最新的搞笑段子大全

　　隨著時(shí)代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新的搞笑段子》，歡迎觀看!

　　最新的搞笑段子(熱門篇)

　　1.誰TM說面膜沒用?能動動腦子嗎?2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時(shí)不說話還能覺得時(shí)間過得有意義，你能做到?

　　2.有一個馬虎的肛腸科醫(yī)生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發(fā)言。主任醫(yī)生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話!

　　3.等以后有錢了，睡懶覺的時(shí)候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現(xiàn)在的我是，有錢了不?起啊!

　　4.跟我一起念，如果完全沒有念錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!

　　5.甲女：“好大的風(fēng)喔。”乙女：“對啊!好危險(xiǎn)喔!要是裙子被吹起來怎辦?”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內(nèi)褲!

　　6.經(jīng)理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經(jīng)理，你先上我再托。經(jīng)理：還是你先脫我再上推脫幾次經(jīng)理：這樣你邊脫我邊上吧!

　　7.甲：我賣的是真藥，進(jìn)了監(jiān)獄，為什么?已：過期的藥。甲：不對。已：農(nóng)藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋!是炸藥!

　　8.某君因通宵搓麻，因此上班時(shí)間偷偷睡覺。睡正香時(shí)電話鈴?fù)蝗豁懫?，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?

　　9.我一朋友，3年前QQ個寫著：“自從買了人身保險(xiǎn)，過馬路再也不用看紅綠燈了!”到現(xiàn)在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。

　　10.笨笨男人+笨笨女人=結(jié)婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

　　最新的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經(jīng)整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。

　　2.講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸!我呸你一臉狗屎!當(dāng)時(shí)在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。

　　3.用刀子捅死你，我怕見血;毒死你吧，假藥太多;電死你吧，電費(fèi)太貴，淹死你吧，沒準(zhǔn)你還會游泳。算了，我還是愛死你吧!

　　4.部隊(duì)發(fā)給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭發(fā)都剃光了。第二天，發(fā)給每個人一個保險(xiǎn)套，到了下午，每個人都跑光了!

　　5.有個導(dǎo)游待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收獲如何?”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”

　　6.病人被推進(jìn)手術(shù)室，看到醫(yī)生護(hù)士都戴著面罩，便緊張地問：“你們?yōu)槭裁炊即髅嬲职?”“萬一出了差錯，你誰也認(rèn)不出啊。”

　　7.二等兵沒有按軍規(guī)向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規(guī)，他每敬一次禮，你必須回一次禮。

　　8.妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認(rèn)為這話對嗎?丈夫：可能有點(diǎn)道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。

　　9.病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫(yī)生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了?醫(yī)生：它會讓你屁聲大一些。

　　10.媽媽向小女兒詳細(xì)講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎?”“對啊。”“爸爸好棒什么都會做!”

　　最新的搞笑段子(精選篇)

　　1.一老太被車撞了胸部，她摔倒在地。司機(jī)想要帶老太去求醫(yī)：“請問您的傷要看哪一科?”老太：“廢話!當(dāng)然‘兩顆’都要看嘍!”

　　2.一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊里，怎么還有雞毛?老板說：這……這……這個嘛，是我們的防偽標(biāo)志!

　　3.一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唣，踏破臣的紗帽。上傳旨云：皇后與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。

　　4.一位婦女堅(jiān)持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了，一位老人在一邊默默流淚。“您是阿根廷人嗎?”“不，我是一個音樂評論家。”

　　5.動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴里看。游客問：怎么了?管理員：不清楚。醫(yī)生到他嘴里已有半小時(shí)沒出來了。

　　6.課上，老師最喜歡和最不喜歡的學(xué)生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學(xué)生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。

　　7.有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字，走了幾家連杯茶也沒喝上，說道：原是‘口干’二字，怪不得連杯茶也沒撈到。

　　8.有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎么惡性不改呢?小偷說：我曾接受過兩次輸血，后來發(fā)現(xiàn)那個輸血給我的人原來是個慣賊。

　　9.我們的班長叫聞風(fēng)平。一日聽一同學(xué)稱他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱風(fēng)兄，也覺得不妥。最后很緊張地說：不好意思，應(yīng)該是聞兄。

　　10.帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項(xiàng)是練習(xí)背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎?我當(dāng)場暈倒。

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