最近搞笑段子
最近搞笑段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最近搞笑段子》，歡迎觀看!
最近搞笑段子(熱門篇)
1.春節(jié)將至，貓不敢思春，人不敢懷孕。貓不敢思春，是老鼠都坐著老鼠倉，回家回家過年了。假如孩子生多了，怕孩子沒有老鼠吃，被餓著。人不敢懷孕，是怕坐火車沒座，怕被擠，怕沒有廁所。還怕，碰到李鬼，讓還沒出生的孩子，補一張站票!
2.老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
3.前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
4.今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發(fā)信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎么出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢!
5.早上從地鐵出去進貨!回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長發(fā)披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?
6.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!”事實再次證明：霧以吸為貴啊!
7.對面樓下，11點55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭?？蕖０雮€小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺。”
8.女同事第一天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這么高興，她開心道：遇上個SB教練牛哄哄的態(tài)度不好，練車的時候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，后來我就真的那樣來了一下，他當場就喊我叫姑奶奶了!
9.愛默生教授應邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?，每個人都穿著齊整。
10.我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說：“我想回家。”問其原因，編了一個理由說：“女朋友懷孕了。”連長問：“懷孕幾個月了?”答曰：“三個月。”結果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的。”
最近搞笑段子(經典篇)
1.有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子，差點扔了我。后來我就立志要活出個男人樣來!
2.老公受不了我整天網購，果斷把我支付寶的錢全部轉走，并沒收了我的卡。氣的我關在房間一天沒理他。到了晚上，我默默的用白天一天時間，截圖并五星好評返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網購的心。
3.單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅著時間要遲到了，她一著急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認識我了么?啊?!
4.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個頭”
5.逃課被老爸揍了一頓，看著躺在地上的我，老媽怒氣沖沖質問老爸：“你干嘛把兒子揍成這樣?”我聽完委屈的嚎啕大哭，老媽立刻揪住老爸的耳朵：“兒子哭成這樣你叫我還怎么繼續(xù)揍?”
6.他要的時候，人家好害羞，他先把我推到墻角，再轉戰(zhàn)床上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器么，我不看球賽了行么。
7.今天跟一朋友聊天，問他畢業(yè)了做什么工作，他說是“建筑材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，說的這么文藝，不愧是建筑學院畢業(yè)的!
8.學校興趣小組實驗養(yǎng)小動物。我們組分到了四只雞寶寶。慢慢養(yǎng)大了，有天小公雞開始學雞叫，可是總是斷斷續(xù)續(xù)的叫不好。我們小組一同學看不下去了，教了小公雞兩天雞叫，小公雞終于學會了打鳴。
9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。
10.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
最近搞笑段子(精選篇)
1.老板忙著貼促銷標簽，老板娘這時跑過來問他：“兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打?”丈夫想也沒想就回答說：“打!打九折!”
2.元旦那天回家過節(jié)，吃晚飯的時候我弟弟抱怨生活費太少，用的太艱苦。我媽冷冷的看了他一眼說道：能讓你看到這個花花綠綠的世界已經很對的起你了。
3.晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿勢用的太平凡，我提議深情一點，幾個來回以后，老公說可以全身舔的那種，我說沒玩過，不懂那感情啊，然后，然后我想了個辦法，全身鋪滿小蛋糕，然后，然后我就不說了。
4.平生第一次去夜店，因為怕遇到熟人，戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會，發(fā)現(xiàn)有個男人盯著我，心里忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一著急：爸，你認錯人了，我不是你女兒!
5.工地上栽種的草花，因愛發(fā)病，所以每次從旁邊經過時就蹲下來仔細看看有沒發(fā)病，發(fā)病了就好噴藥。旁邊一個發(fā)售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是你家的一樣。
6.今天去超市買東西，在門口結賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面，為了解當初甩我之恨，我當著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結賬剛剛要走，前女友拿起一盒套套問收銀員：沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
7.老板是個氣管炎，平時被老板娘管的屁都不敢放。昨天廠里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠話就走了：“今晚休想老娘給你開門!”今天老板上班，特意向我們炫耀，他只說了四個字老板娘就給開門了：“您的快遞!”
8.女生去相親，見到對方問：你條件這么好，以前沒找對象嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!
9.我不要循規(guī)蹈矩，我要辭職!于是我走進老板辦公室，大聲說：“我有話要說!我憋了很久了!”結果他一把抱住我說：“什么都別說了，五年了，來當老板娘吧。”
10.剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說，你大爺?shù)?，我還沒吃完，又搶我吃的。
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