2017搞笑段子語錄
段子是通過其內(nèi)語言的隱晦性來達到讓讀者愉悅。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了2017搞笑段子語錄，希望對你有幫助!
2017最受歡迎的段子
.碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘我可以創(chuàng)造一個民族。
. 五馬分尸中——你來一塊不?
. 上帝說:“要有光。”我說:“不批準(zhǔn)!”于是我們便有了黑夜。
. 我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個NOKIA手機。
. 如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。
. 我不能給你幸福但可以給你舒服!
. 生活真他媽好玩因為生活老他媽玩我。
. 佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸。
. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
. 我是個演員一看見漂亮MM眼就圓……
. 天使之所以會飛是因為她們把自己看得很輕……
. 我想早戀但是已經(jīng)晚了……
. 天哪!我的衣服又瘦了。
. 碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。
. 碰到我們老師個性簽名：告訴你現(xiàn)在老師很生氣后果是很嚴(yán)重的(在他第N次相親失敗之后)。
. 這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。
. 以后不要在我面前說英文OK?
. 思想有多遠你就給我滾多遠!
. 流氓不可怕就怕流氓有文化。
. 客官請自重小女子只賣身不賣藝。
. 你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!
. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!
. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
. 走NB的路讓SB去說吧!
. 水能載舟亦能煮粥!
. 子在川上曰：“有船多好乎!”
. 開車無難事只怕有新人!
. 誠征小MM共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。
. 一見鐘情再而衰三而竭。
. 一個人并不孤單想一個人時才孤單。
. 我拿什么整死你的愛人…?
. 如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因為我把快樂都留在了前面!
. 工作QQ謝絕閑聊若要強聊每字伍毛;標(biāo)點符號半價收費千字以上八折優(yōu)惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發(fā)票;免付月租單項收費節(jié)假雙休照常營業(yè);誠征代理.
. 出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。
. 我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。
. 家窮人丑一米四九;小學(xué)文化農(nóng)村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網(wǎng)廣征女友;革命路上并肩攜手。
. 給我織一條圍巾我愿以一生關(guān)懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!
. 男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。
. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。
女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”
2017年最新的段子
動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養(yǎng)大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不抓賊啊!
穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網(wǎng)了。咱們是老鼠，他可是鼠標(biāo)啊!
大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
據(jù)說，單個的DNA信息量達到了 兆字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸 GB的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿 萬臺 G容量的iPad，如果使用 G網(wǎng)絡(luò)上傳( Mbps)，需要 年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
2017最火的段子
新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風(fēng)聲，一連幾天我都當(dāng)了清道夫，把歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當(dāng)警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認(rèn)，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。