2017搞笑的好段子
今年已經(jīng)過去一多半了，相信大家肯定看了很多搞笑的段子，不知道在大家心中有哪些段子讓你記憶猶新呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2017搞笑的好段子，希望大家能夠喜歡。
2017搞笑的好段子摘抄
1. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
2. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
3. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”
4. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!
5. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
6. 一個人死了。因不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：“喝湯了沒?”他撒謊說：“喝了。”鬼差冷笑一聲：“記得很清楚嘛，回去重喝!”
7. 夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!
8. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產(chǎn)賣電視，發(fā)財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
9. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
10. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
11. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個……我……
12. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
13. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””
14. 不穿衣服的民族舞，老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”
15. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。
16. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
17. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
18. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”
19. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!
20. 男知妻與領(lǐng)導不軌 怒找領(lǐng)導妻 領(lǐng)導妻氣極：咱們上床報復他倆 事畢領(lǐng)導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。
2017搞笑的好段子欣賞
1. 中央要來人，辦公廳給省長打電話，喂!哥們，給地區(qū)那些松講，讓縣上那些錘子告訴鄉(xiāng)里那些買溝子的，讓村里那些狗日的不要胡說。
2. 螞蟻和蜈蚣結(jié)婚，第二天，螞蟻憤怒的說：他媽的掰開一條腿不是，掰開一條腿又不是，再掰開一條腿還不是，掰了一夜的腿。
3. 一天獸中之王想嘗鮮，要和烏龜親熱，龜不從，咬住虎鞭不松口，老虎只有每日吊著龜?shù)教幾?，一日猴子見了戲曰：虎哥牛B呀，到哪都拎個公文包。
4. 老情人年后相見，親熱后，老頭嘆;一江春水已干，兩山已成平川，只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，一根羅卜干，還彎三道彎。
5. 唐僧前往印度，路遇漂亮少婦，被其拉到住處，扯下僧袍僧褲，反復作愛無數(shù)，事后唐僧大悟，取精就在陰部，還去雞巴印度……
6. 報告淫長，有一群女兵B上來了，我們出雞巴，大部分被奸滅，小部分受精而逃，我部只有一個傷員，名叫陽痿。
7. 某國流行裸奔，七十歲高齡的老婦也想試試，一群老頭正在下棋，老婦從他們身邊裸跑而過，一老頭說，真不象話，這么皺的衣服也不燙一下，兩個口袋還翻在外面
8. 老師出一數(shù)學題，問男生求出來沒有，男生說求出來了一尺長，老師：有點長，問女生求出來沒有，女生：求不出來，老師：不是求不出來，而是你們根本沒有求。
9. 一司機問乘客去哪，客說：生命的盡頭，司機不解又問，客說：操，火葬場都不知道，司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?
10. 一老漢求子心切，八年中卻生八女，一日夜，望著滿炕母女，老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙，后半輩子B滿堂，大B小B躺一炕，中間躺個B大王。
11. 陰道和屁眼是鄰居，一天陰道對屁眼說：獨眼龍常來我家騷擾，你也不出來幫忙，屁眼說：錘子，它每次來，在我家門口掛兩顆手榴彈，嚇死老子了，我敢出來嗎?
12. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否，棒槌已備好，妻曰：無水，明日洗，丈夫怒睡，半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用，丈夫曰：借屁，自己泡著吧。
13. 一富婆招男妓，為達到預期的效果，便把清涼油涂入安全套內(nèi)，一陣云雨后，男妓感嘆道：我靠，有錢人就是不一樣，B里都裝了空調(diào)。
14. 作愛如此多招，令無數(shù)男人累斷腰，芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招，一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰，俱往矣，數(shù)風流人物全干通宵。
15. 小雨下的急躁，少婦奔進破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力阻住陰道，佛祖贊道，替天行道，給我狠很的操。
16. 給我點時間，給我點空間，把你擺在席夢思中間，啃你的舌頭尖尖，舔你的咪咪邊邊，摸你的肚臍圈圈，插你的兩腿中間，讓你走路打偏偏。
17. 霹靂一聲震天響，三陪小姐要入D，基層領(lǐng)導很緊張，急忙請示D中央，書記微笑把話講，這幫騷貨真敢想，馬上整頓娛樂場，全部抓來慰問D。
18. 山上有座廟，半夜尼姑叫，門口方丈笑，帶著壯陽藥，大蟲翹一翹，尼姑高潮到，方丈你真妙，還是信佛好，明晚我還要。
19. 怨我怨我都怨我，怨我不該上廁所，見一少婦里面躲，樂壞了少婦嚇壞了我，是她過來強迫我，飛身劈腿鎖住了我，我失了身她敗了火，爽壞了少婦累壞了我。
20. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事!尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應。
2017搞笑的好段子精選
1. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
2. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導都不行?
3. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
4. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”，兒子說：“為什么?”，爸爸說：“打不過人家唄。”，兒子說：“那你怎么不喊我去!”
5. 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了!
6. 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
7. 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
8. 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”
9. 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”，兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”
10. 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!
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