40條經(jīng)典笑話段子

40條經(jīng)典笑話段子

　　內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《40條經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

　　40條經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

　　1. 上午，天陰沉沉的，想要下雨，辦公室里，女A：但愿上午不要下雨，一會兒我還要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我閨女要去醫(yī)院打針，還是晚上下比較合適。C：別呀，我老公要去外地出差，晚上要趕火車。D：你們仨把雨都推了，那咱四個(gè)人一起再商量商量啥時(shí)侯下合適吧。

　　2. 第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農(nóng)歷還是陽歷?”“拼音的。”

　　3. 這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉!就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。

　　4. 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有好處?？瓷聿模瑳]有過多的衣服，藏也藏不?？此仡仯谒?，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。

　　5. "又到了中午吃飯的時(shí)間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動(dòng)我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個(gè)對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊!"

　　6. "近幾天我胃有點(diǎn)不太舒服，老是想吐，有一次剛好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,對了，上上個(gè)月你剛請了假回家結(jié)婚，怪不得那么急著，原來奉子成婚啊?我：沒有的事兒，我又沒孩子，哪來的奉子成婚埃倒是你，小心別搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我結(jié)婚就好了。我：狂汗......沒見過這樣的女人!"

　　7. 有近視眼的旅客，在河邊漫游時(shí)，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：<請勿食鱷魚，謝謝。>

　　8. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時(shí)一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯(cuò)孩子了”。

　　9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的標(biāo)準(zhǔn)： 《好男人iso標(biāo)準(zhǔn)》 洗衣、做飯、收拾房子，家務(wù)勞動(dòng)全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物，夫人走動(dòng)要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈(zèng)，小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴(yán)肅活潑，兒女活動(dòng)一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友，眾人異口齊夸贊 ---家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險(xiǎn)，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風(fēng)情少婦，致命錯(cuò)誤絕不犯 ??避免內(nèi)戰(zhàn) 事業(yè)、家庭、親情友情......

　　10. 國慶在家做飯，媳婦做了個(gè)土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎(jiǎng)了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

　　40條經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1. “服務(wù)員，wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

　　2. 和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。“我買雙，你呢?”“我買單! ”“去吧。”

　　3. 攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。

　　4. 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。 在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，談起了對未來女友的要求。 小楊是一個(gè)性格開朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個(gè)長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。” 小王則是一個(gè)沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了，小吳個(gè)子矮小，性格又內(nèi)向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個(gè)人不停地鼓勵(lì)他說，他總不肯，最后小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實(shí)在沒辦法，漲紅著臉縮進(jìn)被窩，擠出四個(gè)字：“女的，活的。”

　　5. 丈夫?qū)ζ拮诱f：“出行時(shí)，我建議盡量少開汽車。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用油。”誰知妻子一句話讓丈夫啞口無言。　她說：“如果像你這樣說的話，我建議你盡量少上廁所。這樣既環(huán)保，而且還可以節(jié)約用紙!”

　　6. 妻子回到家里，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個(gè)英俊、有學(xué)問、非常溫和的人。”丈夫吃驚地說，“這么說，你結(jié)過一次婚?怎么沒聽你說過。”

　　7. 一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個(gè)八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時(shí)，富翁問：“親愛的，我們年齡懸殊，你會真愛我嗎?”　少女嫣然一笑，答道：“當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲，我一定會更愛你!”

　　8. 甲：昨天的風(fēng)真大，電視桿都倒了。 乙：那風(fēng)不算大，前天街上那邊把一老太太從屋里刮出來了。 甲：哪有那么大風(fēng)，都是瞎說。 乙：你不知道吧?村干部都慰問了。 甲：不會是真的吧? 乙：那是她兒媳婦刮得枕邊風(fēng)。

　　9. 妻子一邊抽泣，一邊難過地?fù)涞秸煞虻膽阎姓f：幾個(gè)星期以來，我一直跟你說，在圣誕節(jié)別送東西給我?，F(xiàn)在你真的沒送我東西，嗚嗚……

　　10. 講演者問她的聽眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機(jī)智，比湯姆·塞萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個(gè)可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個(gè)丈夫。”

　　11. 妻子對丈夫表示不滿地說：上帝呀!當(dāng)初答應(yīng)嫁給你時(shí)，我的腦袋哪兒去了?在我的肩頭上。丈夫立即回答。

　　12. 冬天來了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下，大了，送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下，小了，送給我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送給你妹得了。

　　13. 有對象后，早上刷牙有時(shí)候幫我擠好牙膏，甚幸福。后發(fā)現(xiàn)沒有了，問她。她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

　　14. 妻子：明天是我媽的生日，你打算送她點(diǎn)什么?丈夫：送幾條好煙吧!妻子：你瘋啦?我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她?丈夫：因?yàn)槲颐看稳ニ莾?，她光招待我喝茶?/p>

　　15. 老公：“我發(fā)現(xiàn)，聰明的女人都有自虐傾向。”老婆：“這是為什么呢?”老公：“古代聰明女子，知道裹腳來吸引男人，現(xiàn)在的聰明女人，知道加高鞋的后跟來吸引男性，在我看來，這兩者都是自虐。”

　　16. 老公：你為什么還不滿足?看!你的化妝品，哪一種都比你朋友的貴!你的衣服，哪一件都比你朋友的時(shí)尚!你的皮包，哪一個(gè)拿出門都比你朋友的有面子!請問，屬于你的物品當(dāng)中，有一件是廉價(jià)的、過時(shí)的、給你丟面子的嗎?老婆：有!老公：什么?老婆：你!

　　17. 一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”

　　18. 今天吃飯的時(shí)候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時(shí)掉下海里，你先救誰? 看著我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。

　　19. 老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的?’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠(yuǎn)都是平等的：家務(wù)事是你的，電視遙控器是我的;貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

　　20. 每到周未，我喜歡把家里打掃的干干凈凈，心里也覺得亮堂。今天，剛好老公不用出去應(yīng)酬，我想這回他可以陪我干活了，就指揮老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌好不好?這樣肯定不覺得累。”老公笑著說：“這個(gè)主意不錯(cuò)。我們一起來，你做家務(wù)，我唱歌。”

　　40條經(jīng)典笑話段子(精選篇)

　　1. 有個(gè)怕老婆的人，老婆死了。他看見靈樞前掛的老婆遺像，不禁想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時(shí)，忽然一陣鳳吹來，把遺像刮得動(dòng)了起來。這人急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：息怒、息怒，我這是和你開開玩笑的!

　　2. 給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦。”她回復(fù)：“天吶真的?”“假的，我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條。”

　　3. 丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“這話我都聽膩了。”丈夫：“不信?我敢給你賭兩瓶‘二鍋頭’。”

　　4. 結(jié)婚紀(jì)念日。老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯(cuò)愕的老婆。過了幾個(gè)小時(shí)， 老公提著一個(gè)電熱暖水袋回來了……

　　5. 老婆跟老公在沙發(fā)上吃西瓜聊天，老婆跟老公說:“人家都說我長相旺夫，結(jié)婚好幾年了你怎么也不旺啊~”，老公抬頭看老婆兩秒把西瓜咽下去，老婆以為他又要說自己啥，結(jié)果老公一張嘴：“汪~汪汪汪”

　　6. 老婆：“你以后要是沒錢了，會不會把我賣了啊?” 老公：“當(dāng)然不會了……你又不值錢…… ” 老婆：“那你為什么要娶我? ” 老公：“因?yàn)?hellip;…因?yàn)?hellip;…便宜啊……”

　　7. 木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯(cuò)怪她了!”

　　8. 朋友平時(shí)說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點(diǎn)懷疑，問他怎么回事?這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

　　9. 女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打?我說“你不是怕疼不打麼?”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結(jié)婚的時(shí)候少件首飾!!”好吧!

　　10. 丈夫?qū)言械钠拮诱f：你們女人度量真小，一點(diǎn)也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子說：你瞧里面不就是人嗎?