懶人的生活搞笑語錄
懶人的生活總是有著懶的特點，只有你沒想到的，沒有他們做不到的，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹藨腥说纳罡阈φZ錄，希望你會喜歡。
懶人的生活搞笑語錄，竟然可以懶成這樣
1、懶得下床關(guān)燈，我就在床邊放了副太陽鏡。
2、不吃刺兒多的魚，也是我們懶人的基本原則。
3、躺在床上挖鼻屎，發(fā)現(xiàn)沒地方放，然后又塞回去了。
4、早上不想起，又很餓，便躺在床上吃早餐。誰料太燙，吐得滿身都是，我還是不想起，便把襪子脫下來當(dāng)紙擦了擦。
5、去面試的時候，我是倒著走進去的，因為萬一他不錄取我，我才懶得轉(zhuǎn)身呢。
6、今天，老婆為了少刷一個碗竟然讓我端著鍋吃飯。
7、舍友花了5分鐘用刀削了個小蘋果，我問她為什么要削皮不直接吃，她回我：懶得洗!
8、我同桌的鑰匙總是用一根黑色的繩子戴在脖子上，有一天我發(fā)現(xiàn)變成了鮮紅色，我問他，干嘛換一根繩子呢。他說，沒換，只是洗了下!
9、正在看電視劇，我的貓?zhí)搅穗娨暩袘?yīng)器的前面，我懶得挪開它，那就看新聞吧。
10、吃飯勺子掉進碗里了，只好打電話給飯店服務(wù)員再送一個過來。
股市幽默笑話段子
1、魯迅說：世上本沒有跌停，割的人多了，就成了跌停。
2、
孔子說：三人行，必有股民;
曹植說：本是一個莊,殺跌何太急;
蘇軾說：不識廬山真面目，只緣身在股市中;
陸游說：買入股票解套日，家祭勿忘告乃翁;
文天祥說：人生自古誰無股，留取資金等底部;
徐志摩對股市說：輕輕的我走了，正如我輕輕的來，
我揮一揮衣袖，本金一點也回不來。
3、股民生存狀態(tài)面面觀：
鋤禾日當(dāng)午，不如交易苦;
對著K線圖，全天沒有譜;
哭了一上午，還要哭下午;
倉位補不補，心里很痛苦。
4、一個散戶在河邊漫步，中國證監(jiān)會的官員走過去警示說，站在河邊很危險，掉進河里后果自負。散戶不服：我站在河邊關(guān)你什么事?并繼續(xù)往前走了一小步。證監(jiān)會拉出了財政部的官員并上去猛地踹了散戶一腳，散戶應(yīng)聲落水?？粗又忻俺龅臍馀荩C監(jiān)會的官員得意地說：叫你小心你不聽，這下出事了吧?”
5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦!再跌，沒有感覺了!繼續(xù)跌……靠!老娘我都這樣了，誰怕誰啊?再跌，都跌出快感來了.
6、
一杯茶，一包煙，一只爛股盯半天;
一分錢，一分閑，一批散戶套半年;
一匹馬，一批莊，一堆股評在撒謊;
一機構(gòu)，一證監(jiān)，不知誰在耍老千;
中行、建行、農(nóng)行，行行出事;
a股、b股、h股，股股下流;
昨天、今天、明天，天天下跌;
主板、小板、三板，板板完蛋;
農(nóng)民，市民，股民，家家難民;
股市，樓市，車市，市市傷心;
股票，鈔票，彩票，票票害人。
橫批：不讓人活了。
7、交易大廳遇到一位女士，她說：中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!!
8、股市就是故事：談戀愛，叫選股;訂婚，叫建倉;結(jié)婚，叫成交;生子，叫配股;超生，叫增發(fā);離婚叫解套，吵架叫震蕩;分手叫割肉，失戀叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重組，復(fù)婚叫反彈;懷孕叫含權(quán)，分娩叫除權(quán);喂養(yǎng)叫填權(quán);欺負老婆叫逼空;尋花問柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…聽懂了這些故事就懂了股市。
經(jīng)典幽默段子，笑翻了的幽默笑話
1.
俺，在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。
我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務(wù)員說，你往前走，好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢!我也任性。
2.
一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學(xué)元素超標(biāo)，三聚氰胺，蘇丹紅，肉注水……就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應(yīng)該是國家機關(guān)干部.....應(yīng)屬綠色有機食品。”
3.
昨天去吃飯，
看著菜單不知道點什么好，
突然看到有個菜名“男人四十”，
也不貴，
想了想，
女人四十是(豆腐渣)，
想看看男人四十是什么 就點了.......
服務(wù)員上菜：
“男人四十，請慢用!”
定睛一看，奶奶個熊的......
花心康蘿卜!
4.
領(lǐng)導(dǎo)到某監(jiān)獄視察，觀看犯人歌詠比賽。犯人集體獻唱《我們是共產(chǎn)主義接班人》。領(lǐng)導(dǎo)哭笑不得，出于禮節(jié)，領(lǐng)導(dǎo)還是鼓了掌。犯人們很高興。領(lǐng)導(dǎo)要走了，他們又唱了一首《遠方的客人請你留下來》!
5.
什么是成功男人?
3歲，不尿褲子;
5歲，能自己吃飯;
18歲，能自己開車;
20歲，有女朋友;
30歲，有錢;
40歲，有錢;
50歲，還有錢;
60歲，還有女朋友;
70歲，還能自己開車;
80歲，還能自己吃飯;.
90歲，還不尿褲子;
100歲，還沒有掛在墻上;
300歲，還在墻上掛著。
那你就是成功的男人!
6.
淘寶上一件商品的一條評價：“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…
7.
老公：媳婦，晚上我晚點回家。
媳婦：怎么了?
老公：晚上我有測試任務(wù)。
媳婦：什么測試任務(wù)?
老公：測試蛋白質(zhì)，維生素，礦物質(zhì)等在大麥芽及水發(fā)酵的作用下對人體產(chǎn)生的作用。
媳婦：具體點
老公：一種最新研究高科技液體在人體肝臟腎臟的對抗反應(yīng)程度測試
媳婦：說人話。
老公：喝酒去。
媳婦：滾。
8.
爸爸發(fā)現(xiàn)兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人!
一天，兒子很晚才回來!爸爸問：“去哪里了?”
兒子答：“圖書館。”機器人一巴掌扇了過去!兒子只好承認：“去同學(xué)家看黃片了。”
爸爸罵道：“好大膽!我長這么大都還沒敢看過!”機器人隨即給其父一巴掌!
媽媽見狀，怒斥其父：“活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀!”
這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍!
9.
今天跟一女同事吵架，我發(fā)現(xiàn)吵不過她，于是我對她說：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹?”她說：“不信!”于是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，一個華麗的轉(zhuǎn)身走了，留下她獨自在風(fēng)中凌亂……
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