看天下的幽默段子
看天下的幽默段子
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《看天下的幽默段子》，歡迎觀看!
看天下的幽默段子(熱門篇)
1.火車上身邊坐著一個(gè)很帥的哥們兒，內(nèi)心小鹿亂撞，一直想要號(hào)碼到下車了還不敢，回家后跟我媽說好后悔啊!親媽來了一句，還不是因?yàn)槟愠?，要是你好看，人家就?huì)反問你要了!好了，媽，你別說了，我相信你說我是垃圾桶里撿的這事兒了。我親爸姓馬，是嗎?
2.一個(gè)男人跟自己的野蠻女友出去公園散步，女友深情地問：“你愛我嗎?”男友說：“我不愛你…”遭來女友一頓毒打，男友奄奄一息地說：“你聽我說完嗎?我不愛你才怪。”說完，就掛了。
3.哥前些日子做了包皮手術(shù)，就剛剛?cè)メt(yī)院換藥，排隊(duì)的過程中在等待椅上看這坨，突然旁邊一熊孩子跟老爸爭(zhēng)手機(jī)玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼淚都快出來了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。
4.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。
5.老公和朋友去吃飯，沒位置，因?yàn)樘鞜幔驮谲嚴(yán)锏戎?。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進(jìn)店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
6.超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長(zhǎng)丟了一個(gè)穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請(qǐng)立即到服務(wù)臺(tái)認(rèn)領(lǐng)。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對(duì)他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點(diǎn)菜吧。”
7.記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認(rèn)識(shí)的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時(shí)候進(jìn)來一個(gè)男的，我大聲說“你走錯(cuò)了，出去!”男的立馬跑出去，然后得意的回來跟我說“你走錯(cuò)了!”唉!好糗，趕緊跑。
8.分手的那天，女友說：“其實(shí)我也想哭，但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。”我當(dāng)時(shí)腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧!”
9.晚上跟老公吵架，兩個(gè)人火山爆發(fā)，吵到快七點(diǎn)了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因?yàn)槟阋鲲埩?”
10.去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會(huì)，可憐兮兮的對(duì)我說：媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了!
看天下的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.看見我朋友一連撥打了同一個(gè)號(hào)碼好幾遍，但對(duì)方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對(duì)方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機(jī)被偷的人又不是你!
2.“把你最值錢的東西交出來!”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來個(gè)妹紙坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音……
4.有一次，我們班一個(gè)男同學(xué)對(duì)一個(gè)女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝。”那個(gè)女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
5.今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道：跟你長(zhǎng)得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。
6.學(xué)校運(yùn)動(dòng)會(huì)的時(shí)候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
7.昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個(gè)低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點(diǎn)不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個(gè)。不小心一個(gè)口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個(gè)波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
8.今天在看lol直播時(shí)主持人說了句猴子單挑鱷魚。不料老媽聽見后趕緊出來就說：兒子，快快，回放。讓我看看什么猴子竟然單挑鱷魚。
9.剛剛?cè)ベI菜，大姨找錯(cuò)錢了，我腦子一抽，說了句：“你別騙我，我數(shù)學(xué)老師死的早。”就見旁邊一個(gè)大爺一腳朝我踢來……我特么真沒認(rèn)出他就是我初中的數(shù)學(xué)老師!
10.我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認(rèn)真地問他的女朋友“你愿意和我私奔嗎?”女友斬釘截鐵地說：“當(dāng)然愿意!”朋友感動(dòng)得差點(diǎn)流下眼淚。女朋友接著說：“去麗江還是三亞?趕緊買房，買車，辦妥了你來接我!”
看天下的幽默段子(精選篇)
1.和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事后問她真的是第一次嗎!她說你們男人怎么都喜歡問這個(gè)問題!難道是我想多了!
2.“你對(duì)我有什么樣的感覺呢?”“懷孕的感覺”“喔?什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
3.某男想考公務(wù)猿，筆試測(cè)試成功后，進(jìn)入單位面試，一考官問：縣里有個(gè)商場(chǎng)著火了，里面有五百個(gè)人，跑出來122個(gè)人，你說有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說：35個(gè)。于是某男后來成為了國(guó)家級(jí)干部。
4.公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個(gè)漂亮妹妹，其中一個(gè)見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時(shí)只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。
5.說個(gè)我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不!師傅：南京啊，有…說了幾個(gè)景點(diǎn)!然后室友說，我不喜歡看景點(diǎn)!師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎?
6.跟老公不在一起時(shí)他會(huì)說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發(fā)給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個(gè)，還是老大!
7.哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉(zhuǎn)圈圈，結(jié)果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾?”然后自己再回答：“等于”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
8.本人辦公室人員，因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間坐著，晚上回家躺床上腰有點(diǎn)疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。
9.老師：小明滾出去!小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機(jī)的理由嗎?
10.學(xué)游泳學(xué)了好久，不會(huì)換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會(huì)仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會(huì)撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個(gè)人都不好了，在多撞幾次估計(jì)不傻也得弱智了。
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