比較有深度的幽默段子集錦
由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車里、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的段子，相信你會喜歡!
最受歡迎的幽默段子【經(jīng)典篇】
某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來了個采蘑菇的小姑娘:“個,個,個,個,個,個,個,個“最終放棄離開此男甚爽第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“個,個,個,個,個,個,個,個個,個,個”
女孩問媽媽：“為什么我大腿中間長毛了!”媽媽：“別擔(dān)心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了?！迸⑵惹械南蚪憬沆乓骸拔业男『镒娱_始長毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了?！?/p>
老張買來一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒人告訴我肛門是鉆筆刀?
有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”。
某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
悟空，師傅給你介紹個對象，你看嫦娥怎么樣"，"靠，你個老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中
個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我親愛的，第個說那又如何，我昨晚作了次，今天lp差點沒讓我去上班，然后問第個，你呢?第個想了想，說次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說啊，“親愛的，我們現(xiàn)在休息一會好嗎?”
中國人和美國人一起吹牛。 美國人說我們美國人吃口香糖從來不亂吐，都回收做成避孕套出口中國。中國人聽了說這算什么，我們中國人ML，避孕套從來不亂扔，做成口香糖出口美國。
最新有深度的幽默段子【精選篇】
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說?！?/p>
男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結(jié)婚?” 女教師想了想，紅著臉回復(fù)：“應(yīng)該是含著吃的那位?！?“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”
孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數(shù)中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復(fù)比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中?！?初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中?！?高中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。” 大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作?！?工作：“你在學(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?
公司新來個漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說:昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強副經(jīng)理附和說:我也覺得比你老婆強
一男子到醫(yī)院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
話說，關(guān)羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧?”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習(xí)慣用哪只手了?！?/p>
最火的幽默段子【精簡篇】
產(chǎn)房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來,只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭,說:“這樣弄你會不會疼,這樣弄你會不會疼!“
某航空大學(xué)的系衫遭到女生的一致抵制，因為為了反映學(xué)校特點，丫非常簡潔地在胸前位置畫了個飛機。
我一哥們兒，談了兩次戀愛才發(fā)覺自己的性取向…第二次分手時，女生問他：“我們到底哪里不適合?!?!”他回了一句：“性別不適合”
今天去一美女同學(xué)頁面，發(fā)現(xiàn)她一篇日志，失戀了。時間月號，大喜過望，機會終于來了。然后看到她上傳的照片，月號，跟新男友在一起。。。
某一對戀人，因女貧血，男輸血給女很多。后鬧分手時，男要求女償還鮮血，女忍無可忍一怒之下，從下面抽出衛(wèi)生巾甩給男，說：給，這是首付，以后按月償還!
昨天單位統(tǒng)一給災(zāi)區(qū)捐款，直接從工資里扣了塊。心情郁悶，回家上網(wǎng)發(fā)了個帖子，《今天我被逼捐了》，發(fā)完后越看越不對勁，仔細一看才發(fā)現(xiàn)打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!
一日， 悟空和觀音去開房，完事后悟空慚愧不已，說：還是菩薩的法力高啊!處女膜竟然這么硬!觀音大怒：媽的!猴急猴急的!我的內(nèi)褲還沒脫下來呢!!
課堂上老師在教“被”字時啟發(fā)一學(xué)生道:你家床上有什么? “有床單”學(xué)生回答 “床單上有什么?”老師又啟發(fā) “有我媽”學(xué)生答 “你媽上面有什么?”老師問 “有我爸爸”。 “那你爸爸上邊有什么?” “有我媽媽的手” “被子呢?”老師生氣地說 “被子掉地上了”學(xué)生委屈道