微信公眾號搞笑段子_爆笑段子集錦
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段子,早在《詩經(jīng)》中已然出現(xiàn)。互聯(lián)網(wǎng)時代,網(wǎng)絡(luò)段子的傳播機(jī)制與原先的段子有很大的不同，尤其在趣味性上。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理微信公眾號搞笑段子的相關(guān)資料，供大家參考!
微信公眾號搞笑段子
同學(xué)會
接到高中時班長的電話，讓我后天去參加同學(xué)會。
我想著班上就我一個人還沒結(jié)婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。
班長告訴我，我同桌那女同學(xué)最近離婚了，到處在找我的聯(lián)系方式，讓我一定去參加。
聽到這里，心頭一熱，想到同桌女同學(xué)那姣好的面容。
這時班長又補(bǔ)充道：“你同桌說了，只要你去，她就不是班里過得最慘的了!”
頭盔
像我們這個年紀(jì)，開電動車一定要戴安全頭盔。
否則會被開寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來。
起床氣
問：有起床氣是種怎樣的體驗(yàn)?
答：我同桌上課睡覺，我看到班主任走過來，就不停的用手肘蹭他，結(jié)果他直接拍桌子站起來，對我吼道：“你一天不煩我要死?”這不是高潮，高潮是他發(fā)現(xiàn)班主任站在旁邊看著他，他對班主任大吼一聲：“看什么看!”
介紹
班里來了一個新生，自我介紹時，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了，他又說道：“大家好，我叫王華夏。”
遺憾
多年以后，李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。
李雷：“How are you?”
韓梅梅：“這些年過得不好，因?yàn)槲野l(fā)覺，我的人生少了三樣?xùn)|西，”
李雷：“哪三樣?”
韓梅梅：“Fine，thank you，and you...”
化妝
室友：“我今天不想化妝了。”
我說：“你不能這么想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子，之前天天化的妝就白費(fèi)了。一天不化妝等于永遠(yuǎn)不化妝。”
微信公眾號搞笑段子精選
電話
我媽剛才打電話過來，還沒開口，我搶著說：“媽，我穿秋褲了。”
我媽就把電話掛了。
意外
真心話大冒險，我輸了，必須向異性路人要電話號碼。
看見一個中年大叔，剛從超市出來提著個黑色購物袋。
我鼓足勇氣：“大...帥哥，我手機(jī)丟了,你能...”
話沒說完，大叔說：“我也沒錢。”
說完，他從袋子里掏出一包姨媽巾遞給了我...這不按套路出牌啊!
情書
曾經(jīng)醞釀了幾天，寫了一封把自己都看哭了的情書給暗戀對象。
當(dāng)天下午收到回復(fù)，四個字：太長沒看。
語音
相親認(rèn)識一個女友，互加了微信，晚上想跟她語音聊天，但怕她說我小氣，連電話都不舍得打，于是打了電話過去。
第二天，她說我缺心眼，有微信語音不用，偏偏去浪費(fèi)話費(fèi)，跟我分了。
真相
新來的同事小李跟單位張阿姨打得火熱，各種端茶倒水，恨不得連上廁所都替她去。
大家背后各種鄙視小李口味真重，直到小李結(jié)婚，才恍然大悟：同事這么久，大家竟然都不知道張阿姨有一個貌美如花的女兒。
考試
小學(xué)考試經(jīng)常不及格，天殺的老師還讓家長簽字，有一天我大腦進(jìn)水，把不及格的試卷疊成一個小方塊，然后到爸爸面前說：“爸你名字怎么寫啊?”
老爸瞟一眼說：“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一頓。
洗澡
剛剛帶外甥去浴室洗澡，他把沒吃完的油條扔池子里，大喊：“水里有屎!”
于是一池子的人都爬上來了。好羞恥。
傻瓜
小時候特別傻：舅舅來我家做客，老媽讓我倒茶，我倒完端著杯子過去，結(jié)果不小心把水灑在舅舅的褲子上。
道歉后，老媽說水太少，讓我再倒點(diǎn)。
于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的褲子上。
成績
這次考上清華，排名全校前列，學(xué)校準(zhǔn)備將我的名字和照片放在那幫天天自以為是的天才們前面。
正在貼大紅喜報呢，圍觀群眾和妒火中燒的對手們還沒到，起床搬磚的鬧鐘就響了。
微信公眾號搞笑段子推薦
昵稱
哥們結(jié)婚，伴娘團(tuán)要求新郎說出十個對新娘的昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達(dá)令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”
大家一齊起哄：“說，快說出來!”
“小白虎...”
感覺
突然發(fā)現(xiàn)今天才周二，然而已經(jīng)是第4天上班了!這感覺真是糟透了!
絕版
有新聞?wù)f，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。
絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!
測評
一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點(diǎn)就更好了。
交換
曾經(jīng)有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。
可怕
單身久了真可怕，一女同學(xué)電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。
好奇
和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個晚上。
上帝
“我的朋友們把我當(dāng)上帝看待。”
“哦?怎么講呢?”
“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話。”
零花錢
兒子：“爸爸，給我50塊錢!”
老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
實(shí)習(xí)
一個大學(xué)生去公司實(shí)習(xí)，老板讓他先從掃地開始。
大學(xué)生：“我可是大學(xué)生哎。”
老板說：“哦，對了，我差點(diǎn)忘了你是大學(xué)生，來來來，我教你怎么掃地。”
套路
妻子問丈夫：“你下輩子想生女兒還是兒子?”
丈夫說：“想要女兒。”
妻子打了丈夫一嘴巴說道：“你他媽的還想在這輩子找個情人是不是!?”
白菜
晚上和老媽一起看電視劇。
我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”
媽：“不知道，我種的是仙人掌。”
愛好
親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什么樣的女人，說出來大家伙一起幫忙介紹。
這時表弟說話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點(diǎn)頭說：“也有可能不是人。”
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