2017年最新微信點開的搞笑段子
2017年最新微信點開的搞笑段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017年最新微信點開搞笑段子》，歡迎觀看!
2017年最新微信點開搞笑段子(熱門篇)
1.為了證明請的這個韓國人確實是大帥鍋，他們居然前后分別動用了沙寶亮，華少，黃渤，大張偉，阿寶，孫楠，劉歡，馮鞏。好嘛，我認(rèn)了!!!
2.“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色!來，小朋友，送給你。”“滾他媽犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!”
3.我剛扇了我的錢包一個耳光，其實沒什么，就是希望它能腫起來……......它最近瘦得我實在看不下去了 !!
4.兩個東北爺們干起來了，我仔細(xì)那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
5.跟女朋友吵架,她罵我:“你有神經(jīng)病!”我覺得男人應(yīng)該浪漫一點,于是含情脈脈地對她說:“我有你啊。”
6.我們老師發(fā)的，良心啊。。。
7.汪峰作曲有個規(guī)律，就是先哼哼幾句鋪墊，突起波瀾聲嘶力竭，再迅速退潮結(jié)束。不好形容，差不多就是買海鮮的過程：你說你也是威海人，我信你了，你說你從不缺斤短兩，我信你了，我總買你的對不，我從不還價對不?(猛高八度)你他媽2斤算4斤還是人嗎?你他媽坑我你好意思嗎?(結(jié)尾嘟囔)太讓我失望了。
8.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說了句“你是在滴血認(rèn)親嗎?”熊孩子，看我tm打死你。
9.老婆非常溫柔地問老公：“親愛的，你想吃柚子還是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接問‘老公，你是想去剝柚子還是想去切芒果’就好了。”
10.記者在火車站采訪大叔：請問您對12306網(wǎng)站滿意嗎?大叔：太滿意了。記者一聽來了精神：你是我采訪到的第一個滿意的人，請您談?wù)劇４笫澹喝烨拔铱锤舯谛』镌诰W(wǎng)上購票，就想請他幫忙，他說這么簡單的事，白癡都會啊。記者：于是您就自己上網(wǎng)買票了?大叔：不是，我想白癡都會那不是很擠，于是我就上火車站排隊買票了，小伙子現(xiàn)在還在上網(wǎng)買票呢，哈哈
2017年最新微信點開搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.大媽逛超市，偶遇倆二逼青年。。。
2.老媽：“快出來吃飯!” 你：“來啦!” 老媽：“快出來吃飯了呀!” 你：“來了啦!” 你：“來啦，飯菜呢?” 老媽：“快好了!” 你：“……”
3.關(guān)于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。
4.老師：知道那個漢字最有毅力嗎?學(xué)生：田。老師：怎么說?學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。
5.公司新招同事一位，鼾聲巨大，幾日后。與其同屋的同事劉實在受不了了，找老板要求換房間，老板：“為什么?” 同事：“有人晚上打呼嚕”。老板：“大晚上的你不睡覺，你偷聽人家打呼嚕干什么?”同事：“……好吧，我錯了!”
6.忙了一天回到家，突然感到莫名的無聊感涌上心頭，然后就用微信加了個陌生人聊天。這男人很奔放的上來就要帶我去酒吧，還問我能不能去開房。俺說：“那行，我要先化個妝，等我下。”這男的回到：“還化什么妝啊，我比較喜歡素顏的，快一點啊。”俺回了句：“就刮個胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，現(xiàn)在人都怎么了。。。。
7.我家兒子盡管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養(yǎng)他禮貌待人，昨天我?guī)ナ袌鲑I菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發(fā)兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽后突然對攤主說：“便宜點吧!”
8.一外國大盜在中國落網(wǎng)，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。 翻譯轉(zhuǎn)過頭對Pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說!
9.每人說出一句你聽過專-家說過的最搞笑的一句話 →_→//專家說：不要空腹吃東西。
聽倆男同事對話：“今天老婆和我生氣呢，回家不知怎么應(yīng)付?”另一哥們說：“哥教你一招，你也生氣，摔個碗，如果鎮(zhèn)住了就鎮(zhèn)住了，如果沒鎮(zhèn)住，就跪碗茬子上吧……
2017年最新微信點開搞笑段子(精選篇)
1.又要過年了，還沒有女朋友，愁啊。。。。
2.男人吵架的思路：1.問題怎么來的? 2.問題要怎么解決?3.怎樣最合理、對大家都有好處?4.動手做。 5.問題解決，通關(guān)。 女人吵架的思路： 1.你說話時有沒有想過我的感受? 2.你說話時有沒有想過我的感受? 3.你說話時有沒有想過我的感受? 4.你說話時有沒有想過我的感受?
3.「會威脅你說：要命，還是要錢的，是什么人?」 「劫匪?！?「那么不僅要你的命，而且還要你的錢的，是什么人呢?」 「女人?！?/p>
4.昨天，我?guī)屡笥鸦丶乙姼改?。吃完飯，我媽把我拉到一邊悄悄對我說：“兒子，這女孩挺不錯的。但咱家比較傳統(tǒng)，有一點我要問清楚了，她是處女嗎?” 我說：“媽，這都什么年代了還在乎這些!雖然她不是處女但是我很愛她。” 我媽松了口氣說：“不是處女就好，我最喜歡的是金牛。”
5.一中學(xué)生帶女同學(xué)回家在沙發(fā)上一頓纏綿，后去學(xué)校，下午回家，他媽下班回來看到沙發(fā)上長發(fā)少許，便問兒子怎么回事，，他兒子說，我也剛回來，我爸回來的早你問他。 這才叫坑爹。
6.前幾天有個qq資料是女的加我!加進(jìn)來還一直引誘我怎樣怎樣!哥也是過來人!天上哪會掉餡餅!吊絲一枚，美女為何投懷送抱?只有三種可能!第一，老婆另申請的號!第二老婆拜托閨蜜試探我!第三，職業(yè)拉皮條的!所以!今天下午哥果斷回復(fù)那個QQ，哥不背叛老婆!結(jié)果今晚回家桌子上有六個菜!切!跟我玩????
7.和女神聊天,聊了一會兒女神居然問我,你有那種網(wǎng)站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發(fā)了過去,結(jié)果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的…
8.和媳婦玩信任小游戲，她閉著眼我領(lǐng)著走路。 直到上了地鐵，人很擁擠，我扶她坐下， 然后在她耳邊小聲說：先別睜眼，這座別人讓的。
9.聽到一司機(jī)打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意;讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢…
10.老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機(jī)響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學(xué)生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!