最新經(jīng)典笑話(huà)幽默段子
夏季的太陽(yáng)烤得我們身心疲憊，這個(gè)時(shí)候就需要有趣的段子，好好安慰一下我們疲憊的身心，讓我們重新找回活力。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新經(jīng)典笑話(huà)幽默段子，希望大家能夠喜歡。
最新經(jīng)典笑話(huà)幽默段子摘抄
1. 一對(duì)情侶坐火車(chē)，火車(chē)過(guò)一很長(zhǎng)很黑的隧道后，男的說(shuō)，早知隧道這么長(zhǎng)剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
2. 老師：請(qǐng)用“難過(guò)”造句;學(xué)生：我家門(mén)前有一條水溝很難過(guò)。老師批語(yǔ)：老師比你更難過(guò)。
3. 愛(ài)空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢(qián)空空，單身苦命在打工;事空空業(yè)空空，想來(lái)想去就發(fā)瘋;手機(jī)空沒(méi)錢(qián)充，生活所迫不輕松;
4. 眾公雞追母雞引頸長(zhǎng)鳴，一公雞眼睛紅紅不語(yǔ)，母雞心動(dòng)。新婚，母雞：你真酷，當(dāng)時(shí)咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
5. 曾經(jīng)認(rèn)為如果不認(rèn)識(shí)你就不會(huì)這么多的痛苦，但是現(xiàn)在我知道如果沒(méi)有這個(gè)如果我失去的將是我的所有，因?yàn)槲覑?ài)你
6. 酒吧里，一人正在海吹：等我有錢(qián)了，買(mǎi)架飛機(jī)到天上兜風(fēng)!一醉鬼跑過(guò)來(lái)插嘴道：你這算啥，我現(xiàn)在正在開(kāi)著地球滿(mǎn)宇宙兜風(fēng)，你們沒(méi)買(mǎi)票的統(tǒng)統(tǒng)下去!
7. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來(lái)，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
8. 花二百元錢(qián)買(mǎi)一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過(guò)去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!
9. 別駐足，夢(mèng)想不停追逐;別認(rèn)輸，熬過(guò)黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑里了。
10. 如果多吃魚(yú)可以補(bǔ)腦讓人變聰明的話(huà)，那么我至少得吃一對(duì)兒鯨魚(yú)……
11. 一大學(xué)生被抓了，敵人把他綁在了電線(xiàn)桿上，問(wèn)他：你是哪里的不說(shuō)電死你!大學(xué)生回了敵人一句話(huà)，結(jié)果被電死了。他說(shuō)：我是電大的爸爸，有人把我們的車(chē)偷走了。你認(rèn)得那人的模樣了嗎?沒(méi)留意看，但我把車(chē)號(hào)記住了!
12. 我以后生個(gè)兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會(huì)說(shuō):“漂亮的媽媽!”我生個(gè)兒子叫瀟灑，別人就說(shuō)：瀟灑的爸爸!
13. 今天你醒來(lái)，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我?jiàn)^斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無(wú)顏活在這個(gè)世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
14. 最想娶的是七仙女，最想買(mǎi)的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長(zhǎng)大了
15. 今天一早在公司上廁所，廁所門(mén)栓壞了，我就拉著廁所門(mén)，這時(shí)來(lái)了個(gè)很急的哥們，直接拉我的門(mén)，沒(méi)錯(cuò)，我正用力呢，他直接把老子拉出來(lái)了，臥槽，我屁股都沒(méi)擦就跟他打了起來(lái)
16. 高三的時(shí)候，化學(xué)老師教我們有機(jī)化學(xué)。老師先在黑板上畫(huà)了一個(gè)“肽鍵”，然后對(duì)我們說(shuō)：“這是一個(gè)太監(jiān)，我們給它安個(gè)甲基吧!同學(xué)們，你說(shuō)要安在哪里呢?”這時(shí)，臺(tái)下已經(jīng)笑瘋了。
17. 約旦：建設(shè)祖國(guó)，為國(guó)盡忠。尼泊爾：祖國(guó)比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國(guó)：自由，平等，博愛(ài)。荷蘭：我們要堅(jiān)持祝比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國(guó)：中國(guó)人民銀行。
18. 取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書(shū)，其實(shí)以唐僧為首的四人真實(shí)身份是整風(fēng)派遣組。上屆對(duì)菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無(wú)法下手。所以才找在神佛兩屆都沒(méi)甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺(tái)的被神仙帶走，沒(méi)有后臺(tái)的打死……
19. 某人在牛奶場(chǎng)找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂(lè)地領(lǐng)命而去。下班的時(shí)候，老板見(jiàn)他被濺了滿(mǎn)身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問(wèn)他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
20. 下輩子要做貓：永遠(yuǎn)被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
最新經(jīng)典笑話(huà)幽默段子欣賞
1. 上班錯(cuò)過(guò)公交，于是追著車(chē)跑，一個(gè)騎著電動(dòng)車(chē)的人在公車(chē)旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
2. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們?cè)趬?mèng)游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開(kāi)奔馳，我們開(kāi)威馳...
3. 悟空：人生最痛苦的事莫過(guò)于一陣風(fēng)吹來(lái)過(guò)后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過(guò)于還有一個(gè)二貨這時(shí)會(huì)用最大的嗓門(mén)喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
4. 現(xiàn)在的人真是愛(ài)管閑事!我跟我女朋友在電話(huà)里吵架關(guān)他什么事?他又不認(rèn)識(shí)我女朋友。更可惡的他還叫來(lái)了保安!真討厭，以后再也不來(lái)這家電影院了。
5. 一個(gè)練了三年散打的小哥們看我長(zhǎng)的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說(shuō)：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過(guò)九年的廣播體操，我會(huì)告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調(diào)。
6. 早上老婆上廁所時(shí)候忽然大叫一聲，我連忙沖過(guò)去，她說(shuō)手機(jī)掉廁所了，明天能幫她買(mǎi)個(gè)蘋(píng)果六不，我說(shuō)尼瑪太低估我的智商了，手機(jī)掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
7. 剛才我前面一輛小車(chē)突然猛的一腳剎車(chē)停在路中間，后面各種喇叭。這時(shí)車(chē)窗里伸出一只手握著一個(gè)被扯下來(lái)的方向盤(pán)揮了揮，所有人都安靜了。
8. 高二時(shí)候去同學(xué)家，看見(jiàn)他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說(shuō)：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說(shuō)，孩子睡著了，臉在那邊呢!
9. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說(shuō)今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽(tīng)臺(tái)下喊:那來(lái)個(gè)倒立!于是全場(chǎng)靜了一秒鐘后爆笑。。
10. 看一電視采訪(fǎng)張國(guó)立演皇上，他說(shuō):你們看演時(shí)好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽(tīng)導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周?chē)藝W一下做鳥(niǎo)獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場(chǎng)景，我笑了
11. 有些人明明就是情商低，卻非說(shuō)自己是心直口快
12. 越軍副總參謀長(zhǎng)最近吹牛逼:中國(guó)如果敢在南海有動(dòng)作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會(huì)死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢(qián)和高速過(guò)路費(fèi)出的起嗎?
13. 今早被一車(chē)追尾了，肇事司機(jī)還沒(méi)事樣坐車(chē)上不下來(lái)，就我這暴脾氣，拎個(gè)扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見(jiàn)過(guò)拿扳手搶運(yùn)鈔車(chē)的嗎?!
14. 最近考駕照，每次去都會(huì)給教練帶一條玉溪，今天考場(chǎng)手機(jī)不見(jiàn)了，借教練手機(jī)打個(gè)電話(huà)到自己手機(jī)，剛撥過(guò)去，手機(jī)上的備注是玉溪!
15. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點(diǎn)，自己決定你的過(guò)程，老婆決定你的結(jié)果。”我考慮許久，暫且把這句話(huà)翻譯為：“你是個(gè)屌絲二代，折騰夠了沒(méi)盼頭就去找個(gè)富婆吧。”你們覺(jué)得對(duì)不對(duì)?
16. 昨晚那孫子說(shuō)請(qǐng)我吃烤串!我一開(kāi)心大腰子都吃了三個(gè)!最后結(jié)賬的時(shí)候他轉(zhuǎn)過(guò)頭問(wèn)我有零錢(qián)嗎?我說(shuō)有。然后問(wèn)我要了兩張一百的。
17. 庫(kù)克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會(huì)不會(huì)日久生情，生一個(gè)馬塞克。
18. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個(gè)妹子，她要去二十樓，我對(duì)她說(shuō)：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對(duì)我翻個(gè)白眼說(shuō)：“自己沒(méi)手啊!”我放下東西走過(guò)去按了下七說(shuō)：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
19. 如果你相親的對(duì)象，沒(méi)有工作，但打扮時(shí)尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎(jiǎng)了，她什么姿勢(shì)都會(huì)。。
20. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無(wú)成，成天就知道玩，看看人別人家的誰(shuí)誰(shuí)跟你一邊大都開(kāi)公司了。我隨口說(shuō)了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時(shí)無(wú)聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
最新經(jīng)典笑話(huà)幽默段子精選
1. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見(jiàn)媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過(guò)去擺一個(gè)帥的姿勢(shì)，結(jié)果一個(gè)不慎摔了個(gè)狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來(lái)委屈的叫了聲老婆我來(lái)了，那二貨滿(mǎn)臉疑惑的來(lái)了句你誰(shuí)啊……
2. 給兩女兒買(mǎi)了糖兩人五五分各自放起來(lái)，我沒(méi)事隨便從一個(gè)袋子拿了幾個(gè)吃，這會(huì)要上學(xué)了兩人樓上打起來(lái)了，都說(shuō)對(duì)方貪吃小偷，我該站出來(lái)嗎!
3. 今早，我爸突然跟我說(shuō)：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實(shí)是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時(shí)機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過(guò)那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識(shí)，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)!用盡量平和又不經(jīng)意的語(yǔ)氣問(wèn)他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”
4. 和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，回去時(shí)哥們堅(jiān)持自己開(kāi)車(chē)，說(shuō)沒(méi)問(wèn)題，半路上他突然停車(chē)并四處張望，我不解問(wèn)他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒(méi)那么糟糕，我只是找不到方向盤(pán)了。”哥們回答說(shuō)。
5. 前幾天室友淘寶上買(mǎi)一件衣服，賣(mài)家說(shuō)上圖好評(píng)立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣(mài)家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。
6. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過(guò)多少女朋友?老公：沒(méi)處過(guò)。老婆：要么這樣，告訴我一個(gè)給你一百。
7. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬(wàn)塊錢(qián)今天就揮霍光了，無(wú)奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢(qián)千萬(wàn)不要信啊!
8. "同學(xué)手機(jī)被偷了，我們安慰她：“一個(gè)破手機(jī)，算啦...”她說(shuō)：“心疼的是手機(jī)里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機(jī)發(fā)個(gè)短信，和小偷說(shuō)，只要手機(jī)里的照片就好，其實(shí)心里清楚，也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會(huì)短信就回過(guò)來(lái)了：""對(duì)不起啊，太丑了，都給刪掉了.."
9. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼名稱(chēng)改成了“爸爸”。上課時(shí)發(fā)短信給他：孩子趕緊回來(lái)吧，咱家中了一千萬(wàn)，還上雞毛個(gè)學(xué)!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問(wèn)他干嘛去!他頭也不回地說(shuō)：“滾你泥馬勒戈壁的!”
10. 新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱(chēng)心理咨詢(xún)師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?”校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：“同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫(xiě)下來(lái)。”第二天，那個(gè)二貨就被處分了…
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