扎心的愛情段子_經(jīng)典虐心段子(2)
扎心的愛情段子【熱門篇】
1、有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關(guān)系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結(jié)果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! ”
2、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
3、男人經(jīng)常玩到半夜，一日女人說：“以后12點以后我就鎖門睡! ”連續(xù)3天男人12點前都回來了。。。第4日，男人回來晚了，結(jié)果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續(xù)幾日都是如此。。。女人一看不對，又說：“12點以前不回來我就開門睡”。
4、二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來?！比昼姾?，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了! ”
5、問：女人和冰箱的相同點和不同點?答：相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來，而女人是硬的進去軟的出來。
6、我以前堅持等有了女友之后再買手機，現(xiàn)在才發(fā)覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎?不妨列舉一二(未經(jīng)揣摩，切勿推敲)。理由一：手機現(xiàn)在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經(jīng)濟發(fā)展等因素，知名經(jīng)濟學家建議，應(yīng)該先選擇手機。理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞，我沒有經(jīng)歷，但可以想象得出)，而手機的升級簡直太簡單了。理由三：手機只會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡(必須經(jīng)過她的驗證視為有效的)和學會負重的本領(lǐng)(時刻做好扛東西的準備)。理由四：手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話，它表現(xiàn)得比我還冷靜，這是無論多么好的女友無法做到的。理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。理由六：你必須想方設(shè)法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多只為手機買件皮套，而且是自愿的，手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七：有人問我為什么現(xiàn)在還沒女友，我可以爽快的回答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣;要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎?理由八：……還需要繼續(xù)說嗎?
7、女：“周未我們出去玩吧?！蹦校骸皼]錢?！迸骸澳悴皇钦f養(yǎng)我嗎?帶我出去玩都不愿意?！蹦校骸拔抑蝗︷B(yǎng)，不放養(yǎng)?！?/p>
8、“特色蹦極，刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”
9、男：“我一直就很愛你啊! ” 女：“那不直的時候呢?”
10、昨天跟談了半年的女朋友終于結(jié)婚了，她單純可愛，溫柔體貼，關(guān)鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套，她說：“帶吧，我可不想再懷孕了?！?/p>
11、媽媽：你是不是又換男朋友了?女兒：啊!你怎么知道的?媽媽：上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫了。
12、高峰期堵車實在無聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹，打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回，哥，這奔馳是我開的。。
13、男：“你最近是不是長胖了?”女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你說，為什么我的眼里都是你?！?/p>
14、如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。
15、a：“鶴為什么常用一只腳站立?”b：“如果它把另一只腳也抬起的話，就會跌倒。?！?/p>
16、男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!
17、這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子，女士襯衫是左邊扣子，害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會，看著看著就看到mimi上了。
18、等我有錢了，就帶我最討厭的人去最好的精神病院。
19、一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道：“如果你不立刻和我結(jié)婚，我就到湖邊去，在冰面上鑿一個洞，跳進去，把自己淹死”。“哎呀，現(xiàn)在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢?！薄皼]關(guān)系，我可以等?！?/p>
20、好朋友是平光鏡，壞朋友是哈哈鏡。
扎心的愛情段子【有趣篇】
1. 今天飯店吃飯，一大叔坐我對面，他對我說:“小姑娘，你有男朋友嗎?”我:“沒呢，現(xiàn)在還單身?！边^了半分鐘...大叔:“小姑娘啊，你這不行啊，再丑也要談戀愛啊?！迸P槽，尼瑪，看招!
2. 那天跟女友吵架，我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是，但是我都沒心動，為什么?”女友淡定地來了句：“因為她們看不上你。
3. 為什么過節(jié)的時候廣場上要擺很多花啊?因為要玩植物大戰(zhàn)僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質(zhì)。結(jié)果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結(jié)賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐，您至于這么渴嗎?!
5. 看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：“媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧?！闭f完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iPhone6后，她溫柔的對我說：“好吧老公，咱回家吧?！?/p>
6. 昨晚用女友手機給她閨蜜發(fā)了條短信：“我懷孕了?！苯Y(jié)果……回復了條：“是你男友的還是XXX的?你先別和你男友說?！弊蛱煲煌頉]睡，麻痹的現(xiàn)在手還在發(fā)抖……
7. 兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕發(fā)胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，雖然吃得少點，但又天天鬧著減肥，買減肥器械、吃各種減肥藥……想來費用不低。b說：那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想，還是覺得不妥：不胖不瘦太一般了，這種女人往往因過于普通，于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目，說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌，建議道：那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如?a一聽跳起來：恐龍更可怕，你不知道現(xiàn)在的整容費漲價了呀?b：看來只有娶美女最劃算——既無需減肥，又不必整容，還可以省掉買化妝品的錢。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結(jié)婚，本想去女友家炫耀下，結(jié)果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊!
9. 夫妻為什么能相處得這么久?施工員：基礎(chǔ)穩(wěn)固是最重要的。電工：時而有火花，但我們接了安全地線。旅館老板：溫緩的環(huán)境，愉悅的氣氛，注重私密性。藥劑師：愛是萬靈藥。郵遞員：勤于做好溝通工作。木匠：“基礎(chǔ)穩(wěn)固最重要?！背绦騿T：“如果出現(xiàn)問題，一定要有容錯處理! ”貨車司機：“你要知道，一個人開車不僅孤獨，還容易疲勞駕駛。” 救火員：“我們不讓星星之火釀成燎原之勢?！?/p>
10. 男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句“還好，你還在?！彼查g哭的稀里嘩啦的，結(jié)果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣?！?/p>
11. 男：“護士小姐，你可長得真美!” 護士：“那想不想，多看看我?” 男：“當然想了!” 護士很快走過來，用力捏了捏我都快要好的傷口。 男：“哎喲!疼死我了，你干什么?” 護士笑了：“你再多住幾天院，不就可以多看我?guī)滋?”
12. 將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當管家吧! ” 副官：“是!將軍! ” 將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床! ” 副官：“是!將軍! ” 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：“將軍!您該起床了! ”將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下!副官邊拍邊喊道：“美妞!天亮了，你該回家了! ”
13. 我有個被施了魔法的手機：買的手機還沒捂熱呢，洗手的時候因為洗手盆太低，彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了，趕快甩甩吧，甩了幾下手太滑，把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上?？磥聿恍薏恍辛?。去拿修好手機回來的公交車上，又被小偷偷了。
14. 看一動漫，男主對女主表白說：人有206根骨頭，看到你的那一刻，我覺得自己有207根。女主說：講人話。男主回：我硬了! 聽完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss，我差點吐了，受不了她嘴里那種酸酸的味道，就對她說道：“親愛的，以后，我們不要接吻了好嗎?”她回道：“好!實在受不了，你的大蒜味兒，我…都吐酸水了!
16. 一男的對一暗戀的女說：“我快結(jié)婚了?！迸骸肮病！蹦校骸澳汶y道沒有別的事要說嗎?”女：“其實我愛你?！蹦械恼f：“告訴你一個秘密吧，剛才是騙你的……”女：“我也是?！?/p>
17. 對我未來老公的忠告：你要是敢兼職，我就敢再就業(yè)!
18. 人也很好：這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好”。 喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡! 愛護動物：所以家里的“小強”成群。 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母：視金錢為父母。 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心! 我很陽光：所以黑得跟碳似的。 對人包容：我有點近視。 領(lǐng)悟力強：在被甩的經(jīng)歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了。 堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了! 很浪漫：玫瑰、紅酒、蠟燭，還有一包康師傅。
19. 我女朋友很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因為看到肉了。
扎心的愛情段子【火爆篇】
1、一個男人要在三個女孩中，決定其中一位作為結(jié)婚的對象。他決定做一個測驗，于是他給了每一位女孩美金五千元，并觀察她們?nèi)绾翁幚磉@筆錢。第一位女孩從頭到腳重新打扮。她到一家美容沙龍設(shè)計了新的發(fā)型，畫了美麗的妝，還買了新的首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告訴他，她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他，男人非常感動!第二位女孩采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服。當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物，只因為她是如此地愛他，男人也大為感動!第三位女孩把錢投資到證卷市場，她賺了數(shù)倍于五千元的錢，然后把五千元還給那男人，并將其余的錢開了一個兩人的聯(lián)名帳戶。她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經(jīng)濟基礎(chǔ)，因為她是如此地愛他。當然，那男人再度大為感動!他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時間，然后他決定了!。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩為妻!
2、一女性朋友的事，最近天氣漸熱，她穿了件領(lǐng)口較大的衣服，我們一起走在街上，她的鞋帶突然松了，她彎腰系鞋帶的時候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿領(lǐng)口太大的衣服了，真是一覽縱山曉!她怒視我道：小你妹啊小，我哪里小了!、、親'''我真不是那個意思。
3、分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
4、知己：他和我之間不談性情人：我沒想過轉(zhuǎn)正二奶：我天天想轉(zhuǎn)正妻子：我看誰能轉(zhuǎn)正
5、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
6、"1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發(fā)師省工夫，但并不省理發(fā)錢.4.在人群中被注意，但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項鏈，常被人稱為"爆發(fā)戶"，要是年紀大一點，常被人猜測是不是那啥了呀!7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發(fā)水,節(jié)約錢了;省水,過水容易,又省錢了;省定型水,???摩絲,發(fā)膠,定型水全省了,再次省錢。10.出眾,想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。"
7、還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談，話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論：“如果是男生強吻美女：一定有兩種后果，第一種：啪，第二種:啪啪啪。反過來的話，如果是美女強吻男生，那只有一種后果：啪啪啪。眾兄弟皆服。
8、今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機，忽然抬頭認真地對我說：我終于知道那事叫_了，因為O鍵就是確定、進入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來就是“進進出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思......
9、情人定律：男人想當女人的初戀情人;女人想做男人的最后情人。初墜情網(wǎng)定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網(wǎng)的“導火線”。男人的“甜言蜜語”，使女人樂于被拉下愛河。求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山——難;女人追求男人，如隔著一層紙——易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰;女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明;女人熱戀時卻易變得愚蠢。考驗定律：男人考驗女人的方法是遠走高飛;女人考驗?zāi)腥说姆绞绞羌s會遲到。目的定律：男人為結(jié)婚而戀愛，女人為愛情而結(jié)婚。結(jié)婚定律：男人結(jié)婚是因為無聊，女人結(jié)婚則是因為好奇。結(jié)婚雙方都很失望。夫妻定律：父親——兄長—弟弟;母親——姐姐——妹妹。需要什么時就變出什么樣子來?；榍盎楹蠖桑夯榍?，男人說：“你是我的一切?！迸藭f：“我屬于你。”婚后，男人會說：“我是你的一切?！迸藭f：“你屬于我。”說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。家庭觀念定律：“晚出夜不歸”的是男人;“多想這個家”的是女人。區(qū)別定律：當一個男人不修邊幅時，人們會說：“他的老婆可真夠嗆!”當一個女人儀容不整時，人們會說：“她的丈夫可真倒霉!”成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人;而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。
10、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!
11、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
12、我的上班時間比她早，總是在8：00時打電話叫醒她，久打，不接。最后，終于聽到她嗲嗲的：“喂——”，先聽到她對著電話吹氣，然后說：“手機的震動……好舒服……喲，可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。
13、"何醫(yī)生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了!”一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。"""您這兒有沒有名為《男人應(yīng)是一家之主》的書讀?"一位男士問，"很抱歉，我們這里不賣童話書。"女店員微笑答道。"新婚的激情已經(jīng)消退了。"甲對乙訴苦。"那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的?"乙對甲建議。"如果我妻子知道了怎么辦?""這都什么年代了，直接告訴她不就得了。"于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。""快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經(jīng)試過了--根本就不靈!"朋友問湯姆：“你為什么還不結(jié)婚?”湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用?”后來湯姆終于結(jié)婚了，朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲?！庇幸淮挝乙蝗俗L途車"遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上個大學，體能差了，球技爛了，人變懶了，思維鈍了，學業(yè)廢了，熬夜長痘了，賴床逃課了，棱角磨平了，斗志磨滅了，轉(zhuǎn)眼青春不在了，唯一收獲的是：臉皮厚了。
15、宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚，別人怎么說我不理，只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。
16、在學校宿舍，我杯子里的水總被偷喝，用涂改液在杯子上寫了：“別喝!”水還是不斷減少，某天吃完藥，剩兩片不想再吃了，順手扔杯子里了，第二天早晨來剛坐下，聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說：“夠狠的啊，下藥了!”
17、緣分是?營業(yè)外收入愛情是無形資產(chǎn)愛人是?應(yīng)付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準備打架是?營業(yè)損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復合是?回轉(zhuǎn)分錄眼淚是?所有者權(quán)益人情是?無形資產(chǎn)回憶是?財務(wù)分析心不是?固定資產(chǎn)想她是?明細分類賬分手是?清算結(jié)婚是?合并報表再婚是?資產(chǎn)重組找個老外是?外幣業(yè)務(wù)自己設(shè)小金庫是?穩(wěn)健性原則舊情難忘是?遞延資產(chǎn)
18、他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮后，請她出示駕駛證?！斑@是為什么?”她坦率地驚問道?！澳`犯了交通規(guī)則?！薄罢l告訴您的?”“我親眼看到的?？斐鍪咀C件，我等著呢。”“您是不是認為我沒有駕照?”“我沒這樣認為。”“可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢?”“我是交通警察，我有權(quán)這樣做?！薄翱晌以鯓又滥墙痪?”“難道您沒看見我穿的制服?”“制服能說明什么?制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認識了一位軍人……”“請不要給我講故事，我在等您的證件?！薄斑@不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。”“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證?！薄斑@個嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧這字母x寫得像個t。算了，就當你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀?”“不知道，可能是沒戴帽子吧?！薄罢娴膯?你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧?”“7年前……”“這能看出來。你那時看上去很帥。”“好了吧，請把證件還給我?！薄澳慵鄙?只要證件不是偽造的，就不會有什么事發(fā)生?！薄翱晌覜]空呀，我正在值班?！薄澳闶欠裾J為，我的空閑時間很多?我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”“我求您了，快把證件還給我!您看看，您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我?要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我?！薄昂冒?，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走?！薄熬褪锹?給您證件。以后可別再制造交通堵塞了?！?/p>
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