給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦(2)
給女生講的幽默段子【有趣篇】
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢，男左女右嘛!
2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚，我也是剛到。
4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了!他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
龜兒子:“……那我回去拿好了。」
龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!”
龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”
于是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫:爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不谷鳥叫?
男:屁聲太大，沒聽清!
8. 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
給女生講的幽默段子【火爆篇】
1、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模:一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了!
2、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道:“TMD，打偏了!”又打，神父又罵:“TMD，又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD，我也打偏了!”
3、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家!進門時，對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?”丈夫愣了一下，然后驚喜地說:“快進來，我老婆不在家。”
4、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說:“姑姑，你的胸為什么這么小?”我狂汗:“哪小了，怎么小了!”小侄女可憐地看了我一眼安慰道:“沒事，我的也很小”
5、一女對出軌的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩…
6、老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說:“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說:“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說:“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說:“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是……”
7、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生:“你到底愛不愛我?”那男生無奈道:“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!”
8、一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說:"切，就這拼音啊?小學就學過啊，“驢”唄。
9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆:“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說:“不知道，反正用的都是你的牙刷。
10、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了:“對不起，哥!”
11、某領(lǐng)導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說:“快!市長來電話了!”領(lǐng)導接電話后:市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑:“好好干!”
12、小李要移民到美國，領(lǐng)導問他:“你對你的工資不滿意嗎?”小李說:“滿意。”“對你的住房不滿意?”“滿意”“那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?”“也滿意”“對醫(yī)療，孩子上學都不滿意?”“都滿意!”“既然你都滿意為什么還要移民?”“因為那里允許有不滿意!”
13、中國領(lǐng)導人和美國領(lǐng)導人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說:“別這樣，我還有家人。”。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說:“別這樣，我還有家人。”
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