爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子
爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子
從你出生到現(xiàn)在，自從有了語言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子》，歡迎觀看!
爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子(熱門篇)
1.如果大街上有一群人打罵一個(gè)女的，說她是小三，說她不要臉，并要把她拉走回去算賬，作為圍觀的你，會(huì)怎么樣?叫好?還是認(rèn)為家屬公眾場合過激了? 你會(huì)想到這是在拐賣婦女嗎?
2.問：一個(gè)牙刷用了三年，牙刷毛依然整齊，還能用嗎? 答：你是不是廈大2011屆經(jīng)管系的?是不是住敬賢2#宿舍5樓?是不是所有人牙具都放在東南角白色洗漱架子上?同時(shí)，你是不是用白色搪瓷缸，高露潔牙膏，藍(lán)把黑人牙刷?最后......你TM是不是王朋飛!我是倪小明!你是不是用錯(cuò)老子的牙具了，還一錯(cuò)就是三年!你以為一把牙刷能用三年么?法克!老子終于知道為什么這三年我牙刷毛為什么這么不經(jīng)用，半個(gè)月就要換了!
3.交警大隊(duì)溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報(bào)警了，因?yàn)榫煲舱也坏侥?
4.同事到岳父公司辦事，回來的時(shí)候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時(shí)候，他竟對(duì)我說:你先走吧!我們要吃飯了!”
5.2016喜感新聞
6.有一天晚上喝完酒回家，剛一開燈發(fā)現(xiàn)一只老鼠，一個(gè)拖鞋飛過去把老鼠打死了，準(zhǔn)備第二天早上跟老婆女兒表功。第二天早上還沒起床，他女兒就把他搖醒了："爸爸'你看見我的倉鼠了嗎?"同事嗡一下清醒了，直搖頭說沒見，下午就去寵物巿場又買了只倉鼠。哈哈
7.告訴大家一個(gè)好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測：這幾天將會(huì)是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會(huì)有霧霾天了!
8.好友，女，北京人，25歲，未婚，1.68米，體重45公斤，葡萄牙海歸。目前在一家頂級(jí)互聯(lián)網(wǎng)公司做產(chǎn)品經(jīng)理，工作穩(wěn)定，年薪近100萬。海淀有兩套學(xué)區(qū)房，一套按揭，一套全款。名下有一輛寶馬5系上班時(shí)開。父母均是國家公務(wù)員。朋友和家人現(xiàn)在非常著急，想問一下哪個(gè)牌子的防霧霾口罩好一些?
9.感情的事不能勉強(qiáng)，主要是因?yàn)槟愀緵]本事勉強(qiáng)誰。
10.幾天霧霾，公司的領(lǐng)導(dǎo)曬了一副戴口罩的照片。同事評(píng)論說，牛逼。我添了一句，明明是嘴嘛。然后我倆就被派到北京來出差拜訪客戶，然后在北京的大街上迷路了。
爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子(經(jīng)典篇)
1.同學(xué)，畢業(yè)沒多久我就結(jié)婚了。當(dāng)你在深夜加班，我撫著肚子在聽胎教音樂。當(dāng)你在黃浦江邊吹著晚風(fēng)，我在帶孩子。當(dāng)你在西湖泛一葉扁舟，我在帶孩子。當(dāng)你在東京欣賞櫻花雪，我在帶孩子。當(dāng)你在威尼斯水巷輕輕哼著歌，我在帶孩子。當(dāng)你在北極冰川上看極光，我在帶孩子。當(dāng)你在紐約時(shí)代廣場和男友一起跨年，我還在帶孩子?？墒悄阋?，若干年后當(dāng)你在帶孩子時(shí)，那時(shí)的我已經(jīng)不帶孩子了，呵呵我在帶孫子。
2.班上有個(gè)男生學(xué)習(xí)極差，考試前我交代他要把卷子寫滿，不準(zhǔn)空著或許能得點(diǎn)分，他滿口答應(yīng)，結(jié)果考試卷子上他寫的滿滿的都是。。。。“不會(huì)，不會(huì)，不會(huì)。。。” 但他沒有得0分，因?yàn)橛幸坏李}是 “ 如果地球停止轉(zhuǎn)動(dòng)，還會(huì)有晝夜交替嗎”?答案是“不會(huì)”，他答對(duì)了，得了2分，我真是哭笑不得。。。
3.一男子向美女質(zhì)問道：你難道不愿意嫁給我了? 美女答：是的，我未來的丈夫必須要勇敢!并且足智多謀! 男子提醒道：難道你忘了嗎?上次落水的時(shí)候是我把你救起來的。 美女解釋道：我承認(rèn)你很勇敢，但是這并不意味著你足智多謀。 男子冷笑起來：…… 你知道是誰弄翻的那條船嗎?
4.村里長大的孩子，老家管香菜叫“yan sui”去大城市后別人都叫香菜，怕被笑話也改說香菜了。前段時(shí)間無意看到芫荽，查了一下。人家學(xué)名就特么叫芫荽。。。
5.公司新來一女同事，有一次我發(fā)現(xiàn)她喊我們老板喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節(jié)節(jié)高升。 一周后我被以騷擾老板兒媳婦為名開除了公司。
6.昨天出差回來，兄弟幾個(gè)非要給我接風(fēng)，就去吃自助火鍋。邊吃邊喝到最后，都喝大了，一哥們非要吃菠菜，嚷嚷了半天服務(wù)員也沒給上菜，他就自己嘟囔著不給上菜，他自己采……于是現(xiàn)在，我就在蹲在馬桶上，肚子里翻江倒海?？粗蛱斐燥埖陌l(fā)票聯(lián)，我不由得陷入沉思：臥槽，這七盆綠蘿是誰點(diǎn)的?
7.“大哥哥”這個(gè)稱呼真是又陽光又有力叫起來真曖昧感，“大哥”就感覺是坐冰冷床沿的。 “大姐姐”這個(gè)稱呼真是又霸道又熱心叫起來真女王范，“大姐”就感覺是菜市場賣菜的。 “大爺爺”這個(gè)稱呼真是又溫馨又嚴(yán)肅叫起來真有輩分，“大爺”就感覺是天天逛妓院的。 “大奶奶”這個(gè)稱呼真是又雍容又甜蜜叫起來貴氣難擋，“大奶”沒錯(cuò)就是我，誰讓我奶大。
8.看到一個(gè)獵頭給我朋友留言: 親，你想跳槽嗎?得到否定回答后，獵頭不死心地繼續(xù)問:那你有沒有討厭的領(lǐng)導(dǎo)想讓他走的?
9.說起來以前在地?cái)傠s志上看過一個(gè)長篇鬼故事。就是男主喜歡的女生被流氓強(qiáng)了之后自殺，學(xué)校鬧鬼，最終流氓被女鬼弄死之后也變成了鬼，當(dāng)著男主的面又強(qiáng)了女鬼。
10.記得在大學(xué)宿舍的時(shí)候，舍友大哥在我的可樂里放了顆偉哥，然后關(guān)上了門，那一天，我在宿舍感覺身體被掏空，為了報(bào)仇，我在大瓶可樂里放了一把偉哥就去上廁所了，回來時(shí)候看到一宿舍都在喝，那一晚，我留下了悔恨的淚水。
爆笑的朋友圈點(diǎn)開段子(精選篇)
1.他愛了她三年，但她是女神，他只是屌絲，所以只能默默的關(guān)心著。直到某一天看到她發(fā)了一條微信：“我一個(gè)人承受不住，如果你再不來，我就不等了”。他看到后瘋狂的跑過去找她，見到她的那一刻，她對(duì)他溫柔一笑，他把她擁入懷中，她說你讓我等太久了，他抱著她眼里蓄滿了眼淚，他說:有些話，如果不說出來，就真的錯(cuò)過了。她想:群發(fā)了二十個(gè)，就你來了，也許孩子和你有緣。
2.昨晚上和朋友洗腳，給我洗腳的妹紙長得像極了我的初戀情人，我當(dāng)時(shí)心跳都加速了。于是我和她聊了起來：妹紙，你真像我的初戀。 妹紙：真的嗎?那你們有沒有在一起做過什么? 我：這個(gè)真沒有。 她：給我300讓你找找和初戀纏綿的感覺。 警官，這就是事情的經(jīng)過
3.男：就在我家睡吧，我不會(huì)動(dòng)你的! 男：親一下好嗎?就一下! 男：我想摸摸，保證不摸別的地方! 男：我就在外面蹭蹭…… 女：說好了在外面的，你…… 男：就兩下…… 女：怎么了?艸尼瑪…從頭到尾就最后一句是真話!!!
4.初中時(shí)，地理老師布置作業(yè)要求畫亞洲地形圖，我不懂，上網(wǎng)搜索亞洲圖片，從此我走上了一條不歸路
5.買空氣凈化器還是國產(chǎn)的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對(duì)除霾凈化完全沒經(jīng)驗(yàn)?zāi)亍?/p>
6.澳門首家線上賭場什么時(shí)候才能明白，看盜版AV的人都沒什么錢!!!
7.你是不是彎的與我無關(guān)，如果真的是愛情我也不介意獻(xiàn)上祝福，但是請(qǐng)不要到處炫耀你們的愛情，如果你們真的想要讓同性戀獲得社會(huì)地位就保持平常心，不要讓你們的權(quán)利搞的和女權(quán)一樣畸形
8.當(dāng)朋友圈有人曬娃秀自拍秀恩愛曬父母曬全家福正好被你第一時(shí)間看到時(shí)，你可千萬別急著點(diǎn)贊，不然接下來的幾十上百個(gè)提示都跟你沒有半點(diǎn)鳥關(guān)系
9.九十年代上大學(xué)那年，特別單純跟一個(gè)彼此有好感的女同學(xué)去看電影，我手悄悄的從靠椅背后伸過去，輕輕的摟著她，她沒有掙扎，輕輕的在我耳邊說：我心跳的厲害，不信你摸摸。 我哪有這么大的膽子，平時(shí)連手都沒摸過，結(jié)果為了證實(shí)她的心跳，我：聽說脈搏和心跳是一樣的，我來給你搭個(gè)脈。 只恨自己當(dāng)時(shí)懂得太多。。。
10.中午讓老劉給捎了午飯回來~ “謝謝劉總啊!”~ “沒什么，這是你該謝的。” ~