最有趣的搞笑幽默段子

　　上帝曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，愛(ài)看段子的人，運(yùn)氣一定不會(huì)太差。做人不講黃段子，跟咸魚(yú)有什么分別,就算是咸魚(yú)，也是條會(huì)翻身的。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的搞笑段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.今天一個(gè)哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會(huì)玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會(huì)啊!女方：什么級(jí)別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒(méi)有，聽(tīng)他們說(shuō)玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動(dòng)得非?？?hellip;非常…快……也沒(méi)有人能秒懂啊!

　　2.Lz賓館前臺(tái)妹子，和前男友分手是我提出的，剛才他帶了個(gè)妹子來(lái)開(kāi)房，故意氣我是嘛，我可是混組織的啊，甩出一盒神油說(shuō)：免費(fèi)，請(qǐng)你的，你用得上!

　　3.晚上多，朋友打電話來(lái)說(shuō)：“XXX我跟你說(shuō)啊，剛剛你老婆和你妹我說(shuō)你的那方面不如我，根本堅(jiān)持不了1分鐘。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在幾房，咋倆單挑，我的技術(shù)好像練起來(lái)了。”

　　4.今天女神發(fā)來(lái)短信：她們說(shuō)你很猛，我不信，想試試，來(lái)嗎?我回：你來(lái)吧，在團(tuán)二、頻3、。過(guò)了好久，她回：不好意思，是我想多了，再見(jiàn)。：等等，我還有話要說(shuō)...

　　5.醉漢回到家剛躺床上，就被女人揍了一頓。醉漢：我沒(méi)喝醉，打我干啥?女人罵道：寢室都走錯(cuò)了!還說(shuō)沒(méi)喝醉!醉漢看了眼女人：不好意思，原來(lái)你不是我妻子。話音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在鄰居家串門(mén)!

　　6.今有兩個(gè)女生在我們店里吵架，也不知道因?yàn)樯?，看似?lái)的時(shí)候還有說(shuō)有笑!A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙視狀!A大喊：“干嘛?拿你男朋友嚇唬我?”B尷尬的沒(méi)說(shuō)話，氣哄哄的走了。我真想說(shuō)：你們友情盡了…

　　7.王尼瑪早上出門(mén)買(mǎi)煙，回到宿舍看見(jiàn)自己的室友曹尼瑪正在練習(xí)瑜伽。就問(wèn)道：你是不是吃錯(cuò)藥了?怎么練起瑜伽來(lái)了?曹尼瑪：我是為了鍛煉身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意干嘛?曹尼瑪：我覺(jué)得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以后都要靠自己了!王尼瑪：...

　　8.前幾晚去朋友那喝酒，9點(diǎn)多的時(shí)候他拿著手機(jī)大叫了一聲，把我們5個(gè)人都嚇呆了…原來(lái)是中獎(jiǎng)了，接著就出去推油，一人一個(gè)房間，給我推油的是個(gè)清純，看起來(lái)很正點(diǎn)，當(dāng)時(shí)我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

　　9.記得高中時(shí)，老師常說(shuō)：你們現(xiàn)在高中很緊，等上了大學(xué)就松了?，F(xiàn)在想想這句話，真的是太有道理了。

　　有趣的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.　“老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來(lái)了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對(duì)沒(méi)看錯(cuò)”“呃，那求你個(gè)事，你千萬(wàn)別跟我家老婆子說(shuō)這件事!”

　　2.男：老婆，今天單位體檢，說(shuō)我得了糖尿病。女：怪不得我說(shuō)我怎么無(wú)緣無(wú)故得了蛀牙!

　　3.今晚回家二貨老公問(wèn)我買(mǎi)了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說(shuō)：你猜是什么?他偷笑說(shuō)：蘿卜還是黃瓜?當(dāng)他打開(kāi)菜看后滿(mǎn)臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!

　　4.男：當(dāng)年我遇到燈神，他說(shuō)我可以選擇擁有超長(zhǎng)的JJ或者超長(zhǎng)的記憶力。女：那你當(dāng)時(shí)選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。

　　5.一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會(huì)對(duì)你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問(wèn)題。女：好吧我們?cè)谝黄鸢?進(jìn)洞房那天，女：你不是說(shuō)年齡不是問(wèn)題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問(wèn)題，可體力是問(wèn)題啊。

　　6.高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺(jué)什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對(duì)我很冷淡。有時(shí)在夢(mèng)中夢(mèng)到夢(mèng)和她牽個(gè)手都會(huì)臉紅，更別談?dòng)H嘴什么的，簡(jiǎn)直要興奮死。今天在商場(chǎng)購(gòu)物時(shí)遇到了，突然想起一首歌“如果再見(jiàn)不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺(jué)是上天給我的一次機(jī)會(huì)，果不其然她看到我了，向我走來(lái)，穿的很時(shí)尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來(lái)。正當(dāng)我準(zhǔn)備說(shuō)好久不見(jiàn)的時(shí)候，她在我耳邊輕輕的說(shuō)“好久不見(jiàn)，老同學(xué)，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學(xué)給你打8折，這是我電話，再見(jiàn)”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢(qián)出來(lái)買(mǎi)炒飯”

　　7.和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來(lái)，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛(ài)的，你太厲害了!哎!好像哪里不對(duì)?我想想!

　　8.跟女朋友吵架了，我氣極了對(duì)她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁”她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。”我“……”

　　9.我以前問(wèn)過(guò)一個(gè)女孩，女人為什么要帶胸罩，她說(shuō)不戴胸罩穿衣服能看到兩個(gè)豆豆，有一天我看到我的一個(gè)同事，她的那兩個(gè)豆豆特明顯，我就問(wèn)她今天你沒(méi)戴胸罩，嘴說(shuō)著手順便上去用食指點(diǎn)了下那個(gè)豆，她一下愣住了，問(wèn)我想干嘛，我掉頭就跑。

　　10.老公：“親愛(ài)滴，以后甭吃油膩滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不會(huì)上胖泥?”老公：“潤(rùn)滑油!”

　　11.新婚之夜小明問(wèn)他老婆：感覺(jué)怎么樣。他老婆說(shuō)：你就像一把鋒利的刀。小明得意的說(shuō)：我很厲害是吧!他老婆說(shuō)道：我只是想說(shuō)，你好快好快的。

　　最有趣的幽默段子(精選篇)

　　1.　悟空問(wèn)悟靜：八戒，你因何事給貶投胎做豬?八戒：師兄，都怪我那天喝多了，玉帝讓我去完成日常任務(wù)，我竟會(huì)錯(cuò)意了。

　　2.本人男，大二。跟GF交往一年了，經(jīng)常聽(tīng)室友說(shuō)他GF幫他口，如何舒服。LZ于是暗示她幫我口，未果。遂想了個(gè)法子——安眠藥，那感覺(jué)...感覺(jué)三個(gè)月不做都值得，特此分享一下。不過(guò)提醒一下大家一定要確保你的GF不磨牙!到我了，縫完針再跟大伙繼續(xù)說(shuō)...

　　3.結(jié)婚一年多來(lái)，老婆始終懷不了孕，我感到很著急，帶妻子上醫(yī)院做過(guò)很多檢查，都沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么問(wèn)題。后來(lái)，我偷偷的去了醫(yī)院做了檢查，發(fā)現(xiàn)，這原來(lái)是我的問(wèn)題，我十分痛苦，一直無(wú)法拿出勇氣對(duì)妻子說(shuō)，只能偷偷的做治療，但都無(wú)濟(jì)于事!一次，出差一星期后，我驚喜的知道老婆竟然奇跡般的懷孕了，啊，感謝上天，治療終于有效果了，終于能當(dāng)?shù)?

　　4.世界末日來(lái)臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這么年輕，許多東西還沒(méi)能享受，我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味!”這時(shí)一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問(wèn)：“你真想當(dāng)一次女人?”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：...

　　5.今天兒子向爸爸表明要和一個(gè)心愛(ài)的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅(jiān)決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來(lái)他去找媽媽?zhuān)麐寢尭ＷC說(shuō):“孩子啊，我可以給你保證，那個(gè)女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對(duì)不是你爸的!大膽去愛(ài)吧”

　　6.大媽在街上擺攤賣(mài)黃瓜，一美女來(lái)買(mǎi)黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說(shuō)：上面有刺，多疼啊!不料大媽說(shuō)：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!

　　7.哥們調(diào)戲一女同學(xué)說(shuō)：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來(lái)是你們兩個(gè)啊~

　　8.早上醒來(lái)的時(shí)候，肚皮有點(diǎn)癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來(lái)看到我手在棉被里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”

　　9.女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...

　　10.感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說(shuō)了好多短裙妹子來(lái)了!

　　11.年幼的兒子問(wèn)爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車(chē)都不帶著我!爸爸：誰(shuí)說(shuō)的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說(shuō)她不該出軌!

　　12.情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來(lái)聲音有點(diǎn)嘶啞。我問(wèn)道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”

　　13.昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒(méi)被查到，嘿嘿，我特么太幸運(yùn)了!

　　14.樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動(dòng)棒沒(méi)了。大驚，哆哆嗦嗦的問(wèn)老媽那個(gè)棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰(shuí)成想……老媽說(shuō)，那個(gè)啊，被你弟拿去玩了。他看著會(huì)動(dòng)還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都不好了。

　　15.老師:好啦。馬上就高考了，我們來(lái)統(tǒng)計(jì)一下獨(dú)生子女，應(yīng)該都是吧。小明:老師，我不是。老師:哦，那你有個(gè)什么?小明:我有個(gè)弟弟。老師:那他多大了。小明:m。老師:不要臉，下課滾到我辦公室去。

　　16.結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過(guò)婆婆的房間聽(tīng)到有聲音，沒(méi)想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對(duì)老公說(shuō)你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽(tīng)到你媽哭了，老公是個(gè)孝子鞋都沒(méi)穿就過(guò)去了，一會(huì)兒回來(lái)了一臉委屈說(shuō)他爸讓他滾。我說(shuō)這個(gè)傻子怎么不先聽(tīng)聽(tīng)再敲門(mén)活該挨罵。

　　17.領(lǐng)導(dǎo)秘書(shū)要辭職了。她抱怨沒(méi)有一天休息的日子!姨媽來(lái)了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書(shū)難做!

　　18."去老丈人家住幾天，好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門(mén)，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"

　　19.今天問(wèn)同事人長(zhǎng)得高了好還是矮了好，他說(shuō)長(zhǎng)的高可以清楚的看女的胸，長(zhǎng)的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說(shuō)，女的長(zhǎng)的高男的看你的胸就看不到底，長(zhǎng)的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　20.在一次智力競(jìng)賽搶答中，主持人提問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說(shuō)”老婆!”，“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!