2018年段子界的搞笑新聞聯(lián)播(2)
2018年段子界的搞笑新聞聯(lián)播
2018年段子界搞笑【簡單篇】
1. 班里來了個新同學，身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了，我在走廊攔住他：“新來的，聽說你很有種?”他害怕道：“沒...沒!”我大怒道：“還敢撒謊，我明明聽說你有種的!”這時候，耳邊一個冷冷的聲音響起：“什么有種沒種，王小明，你又在欺負同學!”我嚇了一跳，不過機智的我馬上換了臉，摟著新同學道：“老師，我純粹是在跟新同學交流感情，有種沒種的，哦，對了，是我聽說他有幾部日本小電影的種子，想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道：“馬上給我去請家長!!”
2. 一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學說到:“老師，我玩了手機，你把它砸了吧!”
3. 我哥們兒大一，經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝的說：彭**啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了啊……
4. 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
5. 老師：“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什么?”學生：“因為他們怕多走路。”
6. 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊!
7. 某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
8. 一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了‘飯袋’?
9. 下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：“今天晚上你有沒有事?”只見女同學羞紅著臉：“沒有……”于是男老師就直接進攻：“沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。”
10. 初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好…可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受…
2018年段子界搞笑【精簡篇】
1. 有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
2. 學生甲：“謝天謝地，今天不用考試了!”學生乙：“是嗎?老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎?”學生甲：“可你看窗外，不是正在飄雪花嗎?”
3. 老師問，誰能把“燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?答曰：“哥的世界你不懂!”
4. 老師問：有誰知道爸爸的年齡?小強舉手：五歲!老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
5. 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊!
6. 小依的同桌是一個女生，他跟她說：“你的褲子邊上有一個線頭。”她說：“你有剪刀嗎?借我剪一下。”他說：“殺雞用牛刀，看我的。”他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：“你說怎么辦了?我多難堪呀。”他說：“干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。”
7. 高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節(jié)課是語文課，老師講課發(fā)現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago……
8. 今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!”
9. 老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：“老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”
10. 同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
2018年段子界搞笑【有趣篇】
1. 大學新生上課，老師發(fā)現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：“相看兩不厭，唯有敬亭山。”敬婷珊說：“我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。”老師說：“你們應以詩會友才對呀。”危友不服氣地說：“我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。”
2. 高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰?
3. 老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎?學生：有，發(fā)現蟲子只剩下半條了。
4. 俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手?”
5. 小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭!”只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”
6. 老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧!
7. 一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。“美女，你有橡皮嗎?借我使使。”女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：“你到底想干嘛?”男生終于鼓起勇氣，問：“你有男朋友嗎?”女生嬌羞地回了一句：“干嘛呀!”男生下意識的說：“借我使使”
8. 今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：“你現在在哪個學校上學啊?”他說：“布魯斯特大學!”我大吃一驚：“布魯斯特?你出國留學了嗎?”他說：“是Blue Shit，藍翔啊!”
9. 上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
10. 同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢!這能說俺不修邊幅嗎?
11. 今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，“今晚吃火鍋啊…” “是啊”，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我!
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