冷笑話的精選段子
冷笑話的精選段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《冷笑話精選段子》，歡迎觀看!
冷笑話精選段子(熱門篇)
1.一妹紙在加油站工作，過來一帥哥加完油進便利店買了一盒益達，給完油錢和益達的錢，沒拿益達就走，妹紙條件反射似的直接來一句：嘿，你的益達!帥哥回過身對她笑笑，拿起益達就走了。。。然后，就沒有然后了。。。廣告都是騙人的啊!
2.高三時寫災難題目的作文，一個男生寫他在游戲里認識的朋友在汶川地震中遇難，“他在游戲里復活了我多少次，我卻不能在現(xiàn)實中復活他”，看哭了一整個年級。
3.有個學校男女廁所相臨，一女生上廁所忘了帶紙，打電話給室友求助，幾通電話過后，無奈幾個室友都外出逛街去了。焦急之際，隔壁一男生從廁所中間門縫遞過來一張廁紙。女生一愣，低聲問：你是誰?男生回答：雷鋒。
4."那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫(yī)問探長。"很簡單，"探長說，"兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。"(里八神)
5.女人的胸越小就越沒男人愿意摸，越沒男人摸，胸就越長不大。這是個死循環(huán)!
6.班里新訂了班服，后面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣 這是背景;今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆，各種側目…
7.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車 了。。。
8.朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經都用快遞了。。。
9.一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!……
10.公司里，2貨同事，今天吃飯，突然見他流鼻血了，然后他說了一句：“不好，菜里有毒”然后就趴在桌子上了，當時差點把我嚇尿了。正準備把嘴里的飯噴出來，然后他起來了說了一句：“好像營養(yǎng)過剩了。”尼妹啊!
冷笑話精選段子(經典篇)
1.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲："哥們兒!"馬上爬過去問路："你…你都如何回蟻窩?"它的朋友反問道："帶…帶…帶著笑或是很沉默?"....
2.灰太狼終于捉到了羊，紅太狼數(shù)著鍋里的羊，高興的對灰太狼說道：“老公，九只羊被你蒸浮!”灰太狼遲疑了下道：“切……切斷了所有退路?”
3.丑女上街，裙子突然被風吹起，丑女慌忙地按住裙子罵道：“這死風，害得我春光外泄!”旁邊一男士白她一眼：“拜托，不要亂用詞，你那是家丑外揚!”
4.鄭州北環(huán)引發(fā)血案：堵車長達數(shù)小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拿出一根長長的棒球棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：我忍你很久了!從豐慶路口一直跟著我，到文化路口了你居然還敢超了我的車!
5.剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說："親愛的，嫁給我吧。"女的說："我要你八抬大轎迎娶我。"然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說："小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。
6.問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一只狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊?” “沒有羊，被狼吃了” “錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西~”
7.小的時候去醫(yī)院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問我怎么了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿。”
8.這絕對是謀殺。
9.你們?yōu)槭裁蠢鲜潜茥顑缛⒓又袊翘S呢?你們要知道高臺跳水的水池是25*25*5.4的規(guī)格。所以一池水大概需要3375噸。楊冪每次試跳完后都要換一池水對于主辦方來說成本實在太高。所以忍痛婉拒其參加節(jié)目。 (所長別開槍是我)
10.我問一個印度妞的電話號碼，她竟然直接和我說：sex sex sex，oh，free sex tonight!我一愣，心想你也太open了吧。后來我才明白過來，原來她說的是：66603629。。。(baby_yepp)
冷笑話精選段子(精選篇)
1.早上擠公交，聽到后面有兩個小孩對話。“老公，你昨天親了我，我會不會懷孕啊?”“沒事啦哈尼，大人們都說上床才會。”“那我懷孕了怎么辦?”“懷孕也不怕啊!大不了生下來，我養(yǎng)你。”這時到站了，我下車的時候轉了個身，對身后的小孩說：“說謊的人要吞一千根針哦。”順手彈了下他倆的小JJ們。
2.資本主義國家太他媽壞了，我們剛開始買得起汽車，他們開始流行騎自行車了;我們的電視臺剛開始做新聞頻道，他們的電視臺集體轉型做觀點了;我們剛流行看美劇，他們要引進甄嬛傳了;我們剛開始流行好基友，他們的基友都要結婚了;我們剛有一個拿的出手的第一夫人，他們的女總統(tǒng)都有第一夫人了。(假裝在紐約)
3.看升旗。兒子邊看邊說：老師說旗上的星星最耀眼，因為有先烈鮮血浸染的襯托! 老爸：兒子，你們老師說的太抽象，可能你們理解不了。爸爸教你點科學的東西吧。 兒子：好啊! 老爸：白天你能看到天上的星星嗎? 兒子：看不到 老爸：那晚上呢? 兒子：看得見 老爸：對啊，星星亮不亮要看天黑擺攤黑!天越黑星星才越亮。
4.一姑娘去見男友的家人，期間表現(xiàn)得各種溫順賢惠可人，男方家長非常滿意——直到未來婆婆提出要看這姑娘的微博......
5.妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦?”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”“你會不會再婚?”“如果我瘋掉了，我會再婚的。”
6.這年頭妹子也不好使，在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” 只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過后面那瘦弱的男生，“快打，等下我?guī)湍懔嗌先ァ?rdquo;
7.“媽，我談了一個對象，是河南的”“兒子你瘋啦!咱家就你這一個兒子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊!她對我好又溫柔”“滾，我沒你這個兒子”“媽”“滾!”
8.朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?” 姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧。”
9.今天中午，我要去散步，妹妹要回學校。下了樓有左右兩個方向可以選，我問妹妹：“你要往哪走?”妹妹：“把我靈魂也帶走。”我：“……它為你著了魔。”“留著有什么用!”“你是電!你是光!你是唯一的神話……”我們齊心合力唱完了一整首。
10.有孩子問：“如果朝鮮倒臺了，美軍就到中國邊上了”。我回答：“呵呵，美軍到了中國邊上又如何?中國人天天削尖了腦袋，變賣財產往美國大本營跑，怕美軍干什么?”。沒想到一位牛人說了一句本世紀絕活：“你共軍都不怕還怕美軍???”?？?邏輯帝在這兒呢!(李劍芒的小號)
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