追女生的經(jīng)典段子_追女孩的搞笑段子集錦(2)
追女生的經(jīng)典段子_追女孩的搞笑段子集錦
追女生的經(jīng)典段子【簡單篇】
1、 某家醫(yī)院規(guī)定，醫(yī)生、護士下午5點半下班。 為了急診病人的就診，在這家醫(yī)院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫(yī)生下班以后有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯(lián)系?？醋o來之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。
2、 聽說你在請精神病醫(yī)生看病，你覺得對你有沒有幫助?”
“當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現(xiàn)在，電話鈴響不響我都去接。”
3、 曹洪：“丞相你看!那個敵將又殺回來了! ”
夏侯惇：“今天已經(jīng)是第七次了吧，他不累呀?”
曹：“可惡礙…一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手么!?”
在亂軍中奮戰(zhàn)的趙云：“張飛這個XXXX的!讓我墊后又不給我地圖~~~長坂橋到底在哪里呀~~~~~”
4、 有位畢業(yè)生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學生問題。
學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”
哐當……面試官躺到了桌子下。
5、 從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經(jīng)常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
后來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鐘非常喜歡
就對山莊的主人說了“我給你20w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人說：我不賣
那個外國人又說了：我給你50w，你把這個小雞賣個我
山莊的主人很不愿意的又說了：我不賣
外國人聽了之后就急了，說：你這不就是個小雞么!我給你100w!你把它賣給我。
山莊的主人聽了之后有點心動，可是又說了：我不賣
......
6、 中學的時候班上有個男生語文挺好的，但普通話很不好，所以每次老師都叫他朗讀，練習發(fā)音。一次語文課，學習余光中的《鄉(xiāng)愁》，他站起來了念：“小時候/鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票/我在這頭/母親在那頭”，他念得小心翼翼 “長大后/鄉(xiāng)愁是一張窄窄的船票/我在這頭/新娘在那頭”
“后來啊/鄉(xiāng)愁是一方矮矮的墳墓/我在里頭。。。。。
全班笑翻……
原文是“后來啊
鄉(xiāng)愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭
母親在里頭”
7、 路過一商場，空然有人在么喝。
處女-處女，清倉大處女啦~~~(我汗，這么大嗓門，我不會耳背吧)
走進餐館，正巧一小伙子召服務員過來：小姐，給我來包衛(wèi)生巾!
(汗，這哥們夠強!)
出來去路過菜場賣豬內(nèi)的攤，甲：你什么時候收攤?乙：早呢，等我的肉賣完了再走。
(暈，自己肉沒了還能走?)
8、 讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去后時，她已經(jīng)結(jié)婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終于看見了埃心情是多么的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心里是多么的郁悶啊，這么完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然后跟她娃娃說：
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9、 話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門埃
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙埃
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們!
盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
......
10、 有位女士和朋友聊天，朋友問：你有5個孩子，你都怎么叫?
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃!那你要找其中一個孩子怎么辦?
女士：那就叫他們的姓呀!
11、 "今天天氣真好，陽光照在大地，萬里無云，是個野外露出的好時候。
一大早，我的癡漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然后上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比較好的，一些常用的口語比如說h yeah, come on, harder ，我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽插背英文，她很老了。
“人娘老師早.“
老師瞪了我一眼，不知道為什么。
““這么多“，英文怎么說?“
......"
12、 "有一街頭混混，走在大口街的人行天橋上，看見有美女走過來，這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
占了便宜，還不算，隨口又罵了一句：“你怎么走路?我叼你X! ”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼! ”
汗死，I服了U"
13、 阿凡提很老了，一天，兒子愁眉不展地說：“爸爸，有一日您老人家萬一去世了，我們將繼承您什么財富呢?”
阿凡提思索了一陣，嘆了口氣道：“孩子，我一無財產(chǎn)，二無土地。但是，你也別沮喪，我去世后，你就繼承我的智慧。”
14、 國王聽說阿凡提沒多少日子了，于是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什么遺愿，有些什么事要做，請你對我說吧! ”
“陛下，我只有一個愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺愿。”阿凡提有氣無力地對國王說。
國王答應他的要求后走了。過了幾天阿凡提真的去世上。于是，國王按照阿凡提的遺愿，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。
那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他涌來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著! ”
......
15、 阿凡提的妻子蠻橫無理，常常惹他生氣。一天，他在街上遇見了老丈人，抱怨說：“您的女兒蠻橫無理，常常沒事惹我生氣，她是天下第一的壞女人。”
“如果我的女兒下次再惹您生氣，我一定取消她的財產(chǎn)繼承權! ”老丈人嚴肅地說道。
阿凡提聽后臉上立刻堆出笑容，說道：“我剛才是跟您開玩笑，您還當真了。您的女兒賢淑安分，是天下第一的好女人。”有位婦人找阿凡提算命。阿凡提看了看婦人的右手掌說：“夫人，從您的指紋看，您命里有三個女兒，還有……”
“阿凡提。”婦人不太高興地說：“我已經(jīng)有五個女兒啦! ”
“夫人，您別著急，我還沒看您的左手哩。”阿凡提詭辯道。
16、 妻子臨終前，對阿凡提說：“阿凡提，我們好壞夫妻一場，我對你只有一個要求：等我死后千萬別娶鄰居那個寡婦，是她把我害成這個樣子的。”
“放心吧，”阿凡提安慰妻子說：“我決不娶她，她的女兒都快滿十八歲了! ”
17、 阿凡提眼看自己快不行了，雇了幾個人為自己挖好了一個新墓。
阿凡提看了挖好的墓感到很滿意，笑了笑走了。
“阿凡提，請您付給我們工錢吧! ”挖墓人叫住說。
“還沒有完工呢，等全部完工時我一起付你們工錢。”阿凡提回過頭來說。
“還有什么要干的呢?”挖墓人又問。“等我把尸體提供出來，把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提說道。
18、 阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子說，一天，他又回家晚了，而且比平時更晚，他擔心妻子發(fā)火，于是，他在門口把鞋脫下來，躡手躡腳地走到孩子的搖籃前，開始輕輕哼著催眠曲，輕輕搖著搖籃。
妻子聽到他的聲音后，問道：“喂，阿凡提你在干什么?”
“看你，孩子哭了你都不管，我坐在這兒搖著孩子入睡部一個多鐘頭了。”阿凡提回答說。
“你騙誰?孩子在我身邊已經(jīng)睡了一個多鐘頭了。”
阿凡提一看，原來自己搖的是一只空搖籃。于是站起來說道：“這么說我白搖了一個多小時! ”
19、 阿凡提的妻子準備去參加一個聚會。她精心打扮了半天，問阿凡提：“你看我這樣打扮，那些色鬼會不會認出我來?”
“當然能認出你來。”阿凡提說。
“那怎么辦呢?”妻子為難地問。
“請你把臉上的粉擦掉，把嘴上的口紅抹掉，再穿上一件舊衣服，改變一下外貌，這樣色鬼就認不出你來了。”阿凡提回答道。
20、 阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經(jīng)常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧! ”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
追女生的經(jīng)典段子【精簡篇】
1、 老張的律師對他說：“有好消息也有壞消息。”老張說：“先說說好消息吧。”律師說：“好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。”老張問：“那么壞消息呢?”律師說：“那是一張和你的女秘書在一起的照片。”
2、 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。“媽媽，你看我同學都出嫁啦!”“你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。”媽媽說。奶奶不慌不忙的說：“你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!”
3、 有次上課老師正在講“貪婪”這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：“老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。”然后老師打了我一頓走了。
4、 護士對院長說：“12床那個病人心臟病復發(fā)了。”醫(yī)院院長說：“這是什么時候的事，他不是已經(jīng)治愈了嗎?”護士說：“是在看到出院醫(yī)藥費帳單時。”
5、 醫(yī)生沉痛地對病人宣布：“你的病情已經(jīng)無法挽救!請安排后事!”病人躺在病床上無力地揮手說：“要、要。”家屬近前問：“什么?”病人說：“要換別的醫(yī)生!”
6、 兩個人正在討論醫(yī)院的帳單，帳單是醫(yī)院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：“這產(chǎn)房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫(yī)院草坪上降生的。”王院長拿過帳單，將產(chǎn)房費用劃去，填上了草坪使用費。
7、 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下?lián)u晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：“你是醫(yī)生嗎?”他說：“不是，我在稅務局工作。”
8、 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什么時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。
9、 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發(fā)現(xiàn)一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。于是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調(diào)到最高。擦擦擦...你妹!
10、 我發(fā)現(xiàn)對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內(nèi)心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發(fā)型?心里的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?
11、 老張患上了失眠癥，去醫(yī)院看病。醫(yī)生說：“你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想象自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。”過了幾天，老張去復診時對醫(yī)生說：“不行，我還是失眠!”醫(yī)王問：“你沒有按我的辦法去做吧?”老張說：“我嚴格地按你說的去做了。”醫(yī)生說：“那你怎么還是睡不著?”老張說：“岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!”
12、 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看后說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結(jié)果她哭著說：我說了啊，就3分!
13、 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小伙子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪里?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。
14、 三個男人在討論醉酒后解酒的方法。甲說：“我老婆每次都是為我準備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!”乙說：“你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!”丙不屑地搖搖頭說：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了!”甲乙好奇地問：“你老婆給你準備的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底，還有搟面杖!”丙幽幽地說。
15、 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛?cè)卓?，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：“便秘?”哥們：“嗯。”過了幾分鐘，突然哥們坑位傳來”卟嗵“一聲。我有些羨慕地說：“恭喜啊!”哥們回：“草，手機掉下去了。”
16、 每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個人陪在女孩身邊，但那人已經(jīng)不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那么少，不夠吃啊!”
17、 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數(shù)了幾百塊拿出來，然后給我爸留紙條“我?guī)Ш⒆映鲩T逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。”然后我媽就心安理得的帶著我花錢去了。
18、 樓下超市做活動 主持人說：曾經(jīng)我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎么做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?
19、 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真準。
20、 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想征求下媳婦要吃什么。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!
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