2017經(jīng)典段子笑話(huà)
2017經(jīng)典段子笑話(huà)
笑話(huà)，給你帶來(lái)歡樂(lè)。下面學(xué)習(xí)啦小編給大家分享了一些經(jīng)典段子笑話(huà)，希望你喜歡。
最新經(jīng)典段子笑話(huà)集錦
1某人去朋友家做客，中午吃飯時(shí)，朋友端上來(lái)一份花生，然后去拿豆腐，回來(lái)后發(fā)現(xiàn)花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，結(jié)果發(fā)現(xiàn)豆腐吃完了。
朋友驚訝地問(wèn)：“你吃那么快，不怕得病嗎?”
這個(gè)人答：“已經(jīng)病了，正準(zhǔn)備去看醫(yī)生。”
朋友：“什么病?”
他答：“最近食欲不好。”
2兒子：“爸爸，我們美術(shù)老師太笨了，連馬都不認(rèn)識(shí)!”
爸爸：“你怎么知道?”
兒子：“今天我上美術(shù)課我畫(huà)的馬，老師看了看就問(wèn)我畫(huà)的是什么東西。”
3一天，我乘公交車(chē)去公園玩。
一上車(chē)，車(chē)上兩邊都有空位，我坐了個(gè)左排的座位。
售票員問(wèn)：“到哪兒?”
我說(shuō)：“新山公園。”
售票員說(shuō)：“坐反了，新山公園要到對(duì)面坐。”
我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管，于是坐到了右邊的位子上。
4小白是一名大二學(xué)生，經(jīng)常逃課。
這天的計(jì)算機(jī)課小白去上了，老師看到他來(lái)了，很驚訝地說(shuō)：“小白，好久不見(jiàn)啊，上次見(jiàn)你還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
5房租到期了，楊二不想續(xù)約，就找房東退房。
房東來(lái)檢查房子，發(fā)現(xiàn)窗簾上有3個(gè)洞，于是要求一個(gè)洞賠50元。
楊二問(wèn)：“確定一個(gè)洞50元嗎?”
房東點(diǎn)點(diǎn)頭。
只見(jiàn)楊二拿起煙頭把窗簾上的三個(gè)小洞燙成了一個(gè)大洞，然后給了房東50元，說(shuō)：“能省一百就省一百吧。”
一對(duì)夫婦年逾七旬，依然身強(qiáng)力壯，恩愛(ài)非常。他們結(jié)婚五十周年紀(jì)念那天，有人問(wèn)老先生健康的秘訣，他說(shuō)：“我要感謝我太太。每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因?yàn)槲迨陙?lái)，大部分時(shí)間都在戶(hù)外活動(dòng)。”
6女：你喜歡什么樣的女生?
男：我喜歡長(zhǎng)得壞壞的女生。
女：那你看我怎么樣?
男：親，我喜歡長(zhǎng)得壞壞的，而不是長(zhǎng)壞了的女生……
7國(guó)慶自駕游，走錯(cuò)路，又累又餓。
天快黑了，來(lái)到一村子，只見(jiàn)敲鑼打鼓，原來(lái)這里晚上有戶(hù)人家娶親。
老公帶著我們一家五口，隨了200塊禮錢(qián)，進(jìn)去美美吃了一頓，完了跟著回城的車(chē)上了高速，整個(gè)過(guò)程沒(méi)有一個(gè)人問(wèn)我們哪里來(lái)的、誰(shuí)家親戚，每個(gè)人都朝我們點(diǎn)頭微笑。
8早起跑步遇到馬路上窨井蓋大開(kāi)，發(fā)善心費(fèi)力蓋好，等跑步回來(lái)后看見(jiàn)井蓋旁停了一警車(chē)，井蓋下面竟然爬出一個(gè)人來(lái)，一邊爬一邊罵道：“誰(shuí)那么孫子，我剛下井就把井蓋蓋上了!”
9一年輕人總覺(jué)得工作不順心，老董事長(zhǎng)微笑著聽(tīng)完他的抱怨，拿起一個(gè)生雞蛋放在桌上，雞蛋滾到地上碎了。老董事長(zhǎng)又拿起一個(gè)如法炮制。
當(dāng)拿起第三個(gè)蛋的時(shí)候，年輕人恍然大悟地說(shuō)：“我明白了，您是說(shuō)只有熟雞蛋才能立起來(lái)!”
老董事長(zhǎng)緩緩地吐出一口煙：“我的意思是不愿意干就滾蛋!”
10大家都知道KTV消費(fèi)高，且不能自帶飲料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服務(wù)員過(guò)來(lái)。
我：可樂(lè)多少錢(qián)?
服務(wù)員：25元。
我又問(wèn)：多大瓶的?
服務(wù)員：就外面賣(mài)兩塊五那種。
11非：請(qǐng)新上場(chǎng)的女嘉賓談一下自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。
女嘉賓：我心目中的那個(gè)他，應(yīng)該富有同情心，富有上進(jìn)心，富有責(zé)任心，富有包容心……
孟非：能再簡(jiǎn)潔一點(diǎn)嗎?
女嘉賓：哦，他應(yīng)該富有。
經(jīng)典搞笑段子笑話(huà)推薦
1、單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“祝大家身體愉快……”憋住，沒(méi)詞了。
2、有一次幫老板訂酒店，想問(wèn)問(wèn)人家有沒(méi)有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類(lèi)的服務(wù)，卻怎么也想不出來(lái)怎么說(shuō)好，于是就問(wèn)對(duì)方：“請(qǐng)問(wèn)，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?”
對(duì)方：“什么?特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒(méi)有，問(wèn)大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中，突然朋友驚呼：“哇!‘處女書(shū)店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書(shū)四個(gè)大字-外文書(shū)店……
5、我有次去買(mǎi)羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說(shuō)“來(lái)3根羊肉串”。老板蒙了“幾根?”我又伸出3個(gè)手指說(shuō)“4根”……
6、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話(huà)來(lái)，我正開(kāi)車(chē)，一緊張張口就說(shuō)：”周……”
7、本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎?”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。
8、在食堂排隊(duì)，聽(tīng)見(jiàn)旁邊一男生說(shuō)：“師傅，來(lái)碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
9、某日在米線(xiàn)店吃飯，半天沒(méi)有動(dòng)靜。很餓。
終于按耐不住拍桌咆哮，本來(lái)是想說(shuō)再不上米線(xiàn)我就把桌子掀了!
結(jié)果說(shuō)成：”老板，再不上米線(xiàn)我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
10、爸媽吵架，我爸氣的說(shuō)了句：”我給你滾出去!”
經(jīng)典爆笑段子笑話(huà)精選
1:一天，一美女同事忘了在哪房間開(kāi)會(huì)，逐發(fā)短信給另一名男同事。
美女:親!在哪房間。
同事:1207
美女:知道了，馬上來(lái)!
第二天，男同事沒(méi)來(lái)上班，據(jù)說(shuō)跪在遙控器上給老婆解釋呢。
2:今天接了個(gè)電話(huà)，問(wèn)我買(mǎi)不買(mǎi)房子，不買(mǎi)還會(huì)漲。我說(shuō)已經(jīng)有幾套了，手頭實(shí)在沒(méi)錢(qián)，對(duì)方沉默了幾秒鐘又說(shuō)，那你房子賣(mài)不賣(mài)?現(xiàn)在房?jī)r(jià)那么高，再不賣(mài)就賣(mài)不到這價(jià)了。我感覺(jué)不說(shuō)實(shí)話(huà)不行了，就對(duì)他說(shuō)，其實(shí)我窮，既沒(méi)房也買(mǎi)不起房。他沉默了幾秒又說(shuō)，明天有個(gè)樓開(kāi)盤(pán)，晚上帶上椅子來(lái)排隊(duì)，給你300元一天，干不?我被他深深地感動(dòng)了，..TMD這才是真正的銷(xiāo)售!不管客戶(hù)啥情況，總有一款適合你!不拋棄，不放棄!
3:前幾天中秋晚上朋友喊我出來(lái)散步，走著走著他突然停了下來(lái)，
指著天空，問(wèn)我：咦，你看今晚的月亮像不像我一個(gè)星期前借給你的50塊錢(qián)...?
4:自己開(kāi)個(gè)小店媽媽過(guò)來(lái)幫忙，別人來(lái)買(mǎi)東西問(wèn)我媽?zhuān)习迥镞@個(gè)多少錢(qián)?我媽直接回的我是老板娘不是老板娘，直接把顧客干蒙了
5:我緩緩?fù)ζ鹆搜鼦U，看著天空，大喊:為什么，為什么人不可以做自己喜歡的事，
為什么我要任人擺布，這時(shí)候我爸啪給了我一巴掌，tmd掰個(gè)玉米哪那么多話(huà)。
6:剛才我把手指擺成槍型對(duì)準(zhǔn)我老婆腦殼中間，啵一歐，一槍?zhuān)缓髥?wèn)我老婆，如果這是真槍?zhuān)訌棿┻^(guò)去了，你沒(méi)死，為什么。老婆呆萌了五秒，弱弱的說(shuō)...是..是因?yàn)槲覜](méi)有腦子嗎?
我說(shuō):是的。
過(guò)幾分鐘她開(kāi)始生氣了...
7:就在剛才，好幾個(gè)朋友給我打電話(huà)，說(shuō)微信上收到我的“果照”，問(wèn)我是怎么回事。我讓他們轉(zhuǎn)發(fā)給我，一看我就明白了，那是我跟前男友在一起時(shí)照的，現(xiàn)在分手了，肯定是他為了報(bào)復(fù)我。我要?dú)⒘怂?，你說(shuō)你發(fā)就發(fā)吧，為什么就不能先P一下...???
8:今天急著去上班，坐著9路公交車(chē)就走了。
走著一半司機(jī)猛剎車(chē)，說(shuō)：“壞了!”
旁邊一哥們說(shuō)：“咋啦?”
司機(jī)說(shuō)：“開(kāi)錯(cuò)路線(xiàn)了，我是開(kāi)6路公交車(chē)的，今天來(lái)給9路公交車(chē)的伙計(jì)頂一天班。”
車(chē)上人瞬間內(nèi)傷。
9:就剛剛，本人坐重慶到武漢的臥鋪，去廁所上大號(hào)，突然火車(chē)梗了一下，老子一屁股坐在大便上了，請(qǐng)問(wèn)各位長(zhǎng)友，火車(chē)有責(zé)任不，我可以起訴鐵路部門(mén)嗎，在線(xiàn)等，急!
10:花了兩千多塊錢(qián)接了假發(fā)，回到家老媽訓(xùn)我:“你還真舍得，光弄個(gè)頭發(fā)就花那么多錢(qián)。”
我還沒(méi)開(kāi)口，一旁的老爸插嘴道:“你少說(shuō)點(diǎn)，頭發(fā)長(zhǎng)見(jiàn)識(shí)短。沒(méi)聽(tīng)過(guò)窮養(yǎng)兒子富養(yǎng)女?huà)?”
我一聽(tīng)，忙跑到老爸身邊，摟過(guò)老爸親了一口說(shuō)：“還是老爸開(kāi)明，對(duì)我好。”
老爸看了我一眼，嘆了口氣：“唉，你本來(lái)長(zhǎng)得丑，又笨。再不讓你打扮下，什么時(shí)候才能嫁出去啊。”
11:有天同事問(wèn)我做什么事能體現(xiàn)自己最有勇氣，最有魄力。還沒(méi)等我說(shuō)，
一個(gè)妹子湊過(guò)來(lái)說(shuō)了句：拉肚子的時(shí)候敢放屁的人才是最牛逼的。
我tm都懵了，想想還真tm是這樣。
12:我接到醫(yī)生打來(lái)的電話(huà)說(shuō)：“我?guī)湍阕龅膱?bào)告出來(lái)了，有好消息也有壞消息。”
要求先聽(tīng)好消息。醫(yī)生說(shuō)：“你還有24個(gè)小時(shí)可活。”
我無(wú)法置信得說(shuō)：“這也算是好消息，那壞消息又是什么?”
醫(yī)生說(shuō)：“壞消息是，我昨天聯(lián)系不上你。”
13:今天穿著內(nèi)衣就出門(mén)了，天氣開(kāi)始變冷了，路上一個(gè)個(gè)人都加了衣服。
只有我穿的比較性感，只見(jiàn)他們用鄙視的目光看著我，都對(duì)著我指指點(diǎn)點(diǎn)。
胸小就不能光穿內(nèi)衣出來(lái)了?我不禁冷笑出來(lái)，這些都是些什么人吶，一點(diǎn)素質(zhì)都沒(méi)得，
都特么沒(méi)見(jiàn)過(guò)大老爺們戴胸罩是不??
14:去小賣(mài)鋪買(mǎi)水，掏出兩塊錢(qián)給老板然后我拿瓶礦泉水就要走，“欸小兄弟慢點(diǎn)，你那水3塊的”
我一聽(tīng)不對(duì)啊問(wèn)到:“這水不是寫(xiě)著全國(guó)零售價(jià)2塊的嗎?”
“呵呵那是建議零售價(jià)，我不接受他的建議，所以，三塊錢(qián)。”....
15:跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過(guò)。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么?”
“就是月亮和白云唄，還能象什么?”
“切!一點(diǎn)想象力都沒(méi)有!像涮羊肉的湯鍋!!!對(duì)了，你答應(yīng)我的涮羊肉，到底什么時(shí)候去吃啊?”
我。。。
16:小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!這個(gè)給你吃吧。
本宮大腦飛速轉(zhuǎn)動(dòng)，有詐!
仔細(xì)打量，外包裝完毫無(wú)漏氣，還在保質(zhì)期內(nèi)，加上他真摯的眼神，沒(méi)問(wèn)題啊，那就撕開(kāi)吃吧。。。
幾分鐘后，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最后一包零食給偷吃了!
我媽從廚房跑出來(lái)：死丫頭，吃小孩東西干嘛，還不出去給他多買(mǎi)點(diǎn)。
我!@#!@#
17:我有一個(gè)男同桌，長(zhǎng)的丑但不自知，異常自戀。
那天他問(wèn)我“你說(shuō)我是把眼鏡戴著好看還是摘了好看”說(shuō)著還給我演示兩種戴法。
我說(shuō)“還是戴著吧，遮點(diǎn)兒是點(diǎn)兒”