段子搞笑短
段子搞笑短
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《段子搞笑短》，歡迎觀看!
段子搞笑短(熱門篇)
1.一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。工作人員問：“做婚前檢查了嗎?” 女青年答：“查過了，他房子、車子都有。” 工作人員解釋：“我是說去醫(yī)院。” 女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”
2.夫：“都怪你!要不是你太磨蹭，我們就可以坐上這趟火車。” 妻：“都怪你!要不是你一個(gè)勁兒地催命，我們就不用花這么長(zhǎng)時(shí)間等下一趟火車。”
3.倒樁考試，考官對(duì)一位學(xué)員怒吼：“不及格!撞倒7個(gè)，你是怎么學(xué)的?” 學(xué)員不服氣地說：“我承認(rèn)我的駕駛技術(shù)差，但你也說得太夸張了。一共才6個(gè)桿，哪來(lái)7個(gè)?” 考官繼續(xù)怒吼道：“你沒看見教練也倒著嗎?”
4.初中那會(huì)兒，偶第一次來(lái)月經(jīng)，因?yàn)槭孪炔欢矝]有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的!下課了，偶趁大家都出去活動(dòng)，偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重點(diǎn)高中，注冊(cè)報(bào)道的時(shí)候，男生環(huán)顧新校園感慨道：“我可終于熬出來(lái)了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆!”
5.表姐成功應(yīng)聘為某大集團(tuán)的老總秘書。上班第一天，老總太太對(duì)她訓(xùn)話：“當(dāng)秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事!”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰(shuí)?”老總太太極為扭捏地答道： “就是我……”
6.高中那會(huì)，偶室友將班級(jí)的集體照貼在床頭，說以此激勵(lì)自己。問之為何，答曰：不好好學(xué)習(xí)，考不上大學(xué)，我就娶咱們班的!!!
7.“地球有多重?”一個(gè)小學(xué)生問。老師也不知道答案，就說：“這是很有意思的問題，大家回去想一下，看明天誰(shuí)能回答。” 老師趕緊到圖書館去找到答案。第二天，她問學(xué)生有沒有人知道答案，結(jié)果沒有。于是老師得意地宣布答案。學(xué)生聽了都沒講話，但提出那問題的小男孩又問了： “有沒有把人也計(jì)算在內(nèi)?”
8.肥胖的物理老師為使學(xué)生明白光線折射現(xiàn)象，做了個(gè)實(shí)驗(yàn)。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設(shè)我是一道陽(yáng)光，插入水中，結(jié)果怎樣?”一個(gè)學(xué)生回答：“水溢出來(lái)了!”
9.兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。 兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時(shí)候有沒有跪下?” 爸爸：“沒有。” 兒子：“為什么?” 爸爸：“你媽說以后跪的機(jī)會(huì)多著呢，這次就免了。”
10.營(yíng)銷學(xué)老師向?qū)W生們講道：“把別人兜里的錢裝進(jìn)自己兜里，這是才能。” 學(xué)生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補(bǔ)充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法。” 學(xué)生似乎明白了：“那就是乞丐。”
段子搞笑短(經(jīng)典篇)
1.妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧? 丈夫：你一夸我，我肯定吃虧! 妻子：那是!“夸”字就是“大”“虧”組成的呀!
2.南側(cè)?還是男廁?：奧運(yùn)會(huì)開幕那天，志愿者紛紛到機(jī)場(chǎng)迎接外賓，卻發(fā)現(xiàn)所有老外不論男女都擠在男廁所里，正當(dāng)大家感到疑惑時(shí)，就聽機(jī)場(chǎng)廣播響起：下機(jī)的旅客同志請(qǐng)到機(jī)場(chǎng)南側(cè)等候……
3.小學(xué)五六年級(jí)時(shí)，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時(shí)，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個(gè)。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺(tái)不會(huì)脫的。
4.住集體宿舍的反映：“我們的床太窄了，睡覺不小心就會(huì)掉到床下去。” 領(lǐng)導(dǎo)：“誰(shuí)說的?” “我們都有這個(gè)意見。” “不會(huì)吧，我問你們：為什么兩個(gè)人睡在上面，還能空出一半的地方?” “......”
5.【問】：林黛玉和李嘉欣參加面試，如果你是考官，你會(huì)錄用誰(shuí)?【答】：零待遇。(via @易老生)
6.施主，貧僧自東土大唐而來(lái)，去西天拜佛娶親。沿途路過貴店，天氣炎熱難忍，煩請(qǐng)賜予我和徒弟們每人一杯麥樂酷解暑，佛祖保佑你們生意興隆，財(cái)源滾滾，善哉善哉!
7.老師：避孕套和降落傘的區(qū)別是什么?男生：一個(gè)保護(hù)上頭一個(gè)保護(hù)下頭。老師：60分。女生：降落傘破了少一個(gè)人，避孕套破了多一個(gè)人。老師：100分。
8.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽(yáng)中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
9.花木蘭從軍。。。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來(lái)了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過來(lái)。她就昏了過去。。。。當(dāng)她醒來(lái)時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。。。。醫(yī)生說“。你沒事吧?!!!”花木蘭說：“怎么了??，我沒事呀”。。。。“這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事?!!” 醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”。。“我給你縫上了!!~”醫(yī)生說。
10.一個(gè)女人坐火車，月經(jīng)來(lái)了，衛(wèi)生巾沒地仍了...情急之下.打開窗戶就仍了出去!～正好打在一農(nóng)夫臉上，農(nóng)夫摸了摸臉，看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血!!!!
段子搞笑短(精選篇)
1.瘋牛病是這樣來(lái)的：女記者問農(nóng)場(chǎng)主瘋牛病的由來(lái)，場(chǎng)主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解;場(chǎng)主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎 ? !
2.記者采訪精神病院院長(zhǎng)，怎樣確定病人已經(jīng)治愈，可以出院。 院長(zhǎng)說：很簡(jiǎn)單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢!明白了，正常的會(huì)使用舀勺。 院長(zhǎng)說：不，正常的會(huì)把浴缸的塞子拔掉。
3.我和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點(diǎn)不好意思，但是故意轉(zhuǎn)移重點(diǎn)裝作很生氣：“干嘛?嫌棄我啊??”他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻!”
4.一個(gè)人從商場(chǎng)出來(lái)，發(fā)現(xiàn)他停在停車場(chǎng)上的汽車的側(cè)面被撞癟了，雨刷下夾著一張留言條，他趕忙去看。條子上寫著：“當(dāng)我寫這張條子的時(shí)候，有十來(lái)個(gè)人在周圍看著我，他們想我正在寫下我的姓名、電話和保險(xiǎn)公司，但是我沒有。”
5.“一哥們，平時(shí)挺腦殘的，做事喜歡劍走偏鋒，有一天閑的無(wú)聊，跟女友開玩笑說：有個(gè)男的給我信息說他是你老公。結(jié)果，結(jié)果，他女友瞬間脫口而出：怎么可能，他不知道你號(hào)碼的……”
6.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個(gè)男人和一個(gè)女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當(dāng)然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時(shí)候你和爸爸在一起，來(lái)的時(shí)候你和媽媽在一起。”
7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎???
8.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我們服務(wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“幾個(gè)小妹妹都是大學(xué)生的，而且價(jià)格很公道的”“哦?大學(xué)生正好，不知道你們提供什么?”“什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢? ”“我這有道高數(shù)題做不出來(lái)，你們誰(shuí)來(lái)幫我做一下”
9.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈，一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”(via @宅男宅女愛冷笑話)
10.同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時(shí)有石頭出來(lái)，他兒子憂慮地說：“爸爸，那你尿尿時(shí)要把腳岔開，別砸著腳了哦”。。。
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