2019微信幽默段子大全
2019年微信到底有哪些幽默的段子可以借鑒呢,下面學習啦小編為大家?guī)砹?019十大微信幽默段子,希望你會喜歡。
2019十大微信幽默段子
第一名
老婆: 老公給我錢
老公: 錢不是問題,問題是沒錢!
老婆: 那你給我買鉆戒唄!
老公: 鉆石恒久遠,一顆就破產!
老婆: 那我再找個去!
老公: 那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
老婆: 我告訴你,水能載舟!
老公: 對!對!水能載舟,也能煮粥.
老婆: 不信就試試吧!
老公: 火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.
老婆: 那你就是不服唄!
老公: 服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!
老婆: 我看你這輩子沒什么大出息了!
老公: 我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.
老婆: 天啊!我怎么愛上了你!
老公: 問世間情為何物,就是一物降一物。
第二名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養(yǎng)的什么。
我說:“蝦啊!”
領導一愣,走了……
我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
第三名
昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!
第四名
下午肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了,一會同事來了大叫到:“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!”哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子 說:“嚇死我了,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見了呢。”哥心里直罵:你奶奶個熊滴,喝你點酸奶,把人往死里整。
第五名
晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了……”
第六名
今天跟老婆去公園散心,看見幾棵桃花,開玩笑地說:我去桃花樹下轉幾圈,看今年能不能再走個桃花運。 老婆說:那你先忙,我過那邊找棵紅杏去。
第七名
股票交易市場人頭攢動,一群人滿頭大汗看著滿屏綠光。老王感覺整個人都在晃,旁邊大媽忙扶住他:“哎喲,老王啊,你這是怎么啦” 老王指著連續(xù)下跌陰線組成的波浪說:“陰浪太強不晃會被撞到地上””
第八名
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢,每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者,喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己,便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
第九名
老頭子給兒子買房子,去現場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務員說:“先生您是季付,還是月付”。老頭一聽火了,說:“我他媽的不是繼父,也不是岳父,我是……父親”!于是業(yè)務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
第十名 大爺摔倒系列
(1)今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了,我過去問道:大爺,我一月工資不到2000塊錢,能扶您起來么?大爺:小伙子,你走吧,我再等一會兒。我:好勒!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……
(2)走在路上看到大爺躺在地上,我趕緊上去要扶,大爺看了看我說:后生你別動,看你也是個打工的,你走吧我再等等。我被感動了趕緊說:大爺,有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了:你這后生還算實在,你干脆別走了給我做個證人,完事兒也買個車上班開。
(3)走在路上看到個大爺躺在地上,我趕緊上陪大爺躺下,大爺看了看我說:后生你別跟我搶,我兒子要買房娶媳婦。我說:我也要買房娶媳婦啊,但我不啃老。大爺說:后生有志氣,這地給你了,我換個地兒!
幽默搞笑的連環(huán)謎語,來個腦筋急轉彎
1.前面有一片草地。(打一植物)
答案:梅花(沒花)
2.前面又有一片草地。(打一植物)
答案:野梅花(也沒花)
3.來了一群羊。(打一水果)
答案:草莓(草沒)
4.來了一群狼。(打一水果)
答案:楊梅(羊沒)
5.土豆要去和包子決斗,可是前面有一條河,他過不去。(打一植物)
答案:荷蘭豆(河攔豆)
6.決斗開始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品)
答案:豆沙包(豆殺包)
7.老鼠對野馬說:“我昨天和貓約會呢!”(打一食品)
答案:署片(鼠騙)
8.野馬不信,把老鼠拎了起來。(打一蔬菜)
答案:馬鈴薯(馬拎鼠)
9.豬說:“ 加油啊!”(打一食品)
答案:朱古力(豬鼓勵)
10.一只羊在吃草,一只狼從羊身旁經過,但沒有吃羊。(打一海產品)
答案:蝦(瞎)
駕校教練的段子,那些段子手教練們幽默的話
一、
我上車后試了試,問副駕駛上的教練:“教練,方向盤總木(怎么)有點松?”教練淡淡地說:“記得那是2013年的第一場雨,嫩們(你們)的一個師姐來學車,叫她剎車,她倒是沒踩剎車,而是倆手抓住方向盤死命地往后拽,嘴里還喊著:吁~~吁~~吁~~,所以方向盤就有點松了。”
二、
教練:“看見前面那個人了沒?軋死他!”
我:“啊?我……我不敢啊!”
教練:“不敢?不敢你還不松油門!”
三、
有個人倒車入庫,左倒右倒都進不去,最后教練淡定下車:“來來來,你下來!我跟你兩個人抬進去吧,行不?”
四、
有個妹子快考試了,教練難得溫柔一回,跟她說:“小?,好好考昂,爭取每科都一次過關,然后回家把駕照鎖到抽屜里白(別)拿出來用,當個紀念也好。”
五、
我頭一回上路有點緊張,竟把安全帶插到了副駕的卡口里,還問教練:“你怎么不系安全帶?”
教練瞄了我一眼說:“昂!只要你開心就好。”
六、
教練:“加油!”
我:“我會滴!”
教練:“加油!”
我:“謝謝教練!”
教練:“我是讓你踩油門啊!
七、
“小?,我發(fā)現你不是開得太快,你是飛得太低。”
八、
考駕照,一連考了三次都沒通過;第一次,我撞壞了停在路旁的摩托車;第二次,我撞壞了停在路旁的夏利車;第三次,我撞壞了停在路旁的豐田車。教練看我十分愧疚,安慰我說:“你的駕駛技術確實沒提高,不過你的眼光提高了,撞得一次比一次值錢!”
九、
初次練車,很緊張!我從右側下車,下車后繞到左側,拉開車門……緊接著一聲大叫:“啊?方向盤哪兒去了!”教練回頭看我一眼,很平靜地說:“小?!你開的是后門……”
十、
我練倒庫的時候,見前面一輛車子擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊:“哎,那位,麻煩把車挪挪……”教練在旁邊冷冷地說:“以后你買車就跟他們說,我不要喇叭,能不能便宜點……”
相關文章: