朋友圈的搞笑段子合集

朋友圈的搞笑段子合集

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑段子(熱門篇)

　　1.和同學在樓道內(nèi)追趕打鬧，被班主任看到了，語重心長的對我倆說：“我有個大學同學在高中時候就因為這樣死了。”當時把我倆嚇壞了，過了一會兒覺得不對：“大學同學高中死了?”

　　2.一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復(fù)一下午啪啪了五次，然后，然后他們現(xiàn)在孩子都上幼兒園了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。。

　　3.剛開始出來打工，第一次發(fā)工資。第二天上班，想買瓶心儀很久的飲料款待自己，但是轉(zhuǎn)念一想：一天才賺十多塊，買飲料就要幾塊錢，太不劃算了，等不上班時出去玩再買吧。等到周末不上班時，又一想：今天都沒賺到錢，買個屁!于是裝了一瓶水出去玩了。于是，屌絲慢慢的練成了!

　　4.感冒了……今天忽然想起高中時候追個女神，有天她感冒了，我覺得表現(xiàn)的機會來了，然后去找她，堅持要陪她去醫(yī)院看看，她不愿意去，后來被我連拉帶拽的終于上車了……由于第一次騎著摩托車載著她太激動了，半路上把她腿摔折了……我……我……哎!

　　5.老媽去年還喜歡扭秧歌，今年已經(jīng)開始跳廣場舞了。這天我休假回家，晚飯后老媽穿上隊服準備出門…我吐槽道:“你們這幫老年人就是俗氣，喜歡跟風，你就不能玩點新潮時尚的東西?”老媽聽后低頭沉默不語…今天我正上班，接到老爸電話:“小犢子，別上班了，回來做飯吧。你媽跳街舞玩托馬斯回旋把胳膊扭啦!”

　　6.晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公：“快，去醫(yī)院，要生了!”老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮胡子!”沒想到二貨老公居然非常興奮的說：“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下。”瞬間覺得他好可愛啊。

　　7.朋友和同事出差，飛機快要起飛的時候，同事還沒來，卻打了一個電話過來：你看到那條新聞沒?就是有人摸了空姐的屁股，結(jié)果耽擱了航班好幾個小時。朋友大怒：你還不趕緊來機場，居然關(guān)心這種爛事兒。同事：我堵車了，來不及趕到機場，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

　　8.擼主高中黨，有次考試，坐我旁邊的同學一直把頭伸過來抄我的選擇題，然后被老師逮了個正著，結(jié)果老師看了我倆的卷子，說：你抄了他的什么?怎么選擇題都對不上?那貨幽幽的說：避開他的選擇，我就離正確答案又近了一步。

　　9.在保險公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大廳嚷嚷著:給老婆辦的意外險， 現(xiàn)在老婆意外懷孕了憑什么不賠錢。。。。 我當時笑噴了。。

　　10.快過年了，送大家一副春聯(lián)。 上聯(lián)是: 瘦小離家胖了歸， 鄉(xiāng)音未改肉成堆 。 下聯(lián)是: 兒童相見不相識， 驚問胖子你是誰? 橫批: 衣緊還鄉(xiāng)

　　朋友圈搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.當一個強者必須得有兩把刷子。 我老婆就有兩把刷子，刷微博，刷朋友圈。 我只有一把刷子，就是刷鍋。

　　2.公司來了個漂亮的女秘書小D。第三天，老總得意洋洋地對大家說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，小D的床上功夫比我老婆強多了。”這時，站在一旁的副總也附和說：“是呀，我也覺得她比你老婆強多了。”副總卒

　　3.今天，女同事化了比較夸張的妝，問我:“今天我好看嗎?” 我:“呃……像貞子……” “貞子是誰?” 我:“就是日本電影里面的……” “臭流氓!!” 我說錯了什么嗎???

　　4.妻子在廚房里忙著準備早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，說：“你要是這里硬就不用穿彈力褲了。”妻子忍著沒理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下說：“如果這里能硬就不用戴乳罩了。”妻子不耐煩了，在他下面拍了一下，說：“你要是能把這里搞硬了，就不用戴綠帽了。

　　5..一青年打lol巨坑，找到大師，說 大師，為什么我玩游戲這么坑，百局百輸 大師:"施主，請報上id，容老衲掐指算算" 青年:"還是隊友好賣" 大師立馬拿起拖鞋就拍青年臉上，尼瑪?shù)?，原來你就是昨天那個劍圣

　　6.一哥們半夜不想起來小便，發(fā)現(xiàn)床邊有個瓶子就直接用瓶子了。后來他媳婦口渴，發(fā)現(xiàn)床邊有瓶冰紅茶，直接喝了，喝一半，把老公搖醒，老公，這冰紅茶是不是過期了，?老公喝了一口，嗯，是過期了!。。。。

　　7.收到一條短信，上面說：“請匯錢到某某帳號。”我當時就打算整蠱一下發(fā)這種詐騙短信的人!我回復(fù)：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘左右，騙子就回復(fù)我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你的兒子吧!”我頓時內(nèi)牛滿面。。。

　　8.一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就干進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關(guān)系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀

　　9.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

　　10.一家人到國外旅游，一下飛機妹妹看到全是外國人，就感慨了一句:哇!都是老外啊!!結(jié)果旁邊一外國佬用中文來了句:拜托，現(xiàn)在你才是老外好不好，你們?nèi)叶际抢贤狻?/p>

　　朋友圈搞笑段子(精選篇)

　　1.小時侯家里窮，我和哥哥一起上學。后來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學習，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!

　　2.火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什么意思?

　　3.去年大二，我干了一年的學院文藝部長，今年換屆，我下來了，不過我女朋友當上了，我今年又可以干一年的文藝部長了。

　　4.女神備高富帥玩大了肚子，想起了以前苦追自己的屌絲。 屌絲“我知道你只是一時糊涂，我相信你是純潔的，我?guī)|京看櫻花散心。” 到了東京，女神感動的流淚了。 屌絲撥通了一個電話“莫西莫西，導演你好，我這里有個7分素人，對，是個孕婦....

　　5.說一個壞弟弟小時候的事……咯咯……弟弟小時候特別孬，七八歲的時候，門口來了個賣梨的，想吃人家梨有沒錢，跟那個賣梨的商量，給我一個梨吧，小的就行，我給你學學烏龜叫，估計賣梨的壓根也沒聽過烏龜叫，就給他挑了個小的，這家伙在人家攤旁邊吃完后，賣梨的說，你都吃完了怎么還不叫?這貨說，你真要聽呀?賣梨的說，是啊，你快叫!這貨扯著嗓子吆喝了一聲“賣……梨……啦”被人家追了好遠，現(xiàn)在還是我們村的笑柄……

　　6.我曾經(jīng)和他感情非常好。 每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。 后來，他得了肩周炎，我得了頸椎病。

　　7.今天帶耳機想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場，原來是我左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳。

　　8.一歹徒在街頭搶走女孩的包后逃竄。 　　摩的司機目睹了搶奪案后想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。 　　跑著跑著突然一個轉(zhuǎn)彎拐入派出所!歹徒反應(yīng)過來的時候想要跳車已經(jīng)來不及了…… 　　劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。

　　9.小時候總聽別人對我說：現(xiàn)在長得不好看沒關(guān)系，過幾年長開了就好看了。 十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了

　　10.看到一則新聞：被查貪官百分之九十五有二奶，我就奇怪了還有百分之五的在干嘛呢?知道看到另一個新聞報道：同性戀人群大約占人口比例的百分之五。然后我就恍然大悟了。