2017幽默笑話段子集錦

　　人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017幽默笑話段子集錦》，歡迎觀看!

　　2017幽默笑話段子集錦(熱門篇)

　　1. 坐公交要投幣兩塊，只有五塊整錢，上來一對情侶在掏硬幣，我說帥哥能否幫我投兩塊，我給你五塊，你還賺一塊，不能便宜公交車了，沒想這狗日的拿了我五塊又掏了一塊投了進去，然后一個華麗的轉(zhuǎn)身走了!我是不是應該給他一牛子?

　　2. 我叫小王，今年剛畢業(yè)，躊躇滿志準備干一番事業(yè)，正好面試進了一家公司，于是在女上司面前努力表現(xiàn)自己，工作上老板要求的我都是最快完成，平時生活中也很關心老板。老板也是對我另眼相待。果不其然，今年年底的年度最佳員工評選大會上，我被女上司的老公打了一頓!

　　3. 五百年前，王八問皇帝，我什么時候能當官，皇帝答道，什么時候燈頭朝下，你就什么時候可以當官。五百年后，改用電燈，燈頭真的朝下，王八真的當上了官。

　　4. 去一小店買衣服，和老板娘聊天，結(jié)果聊的開心一不留神放了個屁，是那種悶的而且極臭的屁，老板娘正講得開心，大概是感覺到了什么，立刻閉上嘴巴轉(zhuǎn)過身去，過了許久長嘆了一口氣，直接走出店門，我那叫一個尷尬，故做鎮(zhèn)定的翻看著店里的衣服，過了許久，老板進門了，我趕緊迎上去：“老板，這衣服咋賣啊?”黃牛段子

　　5. 剛看了一個新聞，說一李姓男子看到自己剛交的女朋友挽著別的男人走走大街上，他從后面跑過去就是一腳踹飛，等人爬起來才發(fā)現(xiàn)是自己親爹老王。我看完以后才發(fā)現(xiàn)我唯一的感想竟然是好樣的。你們總算是沒有埋沒這個偉大的姓氏。我要去看病了!

　　6. 我也來說一個小時候過年放鞭炮的。有一哥們自己拉了一潑翔，然后把鞭炮插在里面點燃，過了一會鞭炮沒響，自己勇敢前去查看，結(jié)果剛到跟前鞭炮響了，那后果，那酸爽，畫面自己想象。

　　7. 晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色?；氐郊遗笥汛蛄恐艺f：“早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了?”我非常生氣，“來來來，你看看這他媽是新衣服嗎?這是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢。”

　　8. 前不久陪一個哥們?nèi)z查，醫(yī)生說要驗晨尿，于是我那哥們第二天早上拿礦泉水瓶裝好，剛上公交車一女的大喊說瓶里裝的汽油不準上車，我說這不是汽油，還沒說完那女的就說如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬間臉就綠了。

　　9. 今早買菜，結(jié)賬時三塊二沒兩毛錢，問老板能不能不收，老板說真沒兩毛錢，我說肯定啊，老板神回復說：啃個臀部啊，還肯腚呢，給四快給你兩棵蔥，我飛常沉默的那出兩根菜還給老板不用找了，他媽兩根蔥就就值八毛，我兩根菜還一塊呢，就走了。

　　2017幽默笑話段子集錦(經(jīng)典篇)

　　1. 論有一個吃貨朋友是一種什么樣的體驗!朋友：老板來三大碗牛肉面! 我：就我們倆要三碗干嘛?朋友：哦!對啊還有你!老板，來四碗!

　　2. 吵架時，當對方祭出“滾啊!別煩我!”這句話，基本我方就輸定了。此時如果真的滾了，對方肯定生氣;不滾，對方也是生氣;開口解釋，對方也是生氣;閉嘴不說話，對方也是生氣;完全假裝沒聽見，對方最生氣。完全不給人任何機會的終極大招!

　　3. 好朋友最近跟男朋友鬧矛盾，有點嚴重。本來特別能吃的一妹紙現(xiàn)在每天基本上不怎么吃飯，昨天一見她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接過生去摸了一下她的胸，的她，現(xiàn)在估計塊了吧。妹紙，別難過了，再瘦下去，胸真沒了!!!!

　　4. 兒子突然說，媽媽我知道慣性是什么意思了，我寫不好作業(yè)你打我是慣性，我看到玩具要買是慣性;看到好吃的想吃那也是慣性;我的兒子把慣性理解的還不錯吧!

　　5. 我逗侄兒說：“你是你爸媽撿的，我親眼看見的，就在我昨天帶你走的天橋下面。”侄兒悠悠地說：“有件事你也許不知道，奶奶當年就生了我爸爸一個。”

　　6. 老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家里沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!

　　7. 有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。搞笑勵志段子精選

　　8. 美國：人權(quán)日，中國：權(quán)日人，朝鮮：日人權(quán)。

　　9. 別人復習查漏補缺，我他媽是女媧補天。

　　10. 我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。后來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。

　　11. 『你姓什么?』『伍』『哪個伍?』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻這樣?』

　　12. 并非外國的月亮更圓，而是外國人來了月亮就更圓了。——觀北京藍天、烏鎮(zhèn)網(wǎng)絡、運動會食品有感。

　　13. 二胎政策都出臺了，生頭胎的人還沒找到!

　　2017幽默笑話段子集錦(精選篇)

　　1. 一對小情侶吵架，女的說：我越來越討厭你，看到就煩。男的回到：我也是。這是女的袖子一抹說到：有種再說一次，男的回到：我也是越來越討厭我自己了。

　　2. 朋友和同事出差，飛機快要起飛的時候，同事還沒來，卻打了一個電話過來：你看到那條新聞沒?就是有人摸了空姐的屁股，結(jié)果耽擱了航班好幾個小時。朋友大怒：你還不趕緊來機場，居然關心這種爛事兒。同事：我堵車了，來不及趕到機場，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。搞笑勵志段子精選

　　3. 以前，我有個朋友吸毒，家產(chǎn)幾乎耗盡，他媽把他關戒毒所強制隔離兩年。出來后，他痛改前非，開始學習炒股票，這幾天，他媽跟他說，要不，你還是吸毒吧。

　　4. 和同學去復印，復印店的是個四川妹紙，在吃飯。我說：那妹子長的不錯，有氣質(zhì)。同學弱弱地來了一句：光顧著看她吃的是啥，沒注意。

　　5. 女朋友在空間發(fā)了一條說說。“他就這樣走了，愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論，“節(jié)哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這么隆重?

　　6. 不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。

　　7. 房間干凈有條理的人，找起東西來都像程序員，設好運算模式，輸入“襪子”，得到“柜子第二個門上面第三層。”，偶爾出個bug，稍微修正一下就找到了;而像我這樣房間亂成狗窩的人，找東西都像大偵探，“以當時我的心境，會把錢包放在哪?”“按常理是扔在臥室了，可這一次我會不會不按常理出牌呢。”

　　8. 老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!

　　9. 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示，但下車時她只給。司機：“老奶奶，你怎么只付呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

　　10. 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!