微信朋友圈經(jīng)典段子_非常適合發(fā)朋友圈勵(lì)志段子
在朋友圈中,有很多段子非常經(jīng)典,大部分都是我們生活中發(fā)生或者看到的有趣事情,以此為基礎(chǔ)編寫(xiě)的段子,這些段子能夠引起我們的共鳴.以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的微信朋友圈經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。
微信朋友圈經(jīng)典段子【經(jīng)典篇】
1. 我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有六個(gè)月好活了,我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話(huà)!安慰到:“六個(gè)月,很快就過(guò)去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
2. 有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿(mǎn)面,不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈,寫(xiě)上:這個(gè)就是兇手……
3. 突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛(ài)情劇還是青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說(shuō)明了啥?這深刻的說(shuō)明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒(méi)戲了!
4. 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈(zèng)他廣本車(chē)一輛。丈母娘又如法炮制,考驗(yàn)二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會(huì)游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
5. 甲:“姐,如果有人傷害你,你多久會(huì)原諒他?”乙:“原諒他是上帝的事,我的任務(wù)是送她去見(jiàn)上帝……”
6. 某光棍的個(gè)性簽名改成了:那些暗戀我的人啊,你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!
7. 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視 度,一次上課在黑板上板書(shū)后轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)突然指著我大喊:“你站著干什么!!給我坐下!!”我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……
8. 和我媽買(mǎi)彩票中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)我們要二十塊,還是一個(gè)蘋(píng)果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢(qián)賺了,就說(shuō)要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋(píng)果切成了二十塊……
9. 一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺(jué)的女生說(shuō):“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了,連點(diǎn)反應(yīng)也沒(méi)有,將來(lái)要是肚子里沒(méi)有東西,可別怪老師不行!”
10. 有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后,丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門(mén)聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來(lái)了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國(guó)呢。”
11. 女孩座在凳子上,起來(lái)的時(shí)候,一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來(lái),這個(gè)女孩大怒,打了這個(gè)人一巴掌。這個(gè)人委屈的說(shuō):“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
12. 一女生扮純情問(wèn):“你說(shuō)小孩是從哪兒生出來(lái)的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡(jiǎn)單,哪兒進(jìn)去就從哪兒出來(lái)的唄!”
13. 上高中時(shí),英語(yǔ)老師(一個(gè)五十左右中年婦女)嫌我們幾個(gè)男生不聽(tīng)講,遂大罵:“你們想什么呢?”我當(dāng)時(shí)懵了,也不知怎么的就說(shuō)了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會(huì)兒,后指著我大罵:“你就是一個(gè)臭流氓!”冤啦!
14. 一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過(guò)千辛萬(wàn)苦打開(kāi)保險(xiǎn)庫(kù)之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開(kāi)了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條:《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
15. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門(mén),你去買(mǎi)蘋(píng)果四代,我去買(mǎi)四袋蘋(píng)果。
16. 某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問(wèn):“能跟你合個(gè)影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺(jué)!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過(guò)來(lái)低聲道:“對(duì)不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)。”該男大叫:“三十塊?太貴了!”
17. 兩朋友好久不見(jiàn),于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問(wèn)寒弟:“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑:“吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說(shuō):“真笨,男的唄,餃子有包皮呀。”
18. 一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說(shuō):“我愛(ài)你。”小女孩說(shuō):“你能為我的未來(lái)負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說(shuō):“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!
19. 蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō):“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我。”蜜蜂說(shuō):“哼!還說(shuō)我呢,你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線(xiàn),咋不給我發(fā)短信呢。”
20. 話(huà)說(shuō),那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽(tīng)見(jiàn)爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說(shuō):“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說(shuō):“他考那么多門(mén), 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”
21. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門(mén)口,有客到就說(shuō):“你好,歡迎光臨!”一常客想:我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說(shuō):“他奶奶的!嚇我一跳!”
22. 在歲時(shí),她看見(jiàn)我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。歲,她又看見(jiàn)我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲,成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說(shuō):“姐夫,你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話(huà)……
23. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛(ài)說(shuō)謊,領(lǐng)導(dǎo)買(mǎi)了個(gè)測(cè)謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書(shū)館看書(shū)。”機(jī)器人一巴掌拍了過(guò)去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒(méi)看過(guò)。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說(shuō)他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
24. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺(jué)得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話(huà),要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
25. 今天收到一條短信:“從今天十一時(shí)三十分起,我老婆就要開(kāi)始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒(méi)辦法他帶槍來(lái)的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
26. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少,才四十多個(gè)。我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說(shuō):“本事不見(jiàn)長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
27. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問(wèn)正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開(kāi)個(gè)店賣(mài)啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說(shuō):“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
28. 吃飯的時(shí)候,一女同事憂(yōu)心忡忡地說(shuō):“我可能要紅了。”大家很好奇,問(wèn)“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤(pán)丟了,個(gè)G的……”
29. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒(méi)聽(tīng)見(jiàn),我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
30. 昨天晚上一直都沒(méi)睡好,打死了一只蚊子,可誰(shuí)知道一會(huì)兒來(lái)了一大幫蚊子給它開(kāi)追悼會(huì),開(kāi)完就算了吧,可后來(lái)他們居然還聚餐!唉!
31. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來(lái)一個(gè)服務(wù)員,說(shuō):“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話(huà)要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來(lái)到那個(gè)人的桌前,有禮貌地問(wèn)道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”
32、知道在學(xué)校為什么感覺(jué)這么困嗎?因?yàn)閷W(xué)校,是夢(mèng)的開(kāi)始的地方。
33、“我能摸摸你的校徽嗎?”“你竟然把襲胸說(shuō)得這么清新脫俗!”
34、別說(shuō)世界拋棄了你,世界根本沒(méi)空搭理你。
35、我被交配到最西邊的地方發(fā)書(shū)。
36、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
37、嗯,你們?nèi)┧郧八薹侨?,大家不要歧視她?/p>
38、人生就像憤怒的小鳥(niǎo),當(dāng)你失敗時(shí),總有幾只豬在笑。
39、對(duì)女人最好的評(píng)價(jià)不是你真美不是性感而是我硬了。
40、你若安好,便是晴天霹靂!
微信朋友圈經(jīng)典段子精選
1、"得你像古代一位君王””你覺(jué)得朕像誰(shuí)?”“越王”“為什么?”“夠賤”
2、有時(shí)候覺(jué)得自己變丑了,拿出身份證一看,發(fā)現(xiàn)多慮了。
3、又到了這個(gè)尷尬的季節(jié),一個(gè)穿短袖的和一個(gè)穿棉襖的擦肩而過(guò),互相在心底都說(shuō)了句傻逼。
4、有困難盡管跟我說(shuō),反正我也幫不了你~
5、嘴巴長(zhǎng)在你身上,但別忘了我也有嘴巴。
6、寧可去殺人放火也不要得罪女人,殺人放火不也就是一顆子彈的事,得罪女人你就是百分百的生不如死。
7、愛(ài)上一個(gè)人是幸福,同時(shí)愛(ài)上二個(gè)人就是煩惱了,當(dāng)然如果愛(ài)上三個(gè)或者以上的,那個(gè)人不是畜生,就是耶穌.
8、進(jìn)化學(xué)專(zhuān)家金澤智稱(chēng),對(duì)伴侶比較忠誠(chéng)的男性平均智商水平103,而不忠誠(chéng)的男性平均智商為97越是智商高的男性,越珍惜兩性關(guān)係的專(zhuān)一性,以后就可以這樣說(shuō)了,你丫要是不忠,你丫就是弱智!
9、“看!我會(huì)發(fā)光哦”“當(dāng)電燈泡還這么高興...
10、數(shù)學(xué)無(wú)聊到連個(gè)三角形都要證明,買(mǎi)個(gè)菜都要設(shè)x。