好笑的無厘頭段子
好笑的無厘頭段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑的無厘頭段子》，歡迎觀看!
好笑的無厘頭段子(熱門篇)
1.上課餓了，和舍友說，我回去要是泡兩袋方便面，你會不會覺得我吃好多結(jié)果這貨一陣亂笑，來了句，還有人用板藍根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!這什么耳朵啊!合著我倆笑半天，點都不一樣!
2.前段時間，中國好聲音又海選了。我有一朋友唱歌非常不錯，我問他：你怎么沒去試試?他說：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解釋：你看看現(xiàn)在的選秀節(jié)目，都是博同情分的，不是爹媽掛了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔細想想，還真是啊!
3.小李剛剛當上實習醫(yī)生，周末他抽空回了一趟家，爺爺奶奶問他工作怎么樣，小李哭喪著臉說：“和在家的時候差不多，都是給人當孫子。”
4.今天中午醒來，拿手機時看到一兄弟微信給我留言：兄弟以后別喝醉了，昨晚你特么那拿著酒杯，在大街上追著一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢?”老奶奶：“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
6.院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
7.老公唯一愛好是看足球賽，今天，老婆一起與老公看。老公說：“你沒資格陪我看球。”老婆說：“我惡補了足球知識，現(xiàn)在入球門了。”老公說：“你要替我解說球賽，我會郁悶死了。”老婆說：“我是怕你臭激動，摔自己家的電視機解氣，不是看球而是看住你。”
8.跟一個女網(wǎng)友約好見面，當?shù)搅思s定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
9.好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機里剛才報幾點鐘了?我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎么就八點多了?奶奶說，它不是報北京時間八點鐘么，報到這里還不要八點多啊。
10.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當著警察的面就給他撞開了開走了!
好笑的無厘頭段子(經(jīng)典篇)
1.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!
2.剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉(zhuǎn)頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
4.一次和我哥們在車里等紅燈，這貨不知道在哪里拿出來個蘋果在衣服上蹭(反復摩擦特別兇那種)，我就問他你干嘛呢。這貨說：要你管，一會我打算塞你菊花里。說完之后愣了幾秒，這貨咬了口蘋果，就聽他在哪嘟囔：媽的，不合適了。
5.就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結(jié)果那男的回了句：我希望你做我的優(yōu)樂美，我天天用管插你”
6.朋友準備求婚，來個驚喜，包個KTV，我們在那打氣球，擺蠟燭，搞得一身勁。一會兒朋友帶著女朋友上來了，問服務員A32在哪。那廝一臉興奮的問，求婚的吧，哈哈，朋友當時臉就掉地上了!
7.今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那么多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
8.上中專時同宿舍家中都很窮，商量輪流買大寶一塊用。輪到一哥們兒買了，他弄了瓶別的擦臉的，外殼磨的看不清字了，氣味挺好就都用了。直到過了幾天在別的宿舍發(fā)現(xiàn)瓶一模一樣的才知道那是黃瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.給老爸發(fā)了條微信說失戀了，第二天他給我打電話說請我吃頓飯，我問他：“都誰啊?”老爸猶豫了會，說：“就咱倆吧，我不帶你媽，你這剛失戀，我?guī)е依掀旁谀忝媲岸鲪?，這不太好吧!”果真是親爸。
10.同學聚會，我提議玩游戲，游戲的規(guī)則是兩個人一組，一個人說一句話，另一個把那句話倒過來說，要是說錯了就罰喝酒!輪到我的時候，旁邊的女同學就說了兩個字：我操。
好笑的無厘頭段子(精選篇)
1.昨天看電視，拿著遙控器一激動砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。
2.一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看體育臺，女排精英賽，中國對日本。每當日本贏了一個球，這些日本妞都在大叫，我表示很羨慕現(xiàn)場男同胞們，嗯，音量放大點。
4.上周末我在網(wǎng)吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩游戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了!他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
6.今天坐301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了。
7.一對情侶走在路上，一男子跳出來搶劫，情侶掏出所有的錢說不要傷害他們，男子笑著說：我還要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么沖著我來!不要傷害她!男子愣了一秒，隨后緩慢而又幽怨的說到：我TM說的就是你!
8.一愛國青年在海邊撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個燈神說：好吧!我可以幫你實現(xiàn)一個愿望。愛國青年想了想說：我最大的愿望是，看到祖國繁榮昌盛……燈神說：這個太簡單了。說話間金光一閃，時間跳到19：00的同時，神燈變成了一臺電視機。
9.問：“假如鳳姐昏迷在床上你會干嘛?”答：“幫她蓋好被子。”問：“假如林志玲昏迷在床上你會干嘛?”答：“會啊會啊!”
10.一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我?guī)淈c，為了拖他下水，我教會了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
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