男女分手對話段子快手集錦
我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《男女分手對話段子快手》，歡迎觀看!
男女分手對話段子快手(熱門篇)
1. 丈夫：“親愛的，你煮得菜真不錯。我們家里還有鹽嗎?”妻子：“有啊，我拿給你好了。”丈夫：“不用了，我以為你把家里的鹽全放菜里了。”
2. 老婆想在賓館浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐煩地說：“放心!你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”
3. 樓主今年剛結婚，最近公司總是加班，晚上就不能回家吃飯。而且老婆最近一個月總是總是給我吃掛面，拌芹菜，每次我和老婆說加班不能回家吃飯后，她都表現得異常興奮，還語重心長的告訴我過日子就要節(jié)約，學會細水長流。我覺得她是個持家的好女人，直到有一天，我還是加班不能回來吃，沒料到晚上我趕回家了，看到桌子上熱氣騰騰的涮羊肉和老婆驚慌失措的表情，我似乎明白了什么……你妹的!說好的細水長流呢!!
4. 丈夫：“今天電視怎么了，整晚只演一堆篝火!”妻子：“要你少喝酒，你不聽。電視昨天就送去修了，你看到是壁爐!”
5. 老婆：你看阿麗的老公，一個月能收入兩萬塊，你為什么不行。老公：你TM把網銀注銷了，我也能月入萬元。
6. “老婆，我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面，你敢嗎?”老婆啪的一個大嘴巴子，“你銀行卡里面還有錢?”
7. 我：“老婆，我感覺你太漂亮啦，我愛你。”二貨老婆：“我也是。”我：“是嗎?”二貨老婆：“當然，我也覺得自己挺漂亮。”
8. 老婆一早起來對我抱怨老婆：“你tm就這么喜歡那樣嗎，一晚上，老娘受不了了”我：“老婆，聽我解釋，因為你.....你.....你打呼嚕太響了，不叫醒你我睡不著”
9. 今天吃飯我怒了，對媳婦說到：我可不是吃素的!媳婦戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說到：咋的啦，你想干嘛?我：把剛剛掉在地上的肉絲幫我夾到盤子里我要吃!
10. 躺在床上，看到含情脈脈的老公，我腦抽的說，老公，我叫姐妹來給你玩吧。老公白了我一眼，說到，啊，還，難道你不知道我的技術嗎?還?我也就只能半拼。我徹底無語。
男女分手對話段子快手(經典篇).
1. 老公：知道為什么酒店里有那么多年輕的小姊妹我卻沒做對不起你的事嗎?我：因為她們看不上你!
2. 談戀愛那時，請老婆吃飯喝酒，結果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而結婚當天，相互敬白酒，尼瑪一瓶都喝完了我都快趴下了老婆還有說有笑的。戀愛中的女人，都TM是騙子。
3. 今天老婆生病了讓我送她回老家，走到半路遇一哥們問我干啥去?我想了下說，我老婆壞了，回廠里好好修修。
4. 老婆是理科畢業(yè)的，最近說自己又重了，我納悶怎么你結婚前這么苗條，結婚后就這么發(fā)福呢?老婆想了許久，一口咬定絕對是因為自己當初腦袋進水了才嫁給我的。然后她現在開始計算腦容量以及水的質量...MD，真進水了。
5. 有一姐妹她跟她老公小時候在武校就認識了，兩人都學武……她說，有次他們倆干架，她剛擺好姿勢，她老公習慣性的一個鞭腿上來了，把她抽暈了一天一夜……我都笑抽筋了…
6. 老婆：“親愛滴，你去泰國出差，會不會趁俺不在找小蜜?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“真滴?”老公：“真滴，俺要找滴話也不在那兒，誰知道找著滴美人是男還是女?”
7. 老婆：“親愛滴，情人節(jié)你會不會送俺花?”老公：“親愛滴，俺會，俺還會送你一種功效最多滴花!”老婆：“啥花?”老公：“菜花!”
8. 老婆：“親愛滴，如果哪天你滴前女友來找你，你會不會跟她走?”老公：“親愛滴，俺不會!”老婆：“為嘛泥?”老公：“俺前女友已今非昔比，這當了媽滴美女再美那也是大媽不是妹紙。”
9. 老婆：“親愛滴，俺心情不好哭滴時候你會不會哄俺?”老公：“親愛滴，俺會!”老婆：“你會說啥?”老公：“甭哭了，哭滴俺手都酸了，再哭俺手就廢了。”老婆：“俺哭關你手嘛事兒?”老公：“親愛滴，你當面紙自個兒長腳蹦你手里去滴么?”
10. 早上還沒怎么睡醒的我迷迷糊糊的進了衛(wèi)生間，完事后發(fā)現沒紙了，向老婆求助。我:“老婆!餐巾紙沒了，幫我拿點來。”老婆:“嗯，啊!?……”
男女分手對話段子快手(精選篇)
1. 老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黃，你會不會嫌棄俺?離開俺?”老公：“老婆，俺發(fā)誓，俺絕對不離開你。”老公心底曰：你掌著俺滴工資卡，俺能跑去哪兒?
2. 老婆在網上交一網友，每天都聊到很晚。老公抗議：“親愛滴，在你心里是俺重還是你滴網友重?”老婆：“當然是俺滴網友重!”老公：“忒桑俺心鳥!”老婆：“你桑嘛心?俺那網友凈重公斤，不比你重?”老公：“……”
3. 老公喝多了鬧事，弄了幾道傷口，回到家，悄悄走進洗手間，找來些創(chuàng)口貼，對的鏡子，往傷口上貼，之后悄悄地爬到床上...早上老婆搖醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手間鏡子上貼了那么多創(chuàng)口貼!
4. 小張經常對老婆說：“男子漢就要吃肉，這樣有力氣，出去才不會被人欺負。”老婆聽他的話，總是給他做肉吃。一日，他被人打了，老婆問他，他說：“可能那人吃的是肥肉吧!”
5. 老婆：“親愛滴，咱們約會吧!”老公：“好嘞!”老婆：“那啥時候約?”老公：“百年之后，咱倆黃泉見，不見不散!誰后到誰買單!所以，親愛的，現在先給俺二百吧!”老婆：“……”
6. 老王的老婆中秋節(jié)晚上要出去看花燈，老王說：“今年家里也買了，出去看什么?”老婆說：“還想看看街上的人。”老王大怒：“難道我是鬼不成?”
7. lz一直想養(yǎng)條狗，打算征求一下媳婦的意見，于是lz就問媳婦：“我想養(yǎng)條狗行不?”媳婦：“不行!養(yǎng)狗住哪呀?”lz：“住我那屋唄。”媳婦：“你那屋可不適合住狗。”lz：“我那屋怎么就不適合養(yǎng)狗呢?媳婦：“我跟你說，狗不能睡在豬窩里，知不!”lz：“……”
8. 有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味?老公：有!我：(竊喜中)主要是從哪方面體現的?老公：從尿尿姿勢中…
9. 丈母娘來我這照顧懷孕的媳婦，期間去給媳婦外婆過生日，我給了兩千塊錢——呃——第二天晚上媳婦跟我說：媽給你買了條毛褲，，還買了毛衣，看著老婆嘚瑟的眼神，想想我單薄的工資單，我沒忍住--敗家也是一種家風……
10. 白天老婆惹我不開心了也不來哄我!一整天都憋著勁想怎么整她呢?晚上我看電視。她早早的就睡了，我看她睡著了，默默的跑去沖了個冷水澡，光著身子鉆進她被子里緊緊的抱住她，她慘叫：“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齒打著顫說：“跟你同歸于盡……”她帶著哭腔說：“我錯了……我錯了……