2018最新搞笑段子推薦_爆笑最經(jīng)典的段子集錦
2018最新搞笑段子推薦【經(jīng)典篇】
1、 男：親愛的，嫁給我吧!女：為什么到現(xiàn)在才和我說?男：因為我怕死啊!女：那為什還要和我說?男：根據(jù)統(tǒng)計學(xué)的原理，結(jié)過婚的要長壽啊!
2、 小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它?”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁!”
3、 千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”
4、 失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛?”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來?”兒子：“我在脫襪子。”
5、 老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨!老張你學(xué)鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不學(xué)鴨叫叫喚。”
6、 一個人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現(xiàn)在叫這名!
7、 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧!”
8、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
9、 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。
10、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
11、 一個百萬富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務(wù)生喊到：給我來份1000元的菜!對不起先生我們的菜不買半份!服務(wù)生說。
12、 一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀!患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票!
13、 中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂!
14、 4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當(dāng)個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路!但女孩說，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑!
15、 昨夜，我看到了ufo，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機(jī)，邊撥打邊開心道：終于找到了!我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號碼!
最新幽默段子【精簡篇】
1、 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍(lán)球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
2、 誰比誰笨?她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了?？墒撬齾s不斷地在桌子底下踩我的腳。現(xiàn)在一想還是我笨
3、 太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種!店員不解的問：為什么要質(zhì)量最差的呢?太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了!
4、 外國人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。
5、 你擁有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇(百事可樂)，想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你!
6、 小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!樣樣驚喜，再三為你!美女怒答：蚊子殺殺殺。
7、 我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排!我說：早有安排，怎么會遲遲不來?佛說：人類失去聯(lián)想，世界將會怎樣?天啊，我的良緣是在想象里面!暈!
8、 捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運(yùn)動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
9、 "考場外，一考生問旁邊的同學(xué)：“嗨，哥們，這場考試怎么樣?”答曰：“透心涼!(雪碧飲料)”回曰：\""成功之路，從頭開始。(飄柔洗發(fā)水)"
10、 別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎?恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
11、 我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦!”奶奶問為何，他認(rèn)真地說：“我同學(xué)比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛!”
12、 一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應(yīng)該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”
13、 一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領(lǐng)子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈?zhǔn)羌俚?。我把他的真金項鏈抓過來了。
14、 一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度?男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦!
爆笑幽默段子【精選篇】
1、 某日到農(nóng)村朋友家串門，適逢其家中母豬產(chǎn)仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。
2、 侄子無論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學(xué)校啊?”回答道：“我上兩個大學(xué)，一清華，一北大!”亞歷山大!
3、 小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
4、 某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫?兒子反問：難道不像嗎?
5、 寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕?”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什么沒有打雷?”
6、 我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好?’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
7、 平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
8、 兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀?奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什么不一樣的香味?沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?
10、 一女子去做隆胸手術(shù)，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢?大夫立即道：100元。女子不解：為何這樣收費(fèi)?大夫：一波三折!
11、 丈夫要去修理手機(jī)，老婆提醒：別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機(jī)沒有帶。
12、 醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護(hù)士過來又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎?護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
13、 我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多!
14、 某老師傳授勵志秘籍，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書!
15、 小明和媽媽在商場購物中獎了，去柜臺領(lǐng)獎。發(fā)獎人問要九塊，還是一個蘋果?小明媽媽想當(dāng)然是要錢了，就說要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
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