朋友圈冷笑話段子

　　隨著人們對(duì)"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們?cè)诓挥X(jué)中主觀地將其融入了一些獨(dú)特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達(dá)的意思。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈冷笑話段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈冷笑話段子(熱門(mén)篇)

　　1.政府：4000點(diǎn)， 券商：5000點(diǎn)，基金：6000點(diǎn)。 這下散戶憋不住了，怒吼：7000點(diǎn)! 咣!機(jī)構(gòu)落槌：歸你了! 散戶覺(jué)得被忽悠了，要求重拍。 機(jī)構(gòu)同意：這回散戶先拍。政府:4000點(diǎn)。 散戶:4100點(diǎn)，機(jī)構(gòu)：咣，歸你了!

　　2.與律師談戀愛(ài)是什么感受? 神回復(fù)：別離婚，不然，你連內(nèi)褲都分不到。

　　3.女：我感冒了。 男：你多喝點(diǎn)熱水。 女：我胃疼。 男：你多喝點(diǎn)熱水。 女：我肚子疼。 男：你多喝點(diǎn)熱水。 女：我們分手吧。 男：不要，我會(huì)傷心的。 女：那你TM就多喝點(diǎn)熱水啊! 。。。。。。

　　4.我昨天微信搖到一個(gè)妹子，約好去酒店啪啪啪，到了之后，她說(shuō)先洗澡。 我兩分鐘洗完澡后，她說(shuō)：這么快啊。 我微微一笑：待會(huì)還有更快的呢!

　　5.妹妹又懷孕了，這已經(jīng)是第二胎了，妹夫?qū)χ娨晳n傷的說(shuō)：哎!又要看幾年熊大熊二光頭強(qiáng)了……

　　6.幸福不來(lái)敲門(mén)，咱們就去敲幸福的門(mén)!幸福不開(kāi)門(mén)咱就不停的敲，等他煩了門(mén)就開(kāi)了，自然幸福就來(lái)了...

　　7.我有個(gè)哥們是蒙古的，青年摔角冠軍，家里開(kāi)了個(gè)小飯館。有次晚上飯館來(lái)了四個(gè)小混混惹事，不給錢(qián)就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽(tīng)他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來(lái)?；氐郊依锔麐屨f(shuō)全撂倒了，他媽問(wèn)撂倒幾個(gè)?他說(shuō)：5個(gè)。(一邊打，他爹一邊喊，我是你爹我是你爹啊!!!這誰(shuí)聽(tīng)了能停手啊

　　8.在飛機(jī)上旁邊坐了一個(gè)男的，穿印滿了英文勵(lì)志口號(hào)的白tee，搭配緊到堪比絲襪的黑色錐型牛仔褲，尖到可扎人的黑色尖頭皮鞋，頭發(fā)吹特高。我心想，這男的一定愛(ài)聽(tīng)汪峰。結(jié)果，一會(huì)兒這男的一抬頭，媽X，汪峰本人

　　9.昨晚網(wǎng)吧包夜，跟旁邊一個(gè)玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機(jī)時(shí)他說(shuō)手機(jī)沒(méi)帶借我手機(jī)打個(gè)電話，然后出去半天沒(méi)回來(lái)，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時(shí)裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時(shí)看到那人回來(lái)了，手里還提著兩份早餐…………

　　10.五十年后，也許會(huì)有這樣的對(duì)話：“你說(shuō)啥?以前車(chē)都是人自己開(kāi)的??” “對(duì)啊，我剛看了個(gè)紀(jì)錄片。” “那他們都怎么同步的?” “根本就沒(méi)同步。” “啥?” “就靠各人自行判斷，瞅準(zhǔn)機(jī)會(huì)就轉(zhuǎn)彎，形勢(shì)不妙就剎車(chē)。” “那、那難道沒(méi)撞車(chē)嗎?” “撞啊，還死人呢。” “天啊…好狂野…”

　　朋友圈冷笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.“有時(shí)候，感覺(jué)自己就是那只井底的小青蛙。”“覺(jué)得自己太渺小了是么?”“不，見(jiàn)過(guò)世面之后才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)井底才是自己的歸宿。”

　　2.經(jīng)常坐公交車(chē)只有司機(jī)和我這樣很正常吧，路上碰到個(gè)車(chē)禍也很正常吧，特么司機(jī)停下來(lái)說(shuō)：你趕時(shí)間嗎?我：…司機(jī)：不趕時(shí)間我們停下來(lái)看看吧。我：…然后就是公交車(chē)上我和司機(jī)一起看車(chē)禍，逗逼司機(jī)我也是醉了

　　3.時(shí)代不同了，男女都一樣”二十年前，這句話講的是生育觀念;二十年后，這句話卻變成了擇偶觀念…

　　4.現(xiàn)在的社會(huì)，高富帥就像是臺(tái)球，一桿可以進(jìn)很多洞。成熟穩(wěn)重就是高爾夫，一桿只可以進(jìn)一個(gè)洞。吊絲就像乒乓球，很黃，卻沒(méi)有洞可以進(jìn)......

　　5.看到一淘寶評(píng)價(jià)，買(mǎi)幾條內(nèi)褲，給淘寶差評(píng)，差評(píng)理由：“剛穿一星期就臟了，料子也太容易臟了吧”我也是醉了

　　6.今天又挨老爸訓(xùn)了：“你看人家，和你差不多的年紀(jì)，都結(jié)倆次婚了，可你現(xiàn)在連個(gè)對(duì)象都沒(méi)搞到!”

　　7.不努力的女生，會(huì)有買(mǎi)不完的地?cái)傌洠洳煌瓴耸袌?chǎng)。努力一點(diǎn)，你就沒(méi)時(shí)間逛地?cái)?，沒(méi)時(shí)間去市場(chǎng)，只能加班叫外賣(mài)。。。

　　8.媽：你看你房間像豬窩一樣，還不收拾! 我：你見(jiàn)過(guò)豬會(huì)收拾房子么?不都是養(yǎng)豬的收拾?

　　9.矮是什么感覺(jué)?” “明明想瞪人的，硬生生成了賣(mài)萌”

　　10.阿桑的假動(dòng)作。

　　11.“你什么時(shí)候最文靜?” “開(kāi)學(xué)遇老師，操場(chǎng)遇男神，家中遇親戚，路遇陌生人，其他時(shí)候都像脫韁了的哈士奇。”

　　朋友圈冷笑話段子(精選篇)

　　1.今天考試發(fā)現(xiàn)有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對(duì)于這種人我太了解了，平時(shí)不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數(shù)第一的位置。

　　2.第一次陪老婆出去擺地?cái)傎u(mài)睡衣，老婆的閨密也跟著，老婆閨密看我不怎么說(shuō)話，也不怎么和顧客交流，叫勸解到：不要害羞嘛。我說(shuō)：沒(méi)害羞啊。她又說(shuō)：像咱們這樣，出來(lái)賣(mài)，就要放得開(kāi)。我：。。

　　3.我是保安。一次和一同事在看監(jiān)視器，畫(huà)面中一對(duì)男女在打野戰(zhàn)，同事看了一眼，瞬間百米沖刺沖了出去，我在后面喊道:“別人野戰(zhàn)，你著急個(gè)啥!”他頭也沒(méi)回沖我喊:“那女的的是我媳婦!”

　　4.快遞名字蛋疼的備注成 地球人，于是每次快遞員打電話給我都問(wèn):你是地球人嗎?有你的快遞

　　5.今天坐公交車(chē)上，不小心擠到一孕婦。剛想道歉。那姐們就先開(kāi)口了“注意點(diǎn)，擠掉了你賠啊” 我一看，長(zhǎng)得挺漂亮。 馬上回答道“我賠，多大點(diǎn)事啊，真是的”

　　6.一女的在家出軌，被他丈夫捉奸在床。 　　男：“今天你們還有什么話要說(shuō)?” 　　女：“事已至此，要?dú)⒁坞S便你。反正跟你這樣沒(méi)誠(chéng)信的人沒(méi)什么可說(shuō)的?” 　　男：“我怎么沒(méi)誠(chéng)信了?” 　　女：“你不是說(shuō)今天不回來(lái)的嗎?”

　　7.今天化學(xué)考試全班考砸，化學(xué)老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分?得十分到二十分的全都給我站起來(lái)，把卷子抄十遍!”這時(shí)同桌長(zhǎng)嘆：“好險(xiǎn)，我21分。”正在慶幸時(shí)，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險(xiǎn)吶，我9分。”·

　　8.有沒(méi)有出國(guó)旅游過(guò)的朋友?比如去過(guò)塞班島馬爾代夫啥的，快給我說(shuō)說(shuō)詳細(xì)的旅游費(fèi)用攻略啥的，我最近有個(gè)同學(xué)聚會(huì)，聊天時(shí)候可能會(huì)用到…

　　9.公交車(chē)上，我站在一對(duì)小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好， 我聽(tīng)到他們?cè)谛÷暳奶?，女孩說(shuō)：“我今天出門(mén)匆忙忘記穿內(nèi)內(nèi)了。” 我一聽(tīng)，趕緊扔下一塊錢(qián)準(zhǔn)備蹲下來(lái)?yè)欤?旁邊一大叔一把把我拉他座位上了說(shuō)：“我?guī)湍銚彀伞?rdquo; 臥槽，大叔真TM活雷鋒啊!!!

　　10.服裝店里的試衣鏡都有自動(dòng)PS功能吧，試衣服時(shí)覺(jué)得自己各種美各種瘦各種玉樹(shù)臨風(fēng)，體型完美顏值飆升，好看得令人發(fā)指。買(mǎi)完衣服回家再一看，臥槽，這個(gè)土肥圓是誰(shuí)?