最新爆笑段子
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最新爆笑段子》，歡迎觀看!
最新爆笑段子(熱門篇)
1.清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死。你去處理下就完事?" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。"說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。
2.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身掐著腰對著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負我!
3.公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點點頭!!美女：“那你離我能有多遠就多遠…!同事集體笑翻。
4.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了，迅速把電話丟給我!我當(dāng)時也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰?”
5.昨天新郎A和新娘B在XX大酒店舉行了盛大的結(jié)婚典禮，在典禮的末尾部分，大家都向新人們祝福，(小GC)這時，一個哥們C嘩的一聲站了起來大聲說：“B(新娘)，我TM很愛你呀!!”一下子全場鴉雀無聲，大家都蒙了，一會兒新娘大哭起來。
6.倚天四大美女賣萌照一張。。絕版!高圓圓簡直是在用生命賣萌。
7.話說我那呆B朋友在東北上學(xué)，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠，一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來…把她媽嚇得那叫一個慘。。。(
8.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。穿綠色，穿上就跟西瓜似的。穿黃色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
9.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀(jì)以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學(xué)笑著來了一句：“年紀(jì)是誰啊?”
10.鋤禾日當(dāng)午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
最新爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.讓男人感興趣的六大神器分別是：豹紋短裙 絲襪 長靴 鋼管 誘惑的眼神。唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是：身價高 霸氣 有安全感 能保護你 對你專一。 唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒。。
2.一男生看上腐女學(xué)妹，為討其歡心，拉上室友請學(xué)妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你」。。。
3.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著看媳婦兒說：你有?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……
4.一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”
5.可以觸摸的痛苦是什么?是明明肚子很餓了，一摸肚子，滿滿的都是肉肉。
6.一男生看上腐女學(xué)妹，為討其歡心，拉上室友請學(xué)妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你]
7.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉(zhuǎn)身離去，深藏功與名。
8.上課點名，同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開，哥
9.震驚了!我舍友的六級準(zhǔn)考證!!尼瑪隨便上傳的“照片”也能通過?關(guān)鍵是怎么能讓監(jiān)考老師相信這是你呢?!!
10.日本防自殺警示牌：你的硬盤，都刪干凈了嗎?...
最新爆笑段子(精選篇)
1.爸爸一臉嚴(yán)肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?” 兒子：“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場，下課了才讓我回教室，我想呆在教室看書他都不讓。”爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”
2.昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的。我說：“是真的又怎樣啊?”她說：“那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說。”
3.軍事演習(xí)中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領(lǐng) 導(dǎo)派士兵前去查看，只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎?”
4.朋友兒子來我家玩，看到了我的無線鼠標(biāo)和鍵盤，好奇的問我怎么沒有線，我順口一說，用著麻煩給剪了。。。。。下午朋友打電話訓(xùn)了我半個小時!
5.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶你今天拖地了嗎?奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。
6.這，才是真正的世界末日。。
7.聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風(fēng)吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登!這歌串得，太讓人內(nèi)牛面滿了!
8.這幾天的天氣。神級別的預(yù)測啊。。。
9.中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：“你一個月的工資多少錢?”那人答：“一千。”老板掏出給他并大聲吼道：“你這個月的工資，馬上離開!”那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：“他是哪個部門的?”工人小聲答道：“他是來送快餐的。”
10.皇上與皇后的感情是有多深啊?!!哈哈哈。。。
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