有點幽默的搞笑段子
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的有點幽默的搞笑段子，歡迎觀看!
幽默搞笑段子(熱門篇)
1.我和我媽去打羽毛球，有個小朋友看了很久，然后他走過來給我說:阿姨，我打一會嘛!尼瑪，竟然叫我阿姨，然后我就給他說:你喊我姐姐嘛，我就讓你打。他想了半天，然后輕輕來了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我徹底凌亂了......
2.醫(yī)院皮膚科門診人滿為患，醫(yī)生喊道“請大家按順序一個一個來，不要亂!”排隊末尾一青年：“我先來，我有紅包”!醫(yī)生大喜，示意他先進門診。進來后，只見青年先脫外衣，苦逼的說：“大夫，我背上全是紅包，你給我看看……”
3.在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一個急剎車，這位乘客一下子連滾帶爬地撲到司機旁邊。他站起來后瞪著司機，對司機說：“師傅，您找我有事嗎?”師傅猶豫了一下，說“哦，沒事了”。然后一腳大油門，這位乘客又后滾翻回后排去了…
4.我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
5.因為奶奶手機接電話也不知怎么用，我媽專門錄了這個來電鈴聲“電話在響，請翻開手機，摁綠色鍵。”老媽真是個天才!
6.家有小蘿莉一枚，一天糾纏得我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈沒找到她媽，繞回來了又看見我，上來就抱著我大腿，梨花帶雨地哭?。喊职郑瑡寢尨蛭?。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。
7.媳婦懷孕四個月，床上聊天，媳婦兒說我得對她好點，因為她有人質(zhì)在她手里，我說，你能怎么著他，媳婦說：我有屁不放，憋著，臭他……臭他…太狠了吧!!!
8.大學里，晚上去學生寢室查寢。。。只見一個女生坐床上倆手放在腮下做花朵狀。我打趣道:“怎么賣上萌了“女生含糊不清的說，老師，我下巴掉了，端著點。今晚不愛動了，明天再去校醫(yī)室。我大驚，問怎么弄的，她寢室人說沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。。。
9.課堂上，老師說：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實都不牛。你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物?”角落里，一個低沉的聲音響起：“牛頓!”
10.暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后。一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+……
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.和老板一起去貧困山區(qū)考察，他深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子們都可以讀書上網(wǎng)，了解世界!”我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我也把QQ捐出去，讓孩子們一上來就能用上帶太陽的QQ。”
2.飯桌上，一哥們酒后吐真言。。。他想要個孩子，但是他媳婦還不想那么早要，無奈，他學人家用針在套套上扎洞，兩個月后，她媳婦果然有了，本來事情到這也該圓滿了，這貨腦子犯抽，假惺惺的在那自證清白，說每次都帶套工作，結(jié)果他媳婦就承認在外面有人了。。。。。。
3.假如你碰見一個大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨!奶子!奶子!”在她的胸部無視你之后，你就可以和她說：“你的胸是聾的吧。”(@眼睛長在屁股上)
4.前天坐動車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數(shù)學題，哥哥問小女孩：“你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?”小蘿莉說：“60年以后我65歲，哥哥你已經(jīng)死了!”
5.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然后，他到現(xiàn)在還沒回來……
6.昨晚公司年會，酒過三巡，領導出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。十個人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負。哥急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。大家都覺得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被某人領走。今天上班無聊突然想起，覺得好像哪里有點不對勁……
7.日本一網(wǎng)友買煤炭自殺，又因為便宜把秋刀魚也買了，瞬間又覺得生活美好了。PS：吃貨果然是最堅強的。~
8.一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這么吵你也能睡著啊?”他說：“你以為我9年的學是白上的嗎……”
9.過年回來，感覺世界上已經(jīng)沒什么好吃的，以前排隊吃不上的飯館已經(jīng)變的蒼白無味毫無吸引力，每當跟朋友去吃飯，在拿起菜譜的剎那，眉宇間總是掩飾不住地流露出那種“人間美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊.....
10.我的對象是極品，跟他逛街看見一帥哥，我就跟帥哥對視幾秒，回頭他就問我是他帥還是那男的帥，我說老公最帥了，他一得意 ，甩了一下頭，結(jié)果回頭就撞在一路燈上.....
幽默搞笑段子(精選篇)
1.一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”
2.打車，跟司機說：跟著前面那輛車。師傅：好叻，你們是執(zhí)行任務嗎?我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn);太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。——每個師傅心里都有一個007的夢。
3.鄰居家有一對三歲的龍鳳胎十分可愛，有一天家里來了客人，摸著他倆腦袋問：你們誰大誰小啊?小女孩神秘地說：你猜嘛，你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹?!
4.監(jiān)獄里，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。” 犯人問道：“請問她叫什么名字?” 獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道?” 犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
5.女同事說：“你那么喜歡貓咋那么狠心，為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?” 我瞄她一眼：“我還喜歡女人呢，能帶一堆女人回家?”
6.上周六去廣場喂鴿子，見一小女孩蹲那喂的起勁，然后應該是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鴿子嘩啦啦的飛光了，這時想著小女孩要回頭罵他哥哥的時候…小女孩冷不丁的一把飼料砸向鴿子："叫你浪費糧食!"……鴿子們黑線,表示鴨梨比較大。
7.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經(jīng)過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"
8.聽聞朝鮮核試驗成功后，我的棒子女朋友惶惶不安，在QQ上對我說怕朝鮮首先對她們來個"地震"思密達，求我哄哄安慰下。結(jié)果我剛發(fā)個抖窗她就嚇尿了!
9.今天去超市，結(jié)賬的時候排我前面一男的就往傳送帶上放了一樣東西……一盒安全套。然后呢，不但被他看見我正盯著他的東西看，我們倆還很尷尬地目光相接了，為了緩解緊張的氣氛，我機智地舉起手中的番茄醬瓶子揮了揮說：“啊哈，真巧，我們都買了要放在自己香腸上的東西呢!”
10.今天去逛街，看到一個姑娘在那跪著......求六元錢回家什么的，有一大叔過去給了十塊錢，然后讓那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十塊錢給要回來了，我想那姑娘一定滿心黑線吧。