每日幽默段子搞笑精選

每日幽默段子搞笑精選

　　在生活中，流傳最多、最廣的，莫過(guò)于幽默段子了，特別受到職場(chǎng)中人的追捧，不侃上一段都不夠時(shí)髦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默段子搞笑精選，希望大家能夠喜歡。

　　每日幽默段子精選

　　1. 逢年過(guò)節(jié)，有個(gè)才藝是非常重要的，比如你擅長(zhǎng)一兩首歌，你有爐火純青的一兩個(gè)段子，你精通某一兩個(gè)小魔術(shù)，你會(huì)某一種樂(lè)器，適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)露一手，都可以立刻出人頭地。今天聚會(huì)大家都在表現(xiàn)，一個(gè)哥們啥也不會(huì)只在旁邊尖叫吶喊，竟然獲得所有在場(chǎng)女生的青睞。我突然明白這個(gè)時(shí)代，點(diǎn)贊，才是最好的才藝。

　　2. 小莫：我不開(kāi)心!小米：為什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：沒(méi)記錯(cuò)的話(huà)，你沒(méi)有女朋友吧!小莫：我是說(shuō)，我右手感染了，要截肢!

　　3. 真正的兄弟，不管我們距離多遠(yuǎn)，不管多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)聯(lián)系，那怕中間換了好幾次手機(jī)號(hào)，要借錢(qián)的時(shí)侯總能找到你。

　　4. 一女性朋友失戀了，發(fā)說(shuō)說(shuō)：女神不哭。下面排隊(duì)評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)擼。我手賤的評(píng)論，女神不哭，站起來(lái)給我擼。結(jié)果被拉黑了。

　　5. 一女士在賓館開(kāi)房，過(guò)了會(huì)電話(huà)響了，她接起電話(huà)一個(gè)男人聲音：美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話(huà)。男人忙說(shuō)：不滿(mǎn)一小時(shí)倒退你元。女士心想，我還就不信了，來(lái)吧!男的來(lái)了十幾分鐘完事，給了元走了，女士瞪直了眼睛想了許久。

　　6. 小明到便利商店買(mǎi)安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道：“那是買(mǎi)給我女朋友的生日禮物!”老板隨即好心的問(wèn)：“那要不要包起來(lái)?”小明說(shuō)：“不用了，那就是用來(lái)包禮物的。”

　　7. 大多數(shù)原配都以為，會(huì)做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會(huì)上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持這樣一種現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床!

　　8. 在網(wǎng)站上賣(mài)東西，對(duì)方上門(mén)來(lái)取了，他說(shuō)：哥們兒，我大老遠(yuǎn)來(lái)你這取，你不送我點(diǎn)什么嗎?我說(shuō)：行吧，那我送你到小區(qū)門(mén)口吧。

　　9. 今天在公交車(chē)上聽(tīng)見(jiàn)兩個(gè)情侶在車(chē)上打鬧，女的哭著捶打男的胸脯說(shuō)：“你今天為什么不帶身份證，你什么意思啊你。”我感到這是多么深意的對(duì)白。

　　10. 小明問(wèn)爸爸：“爸爸，把兩條腿往上伸，就能飛上天嗎?”“你在說(shuō)什么，我怎么聽(tīng)不懂啊?你再說(shuō)一次。”“因?yàn)榻裉煜挛缥铱吹綃寢屘稍诳蛷d的地板上，將兩條腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那個(gè)時(shí)候要不是王叔叔壓在媽媽身上，媽媽可能真的已經(jīng)飛上天了。”

　　11. 我和老婆都有周末睡懶覺(jué)的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開(kāi)眼感覺(jué)睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺(jué)這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽(tīng)來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛(ài)愛(ài))吧!你沒(méi)看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢桑愀也桓?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話(huà)，聊了聊家常，問(wèn)我都中午一點(diǎn)多了吃沒(méi)吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話(huà)，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!

　　12. 老師在說(shuō)材料的時(shí)候，說(shuō)到：沒(méi)有任何材料，會(huì)在變長(zhǎng)的同時(shí)變粗…話(huà)音剛落，班里一個(gè)女孩子笑出了聲，緊接著老師自己也笑了，最后全班同學(xué)都笑了……女孩子剛要紅著臉說(shuō)“你好壞”的時(shí)候。你接著說(shuō)一句：這種材料就是油條。

　　13. 昨天買(mǎi)荔枝，稱(chēng)一斤。老板稱(chēng)好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個(gè)荔枝的樹(shù)枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹(shù)枝裝進(jìn)袋子里，并堅(jiān)定的給了我。

　　14. 小獅子成年了，準(zhǔn)備去談戀愛(ài)，媽媽告訴小獅子：見(jiàn)到你喜歡的對(duì)象，一定要主動(dòng)挑對(duì)方的強(qiáng)項(xiàng)聊天。這一天，小獅子在路邊遇見(jiàn)一條小母狗，小獅子走了過(guò)去，望著對(duì)方良久，問(wèn)道：“你喜歡吃屎?jiǎn)?

　　15. “醫(yī)生!快!快幫我救救他!他快沒(méi)氣了!!”話(huà)音剛落，醫(yī)生就把我連人帶可樂(lè)推了出去。

　　16. “快把你最值錢(qián)的東西交出來(lái)!”面對(duì)劫匪的恐嚇，我說(shuō)：“男人沒(méi)一個(gè)好東西。”他竟無(wú)言以對(duì)

　　17. 哥和嫂子鬧離婚!嫂子說(shuō)：我什么都不要，就要我女兒!我哥說(shuō)：孩子是我的!嫂子說(shuō)：孩子是我生的!我哥說(shuō)：你拿著銀行卡去提款機(jī)取錢(qián)，難道你敢說(shuō)錢(qián)是提款機(jī)的嗎?嫂子說(shuō)：你去種子買(mǎi)種子，種在自己地里!產(chǎn)了糧食!你敢說(shuō)糧食是種子公司的嗎?

　　18. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察覺(jué)到了我的異樣，他們不禁問(wèn)道：“什么事能讓你樂(lè)成這樣?”

　　19. 半夜，老公翻過(guò)身來(lái)，緊緊的抱住老婆說(shuō)：“老婆，這輩子太短了”老婆聽(tīng)到這句話(huà)，流下了感動(dòng)的眼淚，好感動(dòng)呀!老公接著說(shuō)，明天買(mǎi)個(gè)長(zhǎng)點(diǎn)的被子吧，我蓋不住腳，好冷!

　　20. 盲人按摩的師傅向我抱怨：我怎么會(huì)選這么個(gè)行業(yè)?當(dāng)初我是不是眼瞎?

　　幽默搞笑段子欣賞

　　1. 甲：“哇，清明三天小長(zhǎng)假到了”乙：“是啊，這三天你有什么打算?”甲：“上兩個(gè)白班，一個(gè)夜班，如果有時(shí)間的話(huà)，給去年加班累死的同事燒點(diǎn)紙。”

　　2. 一傻蛋開(kāi)車(chē)下高速，交警過(guò)來(lái)，敬禮：師傅，您好，您是經(jīng)過(guò)這條新修高速的第一萬(wàn)名司機(jī)，按照規(guī)定，獎(jiǎng)勵(lì)五千塊錢(qián)。記者過(guò)來(lái)采訪(fǎng)：師傅您好，得到這筆錢(qián)肯定很高興，那么您回去打算用這錢(qián)干什么?二貨說(shuō)：我想回去先辦個(gè)駕照。交警旁邊一聽(tīng)：無(wú)證駕駛啊!就過(guò)來(lái)了。他媳婦在副駕駛座上說(shuō)：警察同志您別聽(tīng)他胡說(shuō)，喝多了他。交警一聽(tīng)：酒后駕駛啊!手拷都拿出來(lái)了給二貨帶上，這時(shí)候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶(hù)，哭了都：我就說(shuō)嘛，偷來(lái)的車(chē)，別開(kāi)，別開(kāi)，你非開(kāi)出來(lái)去旅游。

　　3. 古時(shí)候，王侯將相家里都有個(gè)大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個(gè)秋千。閑著沒(méi)事就在秋千上蕩來(lái)蕩去。后來(lái)，人們就把蕩秋千的貴婦稱(chēng)之為蕩婦，以示尊貴。

　　4. 漁夫在海里捕到了一條金魚(yú)，金魚(yú)突然說(shuō)起了話(huà)：親愛(ài)的漁夫先生，如果你放了我，我就實(shí)現(xiàn)你任何愿望。漁夫?qū)⑿艑⒁桑赫娴?如果你真有法力，為什么不把自己變走?對(duì)哦!我怎么沒(méi)想到!拜拜嚕!說(shuō)完金魚(yú)唰一聲就消失了。

　　5. 班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的，我未必會(huì)是最幽默的。”班上同學(xué)都稱(chēng)贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

　　6. 雙十一，光棍節(jié)，有幸與三位mm同屋就寢，真是艷遇。艷遇歸艷遇，沒(méi)有一位mm與我同床共寢，mm不是分床，就是上下鋪分開(kāi)。哐當(dāng)哐當(dāng)，在軟臥車(chē)廂里與位mm一同夜行，怎不讓人遐想。

　　7. 手機(jī)響了，一看是我兄弟打來(lái)的，立馬接聽(tīng)。電話(huà)那頭：“喂，兄弟，我們有個(gè)工程項(xiàng)目，我負(fù)責(zé)招標(biāo)，分個(gè)標(biāo)同時(shí)施工，由于趕工期，可直接進(jìn)場(chǎng)施工，目前還有一個(gè)標(biāo)段，你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款?”電話(huà)那頭：“好收款，不墊資，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?現(xiàn)在過(guò)來(lái)和你談。”我放下電話(huà)，就按著約定地點(diǎn)趕過(guò)去了，我一進(jìn)屋哭了。尼瑪，“打麻將，三缺一。

　　8. 一幫老頭兒老太太在上老年大學(xué)，有一天集體忘記做作業(yè)了，校長(zhǎng)聞知大怒，罰他們集體操場(chǎng)罰站立，同時(shí)還帶來(lái)了一個(gè)道士，好一陣舞劍畫(huà)符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問(wèn)：這是要干啥?校長(zhǎng)很?chē)?yán)肅的說(shuō)道：干啥?請(qǐng)家長(zhǎng)!

　　9. 晚上如果你覺(jué)得無(wú)聊，那么，關(guān)掉燈，打開(kāi)電腦，放一部鬼片，之后你就會(huì)覺(jué)得：廚房里有人!廁所里有人!床底下也有人!到處都有人!老特么熱鬧了…

　　10. 我問(wèn)一哥們兒靠什么撩妹兒?這哥們兒一邊看著鏡子一邊說(shuō)道：就咱這身材，就咱這顏值，靠的就是下藥!哈哈……

　　11. 上午休息時(shí)間，一妹妹在上網(wǎng)，總是看到菊花，于是問(wèn)我這個(gè)詞是什么意思，怎么這么流行。我不知道怎么回答，我就問(wèn)她：你覺(jué)得人身體上什么部位最像菊花?她想了一下，翹起嘴巴問(wèn)：是這個(gè)嗎?我該怎么答?

　　12. 剛剛?cè)コ匈I(mǎi)煙，一妹子在收銀，從褲兜里陶了張一百的，夏天嘛總有點(diǎn)汗啥滴。妹子說(shuō)不要，太軟了，哥當(dāng)時(shí)就不高興了，回了句：有硬的你要不?妹子紅著臉把錢(qián)找給了我!

　　13. 男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。A說(shuō)：我有一千萬(wàn);B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn);家長(zhǎng)很滿(mǎn)意。就問(wèn)C，你家有什么?C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無(wú)語(yǔ)，走了。在關(guān)鍵位置有人是多么的關(guān)鍵……

　　14. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)，重新設(shè)計(jì)成：尿不到池里說(shuō)明你短;尿到池外說(shuō)明你軟，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　15. 朋友家的小孩數(shù)學(xué)成績(jī)非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開(kāi)機(jī)密碼改成數(shù)學(xué)題答案，每天在紙條上寫(xiě)一道題放在電腦前，幾個(gè)月后的數(shù)學(xué)考試他家小孩竟然考了九十分!好機(jī)智的家長(zhǎng)呢。。

　　16. 某大學(xué)某教授對(duì)學(xué)生講課：古代呂是接吻的意思，口對(duì)口，很形象。其中一學(xué)生問(wèn)道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋?zhuān)齻€(gè)人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個(gè)同學(xué)起來(lái)說(shuō)：我看品字還好解釋?zhuān)髯帜?四個(gè)人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。

　　17. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見(jiàn)大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!

　　18. 今天妻子回家，很淡定地說(shuō)：我懷孕了?，丈夫有點(diǎn)過(guò)度興奮地爆粗口說(shuō)：我艸，你懷孕了?!妻子面無(wú)表情答曰：你不用把過(guò)程也說(shuō)出來(lái)。

　　19. 老婆上街逛街，買(mǎi)了很多新衣服，到了晚上的時(shí)候老婆故意穿的剛買(mǎi)的新內(nèi)衣跟老公說(shuō)：老公，你看這款內(nèi)衣是這個(gè)星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說(shuō)道：老婆，你被騙了，小黃上個(gè)月都穿著吶。

　　20. 姐姐一回到家又開(kāi)始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當(dāng)年追我的男孩那么多，要不是你天天對(duì)我說(shuō)他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個(gè)爛人，當(dāng)年他說(shuō)我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……

　　每日最新幽默段子

　　1. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機(jī)婊，傻堅(jiān)強(qiáng)，被戴綠帽求表?yè)P(yáng);老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機(jī)，飆車(chē)王，一言不合就開(kāi)黃。

　　2. 閨蜜的QQ狀態(tài)：“結(jié)個(gè)婚太不習(xí)慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個(gè)男人，一腳就踹了下去。”

　　3. 一個(gè)幾年沒(méi)跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我，說(shuō)“最近有人盜用我的QQ借錢(qián)，你不要上當(dāng)”。我覺(jué)得他想多了，就算是他本人出面，我也不會(huì)借的。

　　4. 小鴨子問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽?zhuān)覀兡_趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f(shuō)：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說(shuō)就不說(shuō)嘛，干嘛笑話(huà)人家!”

　　5. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿(mǎn)意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

　　6. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘瑁Y(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個(gè)人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點(diǎn)粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅剑心阍诰吞觳慌碌夭慌?。寶貝，寶貝，我是你的大?shù)，你太胖我遮不住!”

　　7. 今早在公交車(chē)上，一小孩問(wèn)他媽媽?zhuān)?ldquo;媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說(shuō)：“小孩子別瞎說(shuō)，我和爸爸沒(méi)有打架。”男孩想了想說(shuō)：“你騙人，電視演的打架都說(shuō)大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽(tīng)到爸爸和你說(shuō)今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　8. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒(méi)弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫(huà)里的人兒，早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠?，算錯(cuò)了還沖你害羞笑笑，你會(huì)覺(jué)得這不是耽誤時(shí)間，是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　9. 記者采訪(fǎng)《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請(qǐng)問(wèn)在動(dòng)畫(huà)創(chuàng)作過(guò)程中，你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說(shuō)：“畫(huà)著畫(huà)著就睡著了，羊太多了……”

　　10. 和老婆一起七年了。昨天第一次動(dòng)手打老婆，老婆一直沒(méi)說(shuō)話(huà)也沒(méi)哭。沒(méi)求饒。我非常生氣摔門(mén)就走了出去，我很痛苦，又很擔(dān)心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒(méi)氣了。