搞笑段子精選肚子笑疼了
笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子精選肚子笑疼了》，歡迎觀看!
搞笑段子精選肚子笑疼了(熱門篇)
1.老師說：豬肉里面啊，含有很多脂肪。老師又說：饅頭里面啊，也是有脂質(zhì)的。同學說：那肉夾饃呢?!(@中文幽默王)
2.太太惱家人懶散，遂貼一個提示到門后：家庭衛(wèi)生，人人有責。小孩見此提示，加一筆，改為“家庭衛(wèi)生，大人有責”，老公回來，決然提筆補上三筆：“家庭衛(wèi)生，夫人有責”
3.唐駿在網(wǎng)易說：學歷不重要，學問才重要，學習更重要……我覺得吧，韓寒可以說學歷不重要，鄭淵潔也可以說學歷不重要，但你唐駿一說學歷不重要，廣大人民群眾不懷好意的笑了。
4.一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房里已經(jīng)有一個新兵蹲著了。上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什么嗎?新兵誠惶誠恐的回答：堅……堅守自己的崗位。
5.都是搞音樂的，高曉松沒學藥家鑫撞完就捅人，讓人肅然起敬;都參加過快女，360這位美女員工沒學曾軼可跑調(diào)走音，有MV為證。
6.前幾天幾家人聚餐，我逗姐姐的女兒：”丫丫，你是吃什么長大的呀?“，“吃奶奶長大的，”“吃誰的奶奶長大的呀?”“吃爸爸的奶奶長大的”“為什么呀?為什么不是吃媽媽的奶奶長大的呢?”小女孩指著爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃沒了，媽媽還有好大兩個呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了會懷孕)
7.跟一網(wǎng)管聊天。我說：你說孫悟空那么牛B的角色。當年大鬧天宮無人能敵。怎么取經(jīng)就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網(wǎng)管淡定的說：當年他是第一個滿級，第一個拿到神器的玩家。所以當年他是虐小號呢!后來封號多年。出來后個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。。。
8.據(jù)說古天樂接受采訪時他透露，在來云南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經(jīng)有16年了。”(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結(jié)了!
10.一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟爛成一段一段的了!”
搞笑段子精選肚子笑疼了(經(jīng)典篇)
1.一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”朋友問：“你怎么知道?”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”(@中文幽默王)
2.【中國互聯(lián)網(wǎng)的那點事兒】①做游戲的都在抄襲;②做電商的都在降價;③做團購的都在作假;④做視頻的都在盜版;⑤做殺毒的都在免費;⑥做移動的都在賠錢;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融資;⑨做什么的都在上市。(@蘭海文)
3.2023年，普京和梅德韋杰夫在一個咖啡館里，普京說：老了，都記不清現(xiàn)在咱倆誰是，誰是總統(tǒng)了。梅德韋杰夫：現(xiàn)在您是啊!普京：哦!那應該你去給我倒杯咖啡吧!梅德韋杰夫：好……轉(zhuǎn)身嘟囔道：拉倒吧，我當總統(tǒng)那會兒，也是我給你倒……(@格瓦拉)
4.據(jù)網(wǎng)友爆料：謝娜張杰婚禮共收彩禮3700萬元。何炅170萬、吳奇隆300萬、吳昕20萬、杜海濤20萬、汪涵150萬、阿朵66萬、小沈陽120萬、趙本山600萬、喻恩泰80萬、魏晨50萬、王櫟鑫18萬、張衛(wèi)健70萬、蔡康永80萬、李維嘉56萬、杜汶澤50萬、蘇有朋80萬、馬伊俐19萬、天娛龍丹妮90萬。
5.“嘿…哥們!晚上幫我收衣服?”“不收，自己滾回來收。”“你大爺?shù)?” 晚上回到宿舍衣服已經(jīng)在衣柜里的。 “幫我?guī)Х蒿?rdquo;“帶你妹，不帶”“哎呦，幫我?guī)О?”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問：“吃什么” 你敢對著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎?總結(jié)：好基友是一輩子的事情。(@我們愛講俏皮話)
6.今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙干嘛還來找你配?”老板：........
7.語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇!”
8.一個同學的狀態(tài)：前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。
9.女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么?” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS?” 女孩：“討厭，不早說。”
10.今天工作相對輕松，路過前臺MM時，MM說：“你好閑啊!”我Y笑著問她：“你舔過我啊!”MM一臉凌亂。
搞笑段子精選肚子笑疼了(精選篇)
1.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。
2.【長沙市政府是怎么開會的】長沙市領(lǐng)導開會，湘鄉(xiāng)籍辦公室主任點名： 典型豬(電信局)?;答：到! 有點豬(郵電局)?;到! 叫肉豬(教育局)?;到! 人是豬(人事局)?;到! 娘是豬(糧食局)?;到! 斗地豬(土地局)?;到! 老斗豬(勞動局)?;到! 拐腿豬(國土局)?;到! 呆睡豬(地稅局)?;到! 乖睡豬(國稅局)?;到! 俺全豬(安全局)?;到! 眠瞪豬(民政局)?;到! 叫疼豬(交通局)?;到! 穩(wěn)罰豬(文化局)?;到! 聾啞豬[農(nóng)業(yè)局]?;到! 主持人：各個豬都到了，現(xiàn)在開飛!
3.我?guī)啄昵霸陔娨暽峡吹竭^一個廣告，大意是這樣的，在公共汽車上，一個老者垂頭喪氣，人家問，你怎么了。老頭說，我得了癌。車上的售票員說，沒事，我?guī)啄昵耙驳昧税谇懊婺痴镜囊粋€醫(yī)院治療了，現(xiàn)在好了。司機接著說，是的，我的癌也是那里治好的。然后一車的乘客紛紛說，我們的癌都是在那里治好的。
4.公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話："那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡!"
5.兩個小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸媽為什么打你啊?” B：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了?”“他倆問我是婆婆好，還是外婆好?我說，是騾子是馬，拉出來遛遛就知道了。”
6.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
7.有一個人問他的朋友：“ 你為什么一抽煙就笑， 是不是煙很香啊? ” 朋友回答：“ 我看到書上說， 抽一支香煙減壽5秒; 笑一笑長壽10秒， 所以每次抽煙我就要笑一笑， 為生命賺回5秒鐘。 ”
8.據(jù)知情人士透露聯(lián)通將會繼續(xù)推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日歷插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!
9.【機子快，能發(fā)到好牌】前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內(nèi)存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?他很確定的回答：機子快，能發(fā)到好牌。
10.某網(wǎng)友霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
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