一些比較搞笑的幽默段子集錦(2)

　　比較搞笑的幽默段子【熱門篇】

　　1. 下班回家，看到老婆穿著內(nèi)衣內(nèi)褲躺在床上，本著段子精神床底下，衣柜里都看了沒人，打開窗戶，臥槽，原來躲在窗戶外面，還吊著一根繩子，挺專業(yè)的。不說了粉墻師傅還在醫(yī)院，陪多少錢還不知道呢。

　　2. 一次乘電梯，肚子不舒服老想放屁，終于沒忍住偷偷的放了，這時(shí)想起麻花的一個(gè)段子，就嘟囔了一句“什么東西糊了?”想讓大家都感受一下又放了幾個(gè)～這時(shí)候站在我后面的哥們說大哥是你屁股糊了吧。。。

　　3. 加入了一個(gè)段子群，今天特別安靜。后來有人問：股票無一幸免是嗎?大家開始吐槽。這時(shí)，一個(gè)新來的人問：這是散戶被套群嗎?

　　4. 玩了這么久的段子，昨天終于約到一個(gè)女神啪啪啪，在房間，女神對(duì)我說，她是第一次，要輕點(diǎn)不然疼，過了一會(huì)我溫柔的問：疼嗎?女神：進(jìn)去了嗎?我：進(jìn)去了。女神：疼…疼…疼。

　　5. 小情侶車震，忘關(guān)車窗，劫匪觀看半小時(shí)后進(jìn)行搶劫。求心理陰影面積。

　　6. 今天男友坐了七八個(gè)小時(shí)的大巴來看我。而我確淡定的回了一句。我姨媽也來看我了。隨后。

　　7. 蹲廁必備：手機(jī)，手紙，香煙，打火機(jī)。你們說還缺什么?

　　8. 去圖書館避暑，沒帶學(xué)生證進(jìn)不去，只好在樓道里蹭空調(diào)。管理員阿姨洞曉了我的企圖，要趕我走。我可憐巴巴地望著她：“我就在外面蹭蹭，保證不進(jìn)去。”然后她惡狠狠地罵我：你們這些臭男人每次都這樣說。

　　9. 一天我同學(xué)走在大街上，迎面走來兩個(gè)大學(xué)生MM要問路，上來一句“叔叔。”我同學(xué)果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事?”我下次也要這么做。

　　10. 有一對(duì)夫妻，都是某農(nóng)業(yè)大學(xué)高才生，結(jié)婚當(dāng)天入洞房不知該怎么辦，于是脫光衣服打開窗子等著小蜜蜂來傳粉。

　　11. 今天在電梯聽到兩個(gè)學(xué)生聊天!一個(gè)說：“要期中考試了!”旁邊斯斯文文戴著眼鏡的接著說：“是時(shí)候該露兩手了，不然那些老師還以為自己教的有多好呢!”

　　12. 最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)很節(jié)約的喝水方法?？祹煾弟岳蛎鄄韬劝肫考影肫克?，就成了康師傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶無糖版，在喝在加，就成了農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，在喝在加，康師傅純凈水。

　　13. 昨天半夜，女朋友從睡夢(mèng)中醒來，對(duì)我怒吼了一句：“賤人!!”然后啪啪扇了我兩個(gè)耳光，大喊：“我要跟你分手!”我莫名其妙地看著她，問怎么了?她又怒吼一句：“沒事!”然后倒頭睡了……今天早上醒來， 她跟我道歉，說昨晚夢(mèng)到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了……

　　14. 一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個(gè)頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎?高中時(shí)我們常常約會(huì)呢!回去的路上，市長椰榆地說：你嫁給我是你的運(yùn)氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應(yīng)該慶幸和我結(jié)了婚，否則S市的市長就是他了。

　　15. 一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：真靈啊!

　　16. 有一對(duì)夫妻，妻子負(fù)責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜?；丶液?，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣。”丈夫說：“我全是照著你的樣買的。”

　　17. 早晨，妻子問當(dāng)騎兵的丈夫：在夢(mèng)中你常常念叨什么杰西，她是誰呀? 哦，那是我的馬。 可是，妻子又說，昨天你不在家里，你的馬曾兩次打電話給你。

　　18. 夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個(gè)噴嚏、噴了妻子一臉，妻子說有情況提前說一聲，過了一會(huì)，丈夫大聲說，預(yù)備，妻子一頭鉆進(jìn)被窩只聽“嘭”丈夫放了個(gè)屁。

　　19. 一個(gè)人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎?”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我負(fù)責(zé)開口說話，他負(fù)責(zé)點(diǎn)頭。”丈夫在旁點(diǎn)頭表示贊同。

　　20. 丈夫：你這么心疼干什么，不就是那五注彩票沒中獎(jiǎng)嗎?妻子：我才不會(huì)心疼那10塊錢呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦臉心疼不已的樣子?妻子：我是心疼你啊。為了這次沒中獎(jiǎng)，肯定要一整晚都失眠了。

　　21. 1兩個(gè)家庭婦女相遇閑聊。“昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子。”“他怎么突然變得勤快了?”“他進(jìn)浴缸的時(shí)候忘記脫襪子了。”

　　比較搞笑的幽默段子【簡單篇】

　　1、 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺(tái)上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發(fā)現(xiàn)花盆里有煙頭，就大叫起來“誰tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”

　　2、 問：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛(wèi)生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

　　3、 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個(gè)明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經(jīng)天(軟驚天)!!! ”

　　4、 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什么樣的感覺?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進(jìn)房間解開內(nèi)衣的感覺。”我：“……(麻b這是一種什么感覺?)”

　　5、 一女生感覺乳房不適，去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查后說，“不用擔(dān)心，只是小問題。”聽到這個(gè)消息，女生傷心地哭了。

　　6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

　　8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。

　　女友：當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?

　　我：要的。

　　女友：要洗碗筷，做家務(wù)嗎?

　　我：要的，但我會(huì)幫忙的。

　　女友：那我才不要，我要當(dāng)小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友說“今天我看著xxx男友了，丑死了啊!!! ”。

　　男友打趣的說：“比我還丑么?”

　　女生：“跟你不一個(gè)丑法。”3、男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。

　　女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。?！，F(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 4、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

　　......

　　9、 1.她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫成6月31日!4.大學(xué)時(shí)，我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”，后來學(xué)校說這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個(gè)小時(shí)后，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這里待了這么長時(shí)間，有什么事嗎?”男士不好意思的說：“我正在戒煙! ”

　　10、 一老師說：裸婚時(shí)代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復(fù)習(xí)，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對(duì)于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的

　　11、 每當(dāng)我考得好成績的時(shí)候，就是父母和老師的功勞……

　　但是我每次沒考好的時(shí)候，就是我沒有努力造成的……

　　12、 今天聽到地鐵兩人對(duì)話：“真巧啊!我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕!給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹! ” 瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆

　　13、 曹操大興土木建造銅雀臺(tái)，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個(gè)像樣的房子，人家那能愿意啊! ”

　　14、 有個(gè)漂亮的單身女警，因?yàn)榕乱粋€(gè)人獨(dú)居太危險(xiǎn)，所以養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。

　　有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時(shí)，窄小的公寓突然發(fā)生火警。

　　女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。

　　這只狗的鼻子的確不錯(cuò)，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當(dāng)迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍……

　　15、 女高校長：同學(xué)們，你們處于一個(gè)墮落的時(shí)代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個(gè)問題，用一個(gè)小時(shí)的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學(xué)生：校長，一個(gè)小時(shí)的快樂如何做到?

　　16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優(yōu)點(diǎn)都沒了。

　　17、 剛才我在迪廳跳舞，一個(gè)男的貼著一個(gè)女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會(huì)兒，一個(gè)服務(wù)員跑過來說：”小姐，有個(gè)先生在吧臺(tái)大叫說要迎娶你。。。”

　　18、 “輕一點(diǎn)…我…怕疼。”說完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他?？粗矍暗倪@個(gè)男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發(fā)出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀(jì)還是第一次搓澡的已經(jīng)很少了哦。”

　　19、 據(jù)說所有屌絲最愛對(duì)女神說的話也可以總結(jié)為一副對(duì)聯(lián)： 上聯(lián)：干嘛呢 哦沒事 做個(gè)好夢(mèng)早點(diǎn)睡。 下聯(lián)：外面冷 多穿點(diǎn) 玩的高興別太晚。 橫批：他對(duì)你好嗎?

　　20、 某大學(xué)女生宿舍貼了一對(duì)聯(lián)：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。

　　21、 好友談戀愛兩個(gè)月，網(wǎng)名改成“藍(lán)色”。最近我才知道，藍(lán)色直譯為中文叫“不擼”

　　比較搞笑的幽默段子集錦【精簡篇】

　　1. 妻子開車，快要撞上一輛卡車時(shí)，丈夫大喊“快踩油門!” 謝天謝地，她果然踩中了剎車!

　　2. 妻子問吳明：“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個(gè)孔。”吳明說：“我的消防安全意識(shí)很強(qiáng)的，不可能失火。”妻子說：“難道你的身體會(huì)火山爆發(fā)，讓褲襠起火。”吳明說：“是我們的兒子縱火，他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”

　　3. 有一位女人饞酒，平常好喝兩盅。她屢次向丈夫討酒都沒到手。丈夫說：開門七件事，柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，哪曾有酒的份兒?妻子說道：酒是未曾開門就要用的，應(yīng)該隔夜先買，怎會(huì)放在門里?

　　4. 為了洗海澡，老婆新買了一件泳衣。大海里的人像鐵鍋里的水餃一樣多。老婆走進(jìn)擁擠的更衣室換泳衣，不一會(huì)兒，就看見她出來了。我跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好!你穿上后一點(diǎn)贅肉也沒有了，還真性感!這時(shí)，更衣室旁有一個(gè)人朝著我喊：老公!你在干什么!我在這里!

　　5. 妻子從惡夢(mèng)中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎么回事，她說夢(mèng)見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。這時(shí)，她的丈夫好奇地問道：像我這樣的人賣多少錢?她說：正是因?yàn)檫@個(gè)我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。

　　6. 老公：“老婆，你用我的牙刷沒?”老婆：“你有病吧?我沒用!”老公：“汗，知道了!”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你沒用，你真沒用!”

　　7. 丈夫與妻子吵架，妻子說：“你有什么權(quán)利對(duì)我指手畫腳。”丈夫說：“我娶了你，別人就不敢想你，這是占有權(quán);你給我洗衣做飯，這是使用權(quán);你給我生孩子，這是收益權(quán);你讓我不滿意，我休了你，這是處分權(quán)。”

　　8. 老公每天晚飯后總愛出去打麻將，這天沒出去，陪老婆看電視，剛看一會(huì)兒就睡著了，耷拉著腦袋打開了呼嚕。老婆生氣的把他推醒，數(shù)落道：“你除了打麻將就沒別的愛好，真不明白，打麻將有啥意思。”老公一聽就來精神了：“有啥意思?你去找?guī)讉€(gè)人來，我給你好好講講。”

　　9. 一對(duì)年輕夫妻結(jié)婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請(qǐng)書。法官：“你為什么要離婚?”“因?yàn)槲艺煞蛎刻於荚诖采献x報(bào)。”“這可算不上離婚理由。”“怎么算不上?你要知道，他讀的都是征婚廣告。”

　　10. 某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口沬紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)系么?”

　　11. 老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻煩?”老婆不怕他，誰讓他那么多壞習(xí)慣：“是啊，怎么著?”老公：“第一，我們可以PK!”老婆：“你不敢!”老公：“第二，我們可以心平氣和的講道理。”老婆：“我不愿意!”老公：“第三，我認(rèn)錯(cuò)。”

　　12. 阿呆去朋友家玩，只有朋友一個(gè)人在家看電視。阿呆問：“你的愛人呢?”朋友說：“她說不定正在別人的懷抱。”阿呆說：“太不應(yīng)該了。”朋友說：“她有正當(dāng)理由，她去跳舞了。”

　　13. 莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認(rèn)為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因?yàn)槲覟槟愣械阶院赖慕Y(jié)果，親愛的。在出租車?yán)?，只有司機(jī)一個(gè)人能看得見你，而在公共汽車?yán)铮谐砂偕锨У娜丝吹靡娔恪?/p>

　　14. 妻：“男人，都是膽小的。”夫：“膽小敢和你結(jié)婚。”

　　15. 話說同事那天陪老婆去產(chǎn)檢，然后拍3D胎兒照! 照片出來時(shí)，夫妻很高興的看著。大夫突然對(duì)著爸爸說：“孩子不是你的” “什么?” 先生的臉馬上垮了下來。太太：“老公，你要相信我!” 二人快吵起來時(shí)大夫說：“這張才是，剛拿錯(cuò)了!”

　　16. 妻：你怎么用吸管喝酒呢?夫：是的!因?yàn)獒t(yī)生要我離酒遠(yuǎn)點(diǎn)兒。

　　17. 一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對(duì)她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎么了?他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關(guān)上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊!天那!妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。

　　18. 妻子外出幾天，留下一些家務(wù)活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出于開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天后，妻子返家，丈夫向她報(bào)告完成家務(wù)的情況，并遞條子;條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。我一出家門。你就不想我啦?第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。

　　19. 以后孩子和我，你都得養(yǎng)。我：是是是，再加頭豬我就成大戶了。老婆：人能和豬一樣么?我：不都是一樣要養(yǎng)么?老婆：那你跟人睡和跟豬睡一樣啊?我：……

　　20. "這里有個(gè)新娘子， 大腦短路玩大了。 要求來接親的新郎當(dāng)場拿出價(jià)值5000元的首飾才開門。 新郎上拼下湊只弄出2000元， 沒有辦法之下， 他直接打電話讓花車全部回酒店： “MLGBD,不結(jié)了，這頓就當(dāng)我請(qǐng)所有親朋好友吃一頓! ”最終新娘穿著婚鈔自己打的赴宴。"