2017搞笑新聞段子

2017搞笑新聞段子

　　我們的人生太短，要懂得哄自己開(kāi)心，不要總是愁眉苦臉。想要開(kāi)心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的2017搞笑新聞段子精選，希望對(duì)你有幫助!

　　2017年最新的段子

　　在抄同學(xué)作業(yè)，同學(xué)叮囑：千萬(wàn)不要讓老師覺(jué)得你是抄的啊!我想了一想覺(jué)得有道理，于是在答案的后面寫(xiě)了一個(gè)“轉(zhuǎn)”。

　　天問(wèn)老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過(guò)去了嗎?老婆弱弱的來(lái)一句因?yàn)楹锔缥灏倌甓紱](méi)有刷牙了!沒(méi)有刷牙!

　　女孩生病打點(diǎn)滴。男友就問(wèn)：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說(shuō)：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　有一天兒子問(wèn)了大嬸一個(gè)所有小孩子都會(huì)問(wèn)的問(wèn)題：“媽媽，我是從哪里來(lái)的?” 大嬸說(shuō)：“買(mǎi)東東送的啊”兒子又問(wèn)：“買(mǎi)啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”

　　我說(shuō)：“媽，你有沒(méi)有覺(jué)得我變漂亮了?” 我媽說(shuō)：“沒(méi)有，你是心情好，產(chǎn)生了錯(cuò)覺(jué)，你還是那么丑。”

　　晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對(duì)丈夫說(shuō)：“快把你右邊的火柴拿來(lái)!”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?”

　　兒子：“爸，您有錢(qián)嗎?”父親：“我錢(qián)包里還有一塊錢(qián)。”兒子：“我把平常攢的一塊錢(qián)給您吧。”父親：“為什么?”兒子：“因?yàn)槟鷲?ài)隨地吐痰，一塊錢(qián)不夠罰。”

　　汽車(chē)嫁給火車(chē)，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車(chē)傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。

　　今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對(duì)我說(shuō)句：“怎么你還沒(méi)死呢?”邨時(shí)心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標(biāo)了

　　站在車(chē)站邊喝飲料邊等車(chē)，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車(chē)站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時(shí)，旁邊飄來(lái)了異樣的眼光，還有人說(shuō)：“這女的長(zhǎng)的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。”

　　2017最火的段子

　　藥劑師走進(jìn)鄰居一個(gè)書(shū)店里，從書(shū)架上拿上一本書(shū)，問(wèn)道：“這本書(shū)有趣嗎?” “不知道，沒(méi)讀過(guò)。” “你怎么能賣(mài)自己沒(méi)讀過(guò)的書(shū)呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　女友：你怎么把我的照片傳到網(wǎng)上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說(shuō)你是西施。女：真的?男：他們都說(shuō)情人眼里出西施。

　　一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時(shí)候，客人問(wèn)，你們這油不會(huì)是地溝油吧，同事回，開(kāi)什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!

　　朋友買(mǎi)了個(gè)新手機(jī)，今天我問(wèn)她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說(shuō)：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對(duì)著電話說(shuō)：“我今天上午沒(méi)空兒得陪慧慧去醫(yī)院做人流!”擁擠的車(chē)廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)全車(chē)人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

　　一奔馳托一拖拉機(jī)與寶馬飆車(chē)交警發(fā)現(xiàn)后報(bào)告：兩車(chē)時(shí)速已超過(guò)公里，最牛的是拖拉機(jī)，一直跟在奔馳后面，開(kāi)著轉(zhuǎn)向燈要求超車(chē)!

　　兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦，一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)妹紙趴在他的背上說(shuō)：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊。”那屌絲覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說(shuō)：“我一定能修好!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領(lǐng)導(dǎo)不禁感慨：我在你身上花的錢(qián)夠買(mǎi)三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都?jí)蚪夥劈S巖島的了!

　　某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息突然來(lái)了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)“最終放棄離開(kāi)此男甚爽第二天依然裸睡于此,來(lái)了個(gè)采蘑菇的小熊:“個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè),個(gè)個(gè),個(gè),個(gè)”

　　女孩問(wèn)媽媽：“為什么我大腿中間長(zhǎng)毛了!”媽媽：“別擔(dān)心，那里長(zhǎng)了個(gè)小猴子，現(xiàn)在開(kāi)始長(zhǎng)毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開(kāi)始長(zhǎng)毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什么，我的猴子都開(kāi)始吃香蕉了。”

　　老張買(mǎi)來(lái)一個(gè)機(jī)器人女秘書(shū)，按左乳辦公，按右乳家務(wù)，并且SEX生活愉快!老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴：TMD，怎么就沒(méi)人告訴我肛門(mén)是鉆筆刀?

　　2017最受歡迎的段子

　　班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時(shí)----她突然說(shuō)：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

　　某女長(zhǎng)期夢(mèng)求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己到了一個(gè)古代女子身上，急切間攬鏡自照，真?zhèn)€是笑若百花盛放，動(dòng)如風(fēng)擺楊柳。正心癢難耐之際，忽見(jiàn)一彪形大漢從樓梯口探出頭來(lái)，眉頭緊鎖,聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來(lái)。武松有句話說(shuō)。”

　　一個(gè)出租車(chē)司機(jī)不小心撞了一輛寶馬車(chē)，寶馬司機(jī)下車(chē)就嚷嚷道：“眼長(zhǎng)那兒去了，三四十萬(wàn)的車(chē)，你能賠得起么。”出租車(chē)司機(jī)淡定的回道：“我這車(chē)辦個(gè)手續(xù)都要多萬(wàn)。”

　　問(wèn)：都大三了還沒(méi)女朋友，怎么辦!答：針對(duì)這個(gè)問(wèn)題，我們團(tuán)隊(duì)中，都大爺了還沒(méi)女友的數(shù)位科學(xué)家表示：“這事兒不急。”

　　兩兄妹都到了愛(ài)美的年齡，每天總對(duì)著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買(mǎi)漂亮衣服，哥哥為此對(duì)爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!

　　從未見(jiàn)過(guò)面的網(wǎng)上女友說(shuō)想要知道我長(zhǎng)什么樣子。我把我們寢室六人的合影發(fā)給了她，并自豪的說(shuō)：里面最帥的那個(gè)人就是我。結(jié)果她猜到第六遍才猜對(duì)

　　公共汽車(chē)上老太太怕坐過(guò)站逢站必問(wèn)。汽車(chē)到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!

　　那天逛商場(chǎng)，聽(tīng)見(jiàn)一個(gè)女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時(shí)一小時(shí)，走過(guò)去突然聽(tīng)見(jiàn)她小聲說(shuō)，累死我了，都喊兩小時(shí)了。