

　　2. ◆跟蹤老板常去的購物場所，然后購買和他/她一樣的衣服，如果你和老板是異性，效果會更好。◆在工作間掛一頂蚊帳?！舯M量跳躍著在工作間之間移動?！舢斖乱阃瓿梢患虑闀r，問他/她是要涼拌的還是要油炸的?！舭哑聊坏耐庥^底色設置為亮色，再把熒光屏的亮度調(diào)到最大，以照亮整個工作間，然后對前來抱怨的同事說：“可是我非常喜歡這種感覺。”◆每隔十分鐘給每一個人發(fā)一封電子郵件，告訴 他們你現(xiàn)在正在做什么，比如說，“我正在衛(wèi)生間，如果你需要我，請不要客氣。”◆詢問同事的性別?！粼囍毩曇幌?昨晚看過的歌劇。◆把廢紙簍放在辦公桌上，并貼上“收件”標簽。◆對任何人的話 都使用萬能回答 法：“對，你的 確是這樣認為。”◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。◆邀請路過的每一位同事參加你發(fā)明的椅子舞。◆把這封電子郵件轉(zhuǎn)發(fā)給你認識的每一個人，包括那個轉(zhuǎn)發(fā)給你的人。

　　3. 逛街的時候你不注視她而只顧著看別的女孩;逛街的時候你沒有看別的女孩但是你看的全是男人;逛街的時候你沒有注視別的女孩也沒有看別的男人可是也沒有看她而是只顧著走路結(jié)果撞了別人的報攤被要求賠償時;那天她生日可是你給忘了;你沒有忘記她的生日可是忘了給她買禮物;你沒有忘記她的生日也沒有忘記給她買禮物可是她發(fā)現(xiàn)你的禮物是地攤上買來的或者是商場跳樓價狂打折買 一送一的;情人節(jié)那天你百年不遇生大病發(fā)高燒昏迷一天一夜，她不但沒有受到你的禮物還不得不在醫(yī)院照顧你小 時;情人節(jié)那天你給她送了玫瑰，可是后來她發(fā)現(xiàn)那玫瑰是別人送給你的; 情人節(jié)那天你送 了她玫瑰可是她知 道你同時也送了別人玫瑰;你媽和她同時掉到了河里，你先救了你媽;你媽和她同時掉到了河里，你準備同時救你媽和她可是連你都知道這根本不可能;你媽和她同時掉到了河里，你誰都不準備救;她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你說了實話可答案是另一個女孩;她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話;她問你她和另外一個女孩誰漂亮，你不敢說實話可是她逼著你要你說你沒有辦法最后還是說了可是還是說出了她不漂亮的實話;靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你突然像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說她的眼睛睜著和閉著一樣大;靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你也準備要打呼?；蛘咭呀?jīng)打起了呼嚕;靜謐的夜晚你們兩個人近距離的相望著，她閉上了眼睛你偷偷把手伸進了她的口袋準備偷走她的錢包可是被她發(fā)現(xiàn)了;她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說是;她問你她是否真的像我上面寫的那樣你說不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪結(jié)果又被她給發(fā)現(xiàn)了。

　　4. 討厭有了男友后還被死纏爛打的滋味，女孩決定在電話里明確拒絕這種無謂的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命嗎?女：不止。所以，很抱歉，我臨死前都不可能成為你的女友。(短暫的停止)女：如果我會隱身術，我會離開我男友來看你。男：你會隱身術嗎?女：不會。所以，很抱歉，你以后都不可能再看見我。(短暫的停止)女：如果把 整個月工資都拿出來，也負不起多次這樣的長時間手機對話。男：整個月的工資可以拿出來嗎?女：可以。所以，是的， 我該掛線了…嘟…嘟…嘟…嘟…

　　5. 女：你說你很寂寞，為什么不去找你以前的女朋友而來追我呢?男：好馬不吃回頭草!女：你們班上也有女孩呀!我們兩相隔這么遠，你卻來追我呢?男：兔子不吃窩邊草!女：那你現(xiàn)在為什么又要拋棄我呢?你這個混蛋!男：天涯何處無芳草!

　　經(jīng)典的好笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 女：你為什么剛剛走了?男：嗯……女：為什么?男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什么 騙我?難道網(wǎng)戀真的就只有欺騙?女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你?男：……真的要我說嗎?女：嗯!男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對!女：暈…………倒!

　　2. "某MM和一帥哥在聊天: GG:我們結(jié)婚吧! MM一驚,說:Why? 其實她心里是很開的滴! GG:不好意思,我們的Q寵結(jié)婚吧! MM當場暈倒......還是GG把她背到醫(yī)務室的!"

　　3. 大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，便結(jié)束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你?大嫂說：哪里，我是怕他自殺。

　　4. 朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎?”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”

　　5. 最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎?”老公說：“怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

　　6. 老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……?”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎?好感動啊!”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎?

　　7. 丈夫?qū)ζ拮诱f：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢?那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結(jié)婚后她所得到的一切，她還沒有得到。

　　8. 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌：老公老公，船要翻了，快抱緊我。某甲說：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫別人抱了，回家也別想抱。某甲大恐：不要讓別人抱，還是你抱別人吧。

　　9. 晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅(qū)蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了?”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

　　10. 未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。

　　經(jīng)典的好笑段子(精選篇)

　　1. 和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”

　　2. 兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”

　　3. 做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”

　　4. 早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調(diào)熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住!”

　　5. 外公在老年大學學計算機，最近注冊了個企鵝號。我一看，樂了，問他哪來那么多好友。老人家微微一笑，說了句：“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊，說：“輕點，別讓外婆聽見。”他繼續(xù)保持剛才的音量說：“那老太婆耳朵不好聽不見的!”于是，只見外婆提著搟面杖撲面而來……。

　　6. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了!可不是，坡度太陡了!要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了!妻子擦了把汗說道。

　　7. 老婆：你怎么老瞪著女兒看啊?不認識了嗎?老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢?老婆：在生物學上，這叫基因突變!

　　8. 老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我?guī)闳ニ?，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你!老公：好好好，我只買玫瑰花。

　　9. 老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點!”

　　10. 老婆：結(jié)婚這十年來，你最大的感受是什么?老公：我感覺現(xiàn)在社會的豆腐渣工程無處不在啊!老婆：說一說聽一聽!老公：剛結(jié)婚那會兒，看你的身材那真是峰回路轉(zhuǎn)，高樓聳立!現(xiàn)在，全塌方了!