一個人搞笑段子
“一個不可辯駁的事實:那些顏值高的人,會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一個人搞笑段子》,歡迎觀看!
一個人搞笑段子(熱門篇)
1.二蛋子上歌廳,點名某小姐陪,小姐要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人;次晚二蛋子又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千;第三晚再點,小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”二蛋子說:X省X縣。小姐歡呼:“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來做啥?二蛋子說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”
2.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露,令兩人感嘆不已!一人問道:“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說:“不能說從沒見過,自從我斷奶以來,我還沒有見到過。”
3.老師讓用“懷”字組詞,越多越好。小明組的詞是:懷春、懷孕、懷抱。老師看后說:“可以是可以,就是太快了。”
4.老公:如果一個人曾經偷了什么東西的話,他一定會因此而悔恨終生。老婆:那你在我們結婚前偷偷吻過我,這又怎么說呢?老公:剛才我說的不夠清楚嗎?
5.去年偷偷摸摸借給隔壁老王5萬,結果今個他來還了,老婆一個人在家 。下班回來老婆讓我老實交代,我意識到什么情況了,舔著臉皮去解釋,沒說兩句她怒了,邊讓我跪下邊喝到: 以后我管咱們家的錢 。你動一次,我打一次。動一次打一次,動次打次,動次打次,動次打次,蒼茫的天涯是我的愛。
6.我媽把QQ改了名字換了頭像,加我爸聊天,說自己是老公在國外的寂寞少婦,然后約我爸見面。我爸說不跟網友見面。我媽繼續(xù)糾纏,說要請我爸喝咖啡。我爸說家里倆閨女,媳婦是大閨女,孩子是小閨女,很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說:你個二逼,下次玩這個前先把QQ空間里自己照片刪了好嗎。
7.孫悟空被太白金星帶到御馬監(jiān):“弼馬溫,以后這些馬就拜托你了。”“等一下!馬在哪里?”孫悟空看著空蕩蕩的云海怪叫。“你仔細看啊,那不都是嗎?”“我只看到一堆浮云!”“那就對了,神馬都是浮云。”
8.他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:你是通過王阿姨來相親的嗎? 他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯,于是忙答應道:對,請坐。…… 結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑,說:我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕。
9.面試者:面試官我能不能問你一個問題,由答案來決定我的去留,好不好? 面試官:好。 面試者:你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來~ 面試官:留下來! 面試者:謝謝!
10.早上醒來一看,九點半了,心里一驚,但是馬上平靜,因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想,肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問:“幾點考試啊?”“九點”“現在幾點了?”“九點半”我這下不淡定了:“那怎么都坐著?什么情況啊?!”“我們也才醒,來不及了”我:“……”
一個人搞笑段子(經典篇)
1.結婚不久,老婆認真地問我:“你說咱們家誰是一家之主?”我馬上不假思索地回答:“這還用問?當然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又問:“那你算什么呢?”我想了想說:“我的地位比您這個一家之主差一點兒。”老婆突然大叫起起:“差一點兒是什么意思?難道你想當一家之王?”
2.快期末考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說:“這一題很重要,在前面畫星星。”小紅說:“老師...可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦....”
3.班級組織爬山,結果查天氣預報那天雷陣雨,我下鋪執(zhí)意要去。全寢勸她:不要去了,雷陣雨太危險了。萬一從山上掉下來怎么辦?等天氣好了咱們一塊去。這貨死活不答應,我說:你要去了死在那里怎么辦?到時候你是安生了我下鋪可睡個死人!這貨當時就發(fā)飆道:你下鋪才睡個死人呢。我頓時無法反駁了
4.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“2b青年”
5.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床頭貼些紙條, “誰叮我誰流產” “不叮人的蚊子最美麗” “想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!” “腹部贅肉,最大敵人是管不住嘴!” “你在圍著我轉想著從哪叮我的時候,你老公和誰在一起?”…… 如果我今晚沒挨叮,證明我實驗成功了。
6.高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝。”
7.@ 抹茶果凍
8.一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯, 認出一個“六”字,想著自己家里剛剛六個人,就買下了, 完了過年時,在一個高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”!
9.記得初中時候,學校廁所小便池,就是超長的??梢酝瑫r十幾個人小便的那種。某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。 絕得是,過幾天后突然發(fā)現有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了。
10.一次回家上樓坐電梯,發(fā)現里面居然有一坨大便,正想出去時,電梯壞了。等有人發(fā)現修好時,電梯門口圍了一堆人目瞪口呆看著我和那一坨屎!無法解釋、不能解釋..
一個人搞笑段子(精選篇)
1.一個非洲黑娃兒到成都旅游,入住一家賓館。晚上賓館著火了!黑娃兒以最快的速度沖到空曠的平地。救火的消防隊員很驚訝的說到:“日他仙人板板滴,沒見過被燒焦了還跑得這么快滴”
2.“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!!”
3.1、屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的。”2、一村長喝多回家錯進豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。
4.這倆貨回頭率真高
5.非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪?
6.一同學上課睡覺,老師走過來把他叫醒問:“你怎么了?為什么上課睡覺?” 同學說:“我難受…” 老師關切的說:“是不是生病了?” 同學淡定的說:“困的難受。。。”
7.“幫我想個娛樂活動的宣傳語唄,需要主題明確,意境突出,既可尊重別人,又能突出自己。內容要略帶性感,質樸而不顯浮夸,最好讓人聽一遍就記住。”答: “……大爺,來一發(fā)?”
8.一個富翁有三個兒子,臨死前兒子們圍在床邊。他讓大兒子折斷一根筷子,大兒子輕松折斷,再把三根并在一起,又輕松折斷,再把十根并在一起,兒子大喝一聲又折斷…然后富翁含恨而終。
9.富翁有十個兒子,天天爭斗,不團結。富翁臨死前為了教育兒子,拿出一把筷子,先抽出一根讓兒子折斷,兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷,兒子用上拈花指力,又折斷了。富翁又拿出二十根筷子,兒子使用金剛指力,又折斷了。富翁黯然說:“沒事了,我先去死了。”
10.“聽說了嗎?歐洲杯比賽的看臺上,球迷們自發(fā)組成了各種各樣的方塊隊,為自己國家的球隊吶喊助威。俄羅斯球迷見狀,也組成了一個方塊隊,然后……就全部消失了!!!” “是啊,俄羅斯隊在比賽時排人墻都不敢排成一條直線呢。”
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