笑話段子長
笑話段子長
"內(nèi)涵段子"則更強調(diào)內(nèi)涵性，也就是說，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過后里整個人都會很有內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話段子長》，歡迎觀看!
笑話段子長(熱門篇)
1.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位小姐，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”
2.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊!”朋友心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”
3.昨天跟老婆去領(lǐng)了結(jié)婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經(jīng)承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊!國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。
4.幾個兄弟要合伙開一家大公司。為了彰顯公司的牛逼實力，特取名“能力”。“能力公司”，聽著多霸氣，多氣派啊!過了幾天，哥幾個興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照，全傻眼了。只見執(zhí)照上大大地寫著“能力有限公司”!
5.一在京民工春節(jié)回家買不上火車票，靈機一動，寫了一塊大牌子：“我要上**訪!”立即駛來一輛車，查看其身份證后，不聽辯解將其送回老家，中途還管了兩頓飯。啟示：遇到困難不要緊，關(guān)鍵要從政治上尋求解決問題的方法。
6.我問老公這輩子上最大的當(dāng)是什么，那貨一臉憂傷的說到，3年前他打錯了個電話，正好對方在哭，聲音又特別好聽，覺得楚楚可憐，便問需要一個男朋友安慰下嗎，然后經(jīng)歷兩千多公里，見到了一個傻B，從此過上了生不如死的日子。
7.普京當(dāng)總統(tǒng)時，金正日訪俄，普京和金正日比誰的保鏢更忠誠。普京叫保鏢跳樓，保鏢斷然拒絕：總統(tǒng)，我還有老婆孩子呢!金正日叫保鏢跳樓，保鏢起身就跳，普京上前阻止：不能真跳!保鏢大急：總統(tǒng)，別攔我，我還有老婆孩子呢!
8.葛優(yōu)問馮小剛：“假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床;一個是丑女，可她是處女，哥們兒你看如何是好?”小剛略加思考后說：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞?”
9.男人回家早，女人就挖苦;男人回家晩，女人就發(fā)怒;男人長得帥，女人犯嘀咕;男人長得丑，女人就頓足;男人太有錢，女人就無主;男人沒有錢，女人就反目;男人太聽話，女人就氣粗;男人不聽話，女人兇似虎。左右不是人，男人真辛苦!
10.半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。揍完清醒了一點看看旁邊，我靠，進錯門了!趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了。他抓住領(lǐng)口：你進錯門我可以理解，但是你TM沒老婆你知道嗎?
笑話段子長(經(jīng)典篇)
1.兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的?”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結(jié)婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學(xué)游泳啊。”
2.你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美?？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎?
3.一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎?”同事：“東南亞”。
4.談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經(jīng)理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”
5.跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學(xué)會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!
6.一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲，洞房夜脫去長褲，其妻當(dāng)場昏倒，內(nèi)褲前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。
7.一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
8.太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
9.有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓(xùn)斥道：我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!
10.分手100天女孩給男孩發(fā)了條信息：“我在老地方等你”。后來，女孩在北海吹了一個下午，男孩在速8住了三天。
笑話段子長(精選篇)
1.喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發(fā)現(xiàn)紙上加了句：我也吐了一口。
2.我曾經(jīng)喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛!
3.小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢?
4.要想一天快活，就多喝點酒;要想一月快活，就要找感覺;要想一年快活，就應(yīng)戒掉愁;要想一生快活，就不趕新潮。
5.看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天!
6.兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
7.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
8.八十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，下海去經(jīng)商;九十年代上，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，騙你沒商量;二千年代降，老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng)，官司打的忙。
9.某部隊演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?
10.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數(shù)量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
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