爆笑搞笑段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑搞笑段子》，歡迎觀看!
爆笑搞笑段子(熱門篇)
1.老子給兒寫信一封信，因經(jīng)濟困難欲請兒資助一把。兒子回信：爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，新社會新國家自己掙錢自己花，你要買這又買那，這種消費俺不花。父親收到信后大怒，提筆回信：兒同志、媳同志、孫子孫女小同志，新社會新國家自己掙錢自己花，不買這不買那，十八年的撫養(yǎng)費你寄回家。兒子收到信后即回復(fù)：爹同志、娘同志、爺爺奶奶老同志，你們當時太年輕，為了快樂把我生，又是哄又是抱，為了開心逗我笑，開心費、解悶費、足夠抵上養(yǎng)育費。如果二老太委屈，可以把我變回去。……唉!現(xiàn)如今只有上代養(yǎng)下代，沒有下代養(yǎng)上代的!養(yǎng)兒防老?早已過時了～記?。簝号腻X再多不是你的錢，別惦記;你的錢永遠都是兒女的，你該花別省。
2.一男子來到一個浴池，問售票的小姐：“女浴室里面人多嗎?”那小姐白了他一眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵了句：“流氓!”那男子聽到后，很委屈地說道：“我說不問，我老婆非要我問。
3.一天我在網(wǎng)吧上網(wǎng)。邊上一哥們兒把鞋脫了。挺味兒的。我說“哥。你把鞋穿上吧?”那哥們兒鄙視了我一眼說“管得著嘛?有本事你也脫啊?”我默默的脫了自己的鞋。十分鐘過去了。那哥們說“哥。我錯了。我穿上。你也穿上吧。”
4.中午我打算給男友做個飯，我：親愛的，你想吃軟一點的米飯，還是硬一點的?男友：說的你好像會做飯一樣!我就想吃熟的!
5.朋友想追一妹子，妹子半夜想吃東西，朋友晚上1點多開著法拉利送過去，妹子好感動，然后他們在一起了。這絕對是真愛，不關(guān)車的事情，換一輛蘭博基尼也是一樣的，因為主要是感動。
6.晚上回家的晚，偏僻路上竄出一個人黑影，拿刀頂著我：“打劫”。我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6splusG玫瑰金和你換，行么?”他竟然答應(yīng)了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊“別動，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了槍。
7.我一男性同事講述，他某天夜里在王府井一高檔酒店附近等車的時候，遇到一位美艷妖嬈衣著簡約的落單少女湊上前來搭訕：“哥，一個人?要聊天服務(wù)么?”該同事難掩內(nèi)心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆會到家我就加你。”。。
8.中午有兩個醉漢，在飯店門口打起來了，高大的醉漢，一把將瘦小醉漢的假發(fā)給薅掉了。高大醉漢：“哎呀!你馬勒戈壁的!腦袋特么薅掉了。”瘦小醉漢嗷就是一嗓子：“我特么頭呢!我特么頭呢!”把圍觀群眾逗得嘎嘎的!
9.一伙計哭著問我：為什么周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高?我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長得丑的女生也不屑看你，只是你沒注意罷了。
10.三年前，跟我喜歡的一個男生表白，他告訴我他有絕癥，意思的大概就是命不久矣，說他不想耽誤我，可是我前陣子看到他活的挺好的吖。
爆笑搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.姑娘們以后和老公吵架，回娘家。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調(diào)遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后俺就安心回娘家!小樣兒的我就不信，他不知道自己錯哪了。
2.孩子你們太天真了，你們以為放暑假是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月。
3.老媽在刮魚鱗，只聽“哇”一聲，媽媽刮到手鮮血直流。于是老爸接手，不一會又聽“啊”一聲，果然爸爸也刮到手鮮血直流。我挽起袖子準備接手，只見爸爸按著傷口齜牙咧嘴地說到：“別動了，大冬天的，留一雙好手洗碗!”我，我懷疑他們是故意的。
4.兒子：“媽媽，我能看電視嗎?”媽媽：“當然可以，但就是不能打開它。”
5.老媽今天拿出來一張紙，鄭重其事坐下來跟我談話：“兒子，這是你跟我簽的合同。”“合同?什么合同?”“你承諾過二十六以前結(jié)婚，二十八以前讓我抱孫子，否則你還我供你上學的所有學費，另外斷絕所有補助。”“媽呀，我什么時候簽的這么弱智的合同?”“五歲那年!”
6.姐我已買房，專等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖;首付姐已給，月供君還上。身體扛不住，姐就不留郎;產(chǎn)證也別想。實在不想活，房后有水塘。死前買保險，姐是受益方。郎騎白鶴去，姐再做新娘。
7.二奶回娘家，無公而還;一群太監(jiān)開會，無雞之談;女人多次離婚，前公盡棄;男子裸奔，吊兒郎當;女子裸奔，空穴來風;小孩裸奔，來日方長;老頭裸奔，永垂不朽;全中國搞計劃生育，中華鱉精;男人和女人的區(qū)別，比上不足、比下有余。
8.火柴點不了毒品，打火機能，開始禁毒，火柴就把打火機舉報了，結(jié)果關(guān)了打火機的廠家，老板坐了牢，怪打火機嘍!
9.參加前女友的婚禮，隨禮隨了只寵物狗。她笑我：“怎么還有結(jié)婚隨禮送狗的?”我說：“古人云，嫁雞隨雞嫁狗隨狗。”
10.記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：“寫暑假作業(yè)啊!”記者又問：“剩下的呢?”學生：“剩下只有開學再補了!”
爆笑搞笑段子(精選篇)
1.要學會維持你的快樂，不斷地感恩，不斷地將臉朝向有光的地方。時間長了，你自然學會了和喜悅相處的訣竅。希望你一站出來，就讓人能從你身上看到生命的光彩!
2.讓女人念念不忘的是感情，讓男人念念不忘的是感覺。感情隨著時間沉淀，感覺隨著時間消失。終其是不同的物種，所以，誰又能明白誰的深愛，誰又能理解誰的離開。
3.每個人小時候的夢，人每人給我一元錢。
4.“我拿一盒套套。”老板：“要什么價位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板：“這就是給你娃買棺材阿，便宜的你心里過的去嗎?”
5.女孩：芣?我：你污，我跟你做沒感覺!女孩：我這么純你竟然說我污我：我說的污跟純沒有半毛錢的關(guān)系!女孩：那是……
6.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請問，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢啊!”
7.一男的怒氣沖沖的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小伙子，我們就一個兒子啊!
8.自從老王交了女朋友孫菲菲后，誰在老王面前說“想入非非”，老王就和誰急。
9.早上起得早。我媽問我?guī)c上班我說八點半。我媽問我起這么早干嘛我說我磨蹭，早起了也會遲到。我媽沒說話，默默唱了句：時間都去哪兒啦。
10.今天一個同事閑的沒事，突然抱著一只狗過來，我們中的一個說了句這是你兒子啊，然后他回了一句，這是你孫子，然后所有人都笑了。