搞笑段子精選_幽默笑話段子集錦(2)
搞笑段子精選_幽默笑話段子集錦
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親?” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”
27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?我只能照實回答研究濕地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
幽默笑話段子【簡單篇】
1、 樓上的妹子來我家借用衛(wèi)生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛(wèi)生巾從門縫底下塞進去，妹子終于出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎么理解。
2、 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3、 女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發(fā)說說。我看到后第一時間回復：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說我說得對，最后我被拉黑了...我到底做錯了什么?
4、 昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務(wù)?”我說：“沒錢!” 那女的急忙說：“先生很便宜的。”我說：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”
5、 說個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...
6、 女同事經(jīng)常換男友，然后去賓館開房。今天不知道為什么一回來就發(fā)脾氣，我們問其原因，她說“再也不要去那個賓館了，老板竟然說要給我介紹生意!媽的，把我當成什么人啦!
7、 老公：老婆，我要和你換手機。老婆：干嘛跟我換，你的手機不是比我的好么?老公：不，你的手機好一點。老婆：哪里好了?老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。
8、 某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。
9、 昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來這一套不管用 我：網(wǎng)上不都說這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊!說著就要動手，結(jié)果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...
10、 本人女，工司員工一名，平時有位男同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產(chǎn)品推到后面，我很生氣，就大聲對他說“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服，不是，不是，親愛的，你聽我解釋……”
11、 今天跟同村的小女生聊天，我說好喜歡她，她說不會做三的，我說肯定不會的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結(jié)果她聽明白了。踢了我一腳，唉!不說了，蛋疼...
12、 舍友昨天去見網(wǎng)友，我：怎么見網(wǎng)友怎么樣了。舍友：感覺不錯。我：哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友：不是那樣。我：...
13、 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：“不好，我老公回來了!” 老公聽后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
14、 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚后一百天，做了1000次左右，結(jié)果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結(jié)果旁邊一逗比：B爛了。
15、 哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤這么能惹禍，當初就應(yīng)該把他射墻上。”“沒用的…”孫悟空他爸說。
16、 男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫(yī)生。”她承認了，問他怎么知道。男道：“很簡單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個麻醉師。”男問：“哇!你怎么猜到的?”女：因為剛才我一點感覺都沒有。
17、 有三個姐妹，三妹剛結(jié)婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎么樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說10分鐘，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射…
18、 我說：“自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。”哥們說：“你不每次玩都帶么?”我：“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說：“你的右手……”。
19、 一天上英語課，老師問小紅：“花用英語怎么說?”小紅：“想了半天，搖搖頭說不會。”老師接著說：“小明，給她提示一下!”于是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：“扶老二。”老師：“你倆都給我滾出去。”
20、 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：“親愛的，什么是基因突變?” 女人想了想，道：“說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。”男人：“這么說，我們的孩子就是發(fā)生了基因突變?” 女人：“是啊……”
21、 一個女人對她的朋友說：“我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!”朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：“那正是我看住我丈夫的原因!”
22、 傳說每個人都有一個鐘被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉(zhuǎn)得越慢。某個人在死后知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉(zhuǎn)得怎么樣，但是上帝怎么也沒找到，過了一會，上帝突然道：“我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。”
23、 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!于是大喊一聲救命啊!結(jié)果看到醫(yī)生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
24、 情侶們?nèi)タ词フQ夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多么感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
25、 朋友問：“現(xiàn)在中國人為什么都過外國人的節(jié)日。”我答：“因為中國傳統(tǒng)節(jié)日，妹紙都要回家。”
幽默笑話段子【精簡篇】
1. 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的?”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊?”
2. 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱!
3. 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼!” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
4. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
5. 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
6. 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
7. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
8. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
9. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
10. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))
11. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
12. “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
13. 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
14. 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
15. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
16. 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。
17. “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)
18. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
19. 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
20. “粑粑，你怎么也在這跪著?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“窩剛才又尿床上了。。”
21. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問：“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”男孩沒精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道?我又沒見過你剪短發(fā)。”女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看!你看!”男孩會心的笑了。
22. 經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經(jīng)理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應(yīng)戰(zhàn)。當經(jīng)理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了。”
23. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身27年。
24. 兩夫妻結(jié)婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來，給了老公一巴掌：狗日的只知道享樂，不知道生孩子快要疼死了。于是兩人分床而睡，數(shù)月后老公在睡覺，聽到敲門聲問：“誰呀?”老婆吶吶的回：“不怕死的來了”
25. 教室里，有一女生問一男生曰：找一個班上的當炮友，你選誰?這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個身強體壯高達一米八幾的漢子，然后才說：什么炮友不炮友，我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲，然后……還能有然后嗎?現(xiàn)在班上這么多女生對我倆津津樂道是怎么回事啊?
26. 今天和一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。
27. 這么多年終于悟出一個道理，任何事情都是熟能生巧，就拿擼來說吧，剛開始笨手笨腳半天都擼不出來，現(xiàn)在簡直是太熟練了，五秒鐘完事!
28. 跟老婆相親認識的，去年9月領(lǐng)證結(jié)婚，然后今年4月中旬給我生下了一個寶寶，雖說是早產(chǎn)兒，但我看著跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進入了幸福美滿的奶爸生活……
29. 那天有點事兒跑一女同事家里去。她開門后蹦出來一個調(diào)皮的小孩子，一個勁的纏著我，沙發(fā)上還坐著一個男的，想必是女同事的老公。見了面大家客套了幾句，然后我就說這孩子長得可真像你老公啊，虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了，然后尷尬的笑了笑說這是隔壁鄰居，說完那男的也尷尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
30. 前陣子回老家，見到了多年不見的小麗，于是我上前打招呼。問到：在廣東好好的，怎么回來了?答到：失業(yè)了，東西賣不出去了。我：你在廣東那邊什么地方做生意?答：東莞。于是我就沒再問下去了。
31. 真事，幾個同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大伙一陣會心的壞笑。我開口就說：也可以是別人的老公哦。一群人憋到內(nèi)傷。
32. 前女友結(jié)婚，非要本人參加。給個面子吧，哥去了，快結(jié)束的時候，那男的知道我的角色了，一臉不屑的說“你有房嗎”“沒有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒房就一破車，當初她怎么愿意和你處啊”哥頭一仰，成45度，淡淡的說“可能是哥活好吧~”請大家腦補一下當時新郎的表情~
33. 開車上班，看見車里一張紙條，是老婆寫的：要加油喔!么么噠!瞬間趕腳心里暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福。!半小時后，車木有油了...
34. 今天一個哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會啊!女方：什么級別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動得非常快…非常…快……也沒有人能秒懂啊!
35. 王尼瑪早上出門買煙，回到宿舍看見自己的室友曹尼瑪正在練習瑜伽。就問道：你是不是吃錯藥了?怎么練起瑜伽來了?曹尼瑪：我是為了鍛煉身體的柔韌性!王尼瑪：練那玩意干嘛?曹尼瑪：我覺得吧我這輩子是娶不到媳婦了，以后都要靠自己了!王尼瑪：...
36. 前幾晚去朋友那喝酒，9點多的時候他拿著手機大叫了一聲，把我們5個人都嚇呆了…原來是中獎了，接著就出去推油，一人一個房間，給我推油的是個清純，看起來很正點，當時我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
37. 記得高中時，老師常說：你們現(xiàn)在高中很緊，等上了大學就松了。現(xiàn)在想想這句話，真的是太有道理了。
38. “老張，我看到老王昨天衣衫不整的從你家出來了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我絕對沒看錯”“呃，那求你個事，你千萬別跟我家老婆子說這件事!”
39. 男：老婆，今天單位體檢，說我得了糖尿病。女：怪不得我說我怎么無緣無故得了蛀牙!
40. 今晚回家二貨老公問我買了什么菜，我就摸了一下他的丁丁說：你猜是什么?他偷笑說：蘿卜還是黃瓜?當他打開菜看后滿臉黑線罵：我不是金針菇，不是金針菇!
41. 男：當年我遇到燈神，他說我可以選擇擁有超長的JJ或者超長的記憶力。女：那你當時選擇了什么?男：我不記得了。女：你真壞。
42. 一五十多歲的男人跟一二十多歲的女的求婚，男：答應(yīng)我吧，我會對你好的。女：就算我答應(yīng)你，我們那么大的差距你能行嗎?男：放心，年齡不是問題。女：好吧我們在一起吧!進洞房那天，女：你不是說年齡不是問題嗎?這才幾分鐘你就不行了。男：年齡不是問題，可體力是問題啊。
43. 高中喜歡的一位女神，特清純那種，也很樸素，感覺什么都不懂，暗戀她好些年，但是她對我很冷淡。有時在夢中夢到夢和她牽個手都會臉紅，更別談親嘴什么的，簡直要興奮死。今天在商場購物時遇到了，突然想起一首歌“如果再見不能紅著眼，是否還能紅著臉”感覺是上天給我的一次機會，果不其然她看到我了，向我走來，穿的很時尚，漂亮，我都不知道該怎么回應(yīng)她的到來。正當我準備說好久不見的時候，她在我耳邊輕輕的說“好久不見，老同學，知道你喜歡我很久了，褲子濕了好多夜晚的吧，為了我，看你是老同學給你打8折，這是我電話，再見”我站著久久不能自拔，心里在怒罵“打8折到底是多少，我手上就5塊錢出來買炒飯”
44. 和閨蜜聊天。我：我老公太厲害了，三十分鐘不帶停的，每次都把我折磨得死去活來，他還干勁十足!閨蜜：不可能!上次我三分鐘就把他搞定了!哇，親愛的，你太厲害了!哎!好像哪里不對?我想想!
45. 跟女朋友吵架了，我氣極了對她吼道：“你相不相信我扒了你褲子打你屁屁” 她極其不屑的看了我一眼：“脫了褲子你還有心思打我。” 我“……”