超級有趣的搞笑段子笑話

　　1、岳母去世后，岳父單過，他養(yǎng)老金很少。下午，岳父約我出來，談贍養(yǎng)費的問題：“我知道你們家你做主，你一年給我6000元贍養(yǎng)費,怎么樣?”

　　我心里感動不暢快，為什么他兩個閨女，還朝我要這么多!我不同意!

　　岳父突然伸出五個手指，我知道是向我要5000，我反應真夠快，故意說：“同意!五百!岳父!”

　　岳父點點頭：“同意500月付!不要反悔!”

　　2、我上下班干著搭車行當，想順便賺點油錢。一次一美女搭車。

　　我說;‘美女、你天天搭我車，我可以優(yōu)惠的。’

　　美女;‘好啊。以后天天搭你車。’

　　我心里很是高興，時間過得很快，轉(zhuǎn)眼一個月過去了，

　　有一天美女;‘大哥、我明天就不搭你車了!’

　　我一愣;‘我說!不搭不行!你得包賠我損失!’

　　美女;‘包賠什么損失?你都是自愿給我優(yōu)惠的!’

　　我苦著臉說;‘因為車里每次都坐另外兩個男人，你不搭，他們還會坐嗎?’

　　3、女神失戀了，把我叫出來，不停地說她男朋友怎么待她不好，做錯事了也不會道歉，還要她回去道歉哄他。

　　女神:氣死我了，我好想打人。

　　我:你打我吧，我個子大，耐打。

　　于是女神從背后拿出了一根棒球棍，把我把得像豬頭一樣趴在地上。

　　女神:我氣消了，謝謝你，我現(xiàn)在就回去和他道歉，哄哄他。

　　我：臥槽!

　　4、媳婦做生意失敗，閨蜜成了她的傾訴對象，媳婦對閨蜜說：“一次生意失敗還能承受，一次次生意失敗，我開始懷疑人生了!”

　　閨蜜安慰媳婦：“這算啥，我比你更慘!我老公一次出軌，我原諒他，一次次出軌，看在孩子面上，我又一次次原諒她!”

　　媳婦：“啊!”

　　閨蜜：“我開始懷疑我的性別，我是不是女人啊!”

　　5、晚飯桌上，媳婦一臉壞笑，看著我和兒子說：“你們爺倆今天又背著老娘干了啥不可告人的交易?”

　　我和兒子矢口否認。

　　媳婦摸出手機、打開錄音，手機里傳出我和兒子的對話。

　　兒子：你又偷偷吸了一根煙，要我保密嗎?

　　俺：好兒子，當然得保密!

　　兒子：老規(guī)矩，100元!

　　俺：成交!

　　一陣悉悉索索的雜音后，

　　兒子：天啦!你竟然把錢藏在魚缸里?

　　俺：沒辦法，這不怕老鼠咬壞了嘛!

　　兒子：你就不怕浸水嗎?

　　俺：不會!老爸有妙招，這不用防水材料包裹著嗎?

　　兒子：啊。。。高。。。實在是高!

　　6、兩老同學見面，談起了各自的工作

　　甲:“我現(xiàn)在從事生命科學研究，主攻方向是細胞的快速增長。”

　　乙:“咱倆是同行，我的主攻方向是人工干預下細胞的有序分離”

　　甲:“我怎么聽說你是殺豬的呢”

　　乙:“切，別以為我不知道，你就是養(yǎng)豬場的，我說咱倆同行，有錯嗎，呸”

　　7、小舅子來我家，媳婦忙著在廚房做飯，小舅子向我訴苦道:“姐夫，我媳婦太狠了，我才藏了200塊的私房錢，就打的我半死，姐夫，私房錢怎么才不會被發(fā)現(xiàn)?”

　　我指了指房門，笑了笑，剛要說話，只見小舅子大喊:“姐，快來，我姐夫全招了，錢藏在門縫里，說好的錢分一半的”

　　老婆舉著菜刀，把門口翻了一個遍，什么也沒找到……

　　晚上，我敲開對面的門，對鄰居王大爺說:“大爺，千萬別說我在你那里存了私房錢啊，給，這是你要的中華煙!”

　　8、中午吃飯，老婆為件小事和我理了幾句，然后筷子一摔奪門而去。

　　老媽見事情不對，忙沖我說：還不快去追?

　　我見慣不驚，吃完飯才走到陽臺上，看著樓下拎著一袋零食，胖得象豬的老婆邊吃邊走回家，不禁淚流滿面……

　　9、媳婦天天給我挖坑，就昨天我還在上班，媳婦兒突然給我發(fā)了兩張穿著不同衣服的自拍照，還問我哪張漂亮，你說我都馳騁情場這么多年了，肯定不會往她坑里跳啊，我就說都挺好看的，沒想到啊，她聽完高興地說，老公也這么覺得嗎?那這兩件我就都買了。唉，現(xiàn)在我解決問題的所有辦法就倆字，算了。

　　10、和老婆一起趕高鐵，時間緊迫，老婆背著包一路小跑，還催我快一點，我懶得理她，慢悠悠的走著，遠遠的看她上去了，隨便找了一節(jié)車廂上去了，給她發(fā)了個信息，說我也上了車，待會在車上過去。

　　走了兩節(jié)車廂，忽然發(fā)現(xiàn)前路不通了，這才想起，有的高鐵是兩列車接起來的啊……