搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都會有許多段子傳播，大家看的同時，可以體會其中深刻的含義。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑幽默段子【經(jīng)典篇】

　　1. 一女子因胸小,不答應(yīng)男友求婚.男問:有饅頭大嗎?女說:有.新婚之夜男子沖出房門對天大吼:天哪!旺仔小饅頭也叫饅頭!

　　2. 前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長短!很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!結(jié)果分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今沒能走出陰影……

　　3. 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至于這么擔心嘛。女友：不是擔心，著實覺得太細了!

　　4. 閨蜜懷孕個月了，經(jīng)常跟我抱怨：“里面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去!”這段時間嘴皮子都快磨破了!

　　5. 小妹呀!哥求你了，你就別來回擺弄了，你不是已經(jīng)看到又粗又大挺棒的，包皮也讓你翻過來了，毛也讓你快揪光了，我這可是第一次做生意，這苞米沒法賣了。

　　6. 姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便問是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內(nèi)部，并問：這是什么?小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊!

　　7. 去年結(jié)婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什么花?”答：“玫瑰?！薄笆裁椿?”“玫瑰!”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著干嘛。”

　　8. 男同事對女同事說：我在地上放三百元錢，你拾起來的同時讓我插一下，可以嗎?女同事拿不定主意，于是打電話問老公。她老公想：那能多長時間呢，估計褲子都脫不下來，就同意了。過了半小時，老公打電話給她，問情況如何。卻聽到老婆氣喘吁吁地說：這個色鬼，他他他放的全是硬幣!

　　9. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?上級說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找上級，今天我要三次性生活補助。

　　10. 中國上下五千年的歷史，有史以來都是重男輕女的，到了二十一世紀終于叫一個房地產(chǎn)的徹底改變了中國人民的想法!

　　11. 那天見到前女友，她挺著個大肚子來買菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是幾年前我看見她穿過的。我就特么納了悶了，以前老子捧在手心里的寶怎么現(xiàn)在連給自己買瓶酸奶都舍不得!

　　12. 聽說騎自行車很鍛煉身體，不傷膝蓋。不知道什么牌子好，到了捷安特店，賣車子的妹子很好，很會說，當天我就騎上了，感覺不錯!

　　13. 閨蜜今天不高興，我就問她：你怎么啦。閨蜜說：今天要交房租了。我就說：交了不就完了嗎?閨蜜：姨媽來了怎么交啊!我：這……

　　14. 朋友覺得我污，送我外號黃后，后來改成黃太后，到現(xiàn)在成了太黃太后，尼瑪我也不知道什么時候這么污了!

　　15. 走在回家的路上，突然沖出幾個彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時菊花一緊，心想不會碰到變態(tài)了吧，誰知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當天，我看到幾個大舅子，總感覺好像在哪里見過似的，真奇怪!

　　16. 今天休息，逛了一天淘寶，購物車也裝得差不多了，剛要提交訂單的時候，老公抱著女兒一下跪倒在我面前，說，給孩子留點奶粉錢吧……

　　17. 大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在機場，一個老外用蹩腳的中文問boss，濟南怎么走!結(jié)果boss掉過頭來問我：那個小陳，濟南用英語怎么說的?我弱弱的回答：老大，他說的是中文……

　　19. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。

　　20. 一哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…

　　搞笑幽默段子【精選篇】

　　1. 氣死老娘了，又有人說我長得像蒼井空了，以前不認識蒼井空還以為是明星，還沾沾自喜過，現(xiàn)在我想撕爛他們的嘴，氣死我了……

　　2. 一天，美女出門乘公交車，人多很擠，她沒有搶到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一轉(zhuǎn)，對邊上的一個人說：“你好，幫我看看后背是不是有條蜈蚣在爬?我家是養(yǎng)蜈蚣的。”那只手嗖地就停下來了。

　　3. 今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是警察呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀。很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對著我干嘛呀!然后，然后就沒有然后了。

　　4. 媽媽告訴我公車上遇到色狼絕對不能忍，忍了我就是個傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮紅著臉呻吟了起來。

　　5. 今天圣誕節(jié)我同事笑著說，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放進去，把蛋蛋留在外邊這才叫圣誕節(jié)，后來我們都說終于知道為什么都搶著過洋節(jié)了

　　6. 副導(dǎo)：“那女大明星今天只露兩點?！笨倢?dǎo)：“她發(fā)什么瘋啊!不是和她說好三點全露的嗎?”副導(dǎo)：“可是她說她今天“有一點不舒服。

　　7. 十年了，在這個城市交了不少朋友，人脈關(guān)系遍布圈里圈外。前兩天在街上遇到一個老朋友，他沒看見我，所以我想逗他一下，就給他打個電話，他掏出電話看了一眼，沒接。

　　8. 為什么小紅帽是童話故事里胸部最平的女孩?——因為……那是因為，她的奶奶讓大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我從來不曾在女人上虧待過自己。前幾天悄悄給公司里的老相好氓姐看了一張手機里的美女照片，氓姐說：“這么好看的姑娘，不當二奶還真是糟蹋了”，我淡淡一笑，說：“沒糟蹋”。

　　10. 上高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比較平，突然激動地就說：“我最怕坐地鐵人多時會有人不小心撞到我的胸!因為bra凹進去就彈不出來了!”

　　11. 一次聚會，臨時改地方了!有一哥們沒通知到，還是去了原先的飯店，關(guān)鍵是他以為其他人堵車沒到，先把菜點上了……

　　12. 一女生朋友，胸特小，我們天天埋汰她。有一天此人終于忍無可忍，于是便沖我們喊到：我胸小，怎么地吧!我隨我爸，怎么地吧!

　　13. 有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關(guān)燈，鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!

　　14. 我：寶貝，媽媽好想帶你去旅游呀!寶貝：好啊。我：可是媽媽沒有時間怎么辦?寶貝：媽媽，你也沒有錢呀!

　　15. 年了，多年的歷練讓我成為了一個解決問題的高手，并晉升到了高一級的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓(xùn)和指導(dǎo)。事情進展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。

　　16. 十年了，我的狀態(tài)大不如前。不過仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我?guī)ヒ粡垺睈鄣牧_曼史”，那是十年前做愛時她最愛的音樂。當我們見面后，她神秘地拿出一張重金屬風格封套的光碟說，這是你的最愛，"baby，let's Lock n Roll!"

　　17. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地邊吃邊說道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽C女“哼”了一聲說，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……

　　18. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關(guān)系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧?！岸啻罄?”答：不清楚，總有二十好幾吧?！捌羻?”答：一般般?！按┮路?”答：很快。

　　19. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?

　　20. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”

　　搞笑幽默段子【熱門篇】

　　1. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"

　　2. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

　　3. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

　　4. 有一天，約同學(xué)出來玩，同學(xué)遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學(xué)來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

　　5. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

　　6. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關(guān)于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

　　7. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候?qū)χ叶瞧っ痛烈幌?，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，幾分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

　　8. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結(jié)附和著說：“我也覺得比你老婆強”。

　　9. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

　　10. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。