發(fā)給女朋友的幽默段子
段子是一段故事或笑話的簡(jiǎn)稱,通過(guò)語(yǔ)句內(nèi)的隱晦意思來(lái)表達(dá)情感，給你在煩躁的生活里增添一份活力。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的給女朋友的幽默段子，相信你會(huì)喜歡!
給女朋友的幽默段子
今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺(tái)，我媽媽摸了摸口袋說(shuō)，忘記帶霍元甲(會(huì)員卡)了。我說(shuō)沒事，帶陳真來(lái)也可以。
在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬(wàn)不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個(gè)“轉(zhuǎn)”。
天問老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過(guò)去了嗎?老婆弱弱的來(lái)一句因?yàn)楹锔缥灏倌甓紱]有刷牙了!沒有刷牙!
女孩生病打點(diǎn)滴。男友就問：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說(shuō)：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
有一天兒子問了大嬸一個(gè)所有小孩子都會(huì)問的問題：“媽媽，我是從哪里來(lái)的?” 大嬸說(shuō)：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”
我說(shuō)：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了?” 我媽說(shuō)：“沒有，你是心情好，產(chǎn)生了錯(cuò)覺，你還是那么丑。”
晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對(duì)丈夫說(shuō)：“快把你右邊的火柴拿來(lái)!”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?”
兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包里還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“為什么?”兒子：“因?yàn)槟鷲垭S地吐痰，一塊錢不夠罰。”
一警察去打獵，看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：“不許動(dòng)，舉起手來(lái)，不然我就開槍了!”
暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對(duì)那女生說(shuō)：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結(jié)果她回答：“但是我不會(huì)爬樹呀。”我瞬間石化了…
適合給女朋友的幽默段子
昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣力，接連換了好幾個(gè)姿勢(shì)，將島國(guó)動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò)，原來(lái)在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……
一哥們問我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說(shuō)：一無(wú)是處。哥們驚訝的說(shuō)：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!
小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來(lái)越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國(guó)家的未來(lái)也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬(wàn)人，吾往矣!小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王!
男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過(guò)變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女：“我說(shuō)你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更變態(tài)。”
說(shuō)個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!
給女朋友的段子推薦
唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
某日女秘書神色凝重地說(shuō)：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。
天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去。我…
男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。
高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無(wú)聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚
一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。
男人所向往的女人，無(wú)非是兩種：一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的，一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。
趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大。哈哈方言害死人呢。
我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過(guò)去問他，他沉默了一會(huì)兒，說(shuō)：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”
女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽(yáng)織毛褲，沒準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。
組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。
中國(guó)人一生五個(gè)屬性：剛生出來(lái)屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來(lái)張口衣來(lái)伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過(guò)花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。