每天笑話段子精選集_經(jīng)典輕松幽默笑話段子集錦(2)
每天笑話段子【熱門篇】
1、一位炒股迷父親問(wèn)：這次考試，行情如何?兒子：發(fā)生崩盤，指數(shù)暴跌。父親：報(bào)一下收盤價(jià)位。兒子：數(shù)學(xué)54，語(yǔ)文43，物理57，政治49，化學(xué)59。父親：怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢(shì)尚好，這次這么多翻空。兒子：從基本面分析，平時(shí)上課因研究股市行情而沒(méi)能好好聽(tīng)課;從技術(shù)面分析，這次監(jiān)考太嚴(yán)，各種救市措施無(wú)法出臺(tái)。
2、一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。老太還別說(shuō)眼睛依然好使，說(shuō)：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個(gè)警察舉著槍，一聲槍響，那幾個(gè)囚犯?jìng)儧](méi)命地往前沖，可把他們給嚇得!”
3、一則笑話套用家有兒女后：這一天，學(xué)校考試后發(fā)下來(lái)考試卷讓家長(zhǎng)簽字。老爸夏東海和老媽宋丹丹看過(guò)幾個(gè)孩子的考試卷以后，生氣的拿起劉星的考試卷責(zé)備劉星：“你看看，你看看，你現(xiàn)在的學(xué)習(xí)成績(jī)都這么差，等到了大學(xué)你該怎么辦?一個(gè)勁的留級(jí)嗎?”看到老爸老媽生氣的樣子，夏雪和夏雨忙寬慰道：“親愛(ài)的、、、老爸老媽，你們千萬(wàn)不要這么生氣，因?yàn)橐晕覀儗?duì)劉星的了解，我們都認(rèn)為完全不必要為此擔(dān)心。”劉星一聽(tīng)，立刻來(lái)了精神，“你看呀，老爸老媽，還是他們最了解我、支持我埃”老爸夏東海和老媽宋丹丹期望的望著夏雪和夏雨，“是嗎?你們說(shuō)說(shuō)，以你們對(duì)劉星的了解，他以后會(huì)智慧提高?學(xué)習(xí)進(jìn)步?大器晚成?知恥后勇?還是貴人相助?”憨厚的夏雨搖搖頭：“我們之所以這么肯定劉星上大學(xué)不會(huì)一個(gè)勁的留級(jí)，是因?yàn)橐晕覀儗?duì)劉星的了解，我們可以肯定——劉星根本考不上大學(xué)!”
4、有一天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準(zhǔn)備晚餐。但是她卻發(fā)現(xiàn)廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來(lái)幫忙修理。William一口就答應(yīng)了，他說(shuō)他會(huì)在明天下午過(guò)去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時(shí)間內(nèi)，因此Cindy告訴他：“我會(huì)把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進(jìn)來(lái)。我有養(yǎng)一只秋田犬，它很乖，你不用擔(dān)心。另外，我還養(yǎng)了一只鸚鵡，它是個(gè)麻煩的家伙。你進(jìn)來(lái)的時(shí)候，不管它跟你說(shuō)些什。記得!絕對(duì)不要和鸚鵡說(shuō)話。”William聽(tīng)了雖然滿腹疑惑，但還是說(shuō)好。第二天下午，William按時(shí)到了Cindy的家中，進(jìn)了門開(kāi)始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒(méi)有叫也沒(méi)有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對(duì)他話、大叫。剛開(kāi)始William記得Cindy的囑咐而沒(méi)有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過(guò)一會(huì)兒William終于忍受不住了，他對(duì)著鸚鵡大吼：“Shutup!你這只大笨鳥(niǎo)!”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽(tīng)見(jiàn)鸚鵡模仿Cindy的聲音說(shuō)：“Doggy!去咬他!”然后就只聽(tīng)到廚房傳來(lái)一陣的慘叫聲。
5、某軍閥有個(gè)四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個(gè)月要跑七、八趟之多，軍閥問(wèn)起時(shí)，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥于是放心了。有一天，軍閥突然心血來(lái)潮，問(wèn)起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什么?小陸子說(shuō)：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之后，就隨廟里的大師父在禪房里吃飯。”軍閥說(shuō)：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說(shuō)：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，并且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問(wèn)：“什么一湯四菜?”小陸子說(shuō)：“小的有一回等得太久，因?yàn)楹闷?，所以就躲在禪房外偷聽(tīng)。起先聽(tīng)到大師父叫著‘水’好多，就聽(tīng)到喝湯的聲音，然后夫人開(kāi)始叫‘鴨’、‘鴨’，過(guò)一會(huì)夫人又說(shuō)師父的‘雞’又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來(lái)是吃豬蹄膀了，然后過(guò)了一會(huì)，大師父又嚷著要翻過(guò)來(lái)，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什么要翻過(guò)來(lái)?”軍閥氣得臉色發(fā)青，小陸子仍未查覺(jué)，繼續(xù)說(shuō)：“大師父準(zhǔn)備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時(shí)候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說(shuō)是頂?shù)盟懿涣?，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。”
6、年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時(shí)間不長(zhǎng)，所以小伙子經(jīng)仔細(xì)考慮，認(rèn)為送一副手套最恰當(dāng)不過(guò)——浪漫，又不顯得過(guò)分親昵。在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內(nèi)褲。售貨員包裝時(shí)把兩件物品弄混了，結(jié)果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內(nèi)褲。小伙子沒(méi)有檢查包裝的內(nèi)容，封好后寄給了女友，并附上一便條：親愛(ài)的：我選了這件禮物，因?yàn)閾?jù)我留心觀察。你晚上和我出門時(shí)總是不用它。要不是你妹妹當(dāng)時(shí)在的話，我本來(lái)會(huì)選有扣子的那種?？墒撬玫氖嵌痰?，容易脫下來(lái)的那種。它的色調(diào)非常淺，不過(guò)賣它的女士讓我看她用的同樣?xùn)|西，已經(jīng)三個(gè)星期了，一點(diǎn)都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。多希望你第一次上身時(shí)我能看到?？上Р恍?，因?yàn)樵谖蚁麓我?jiàn)你之前，肯定會(huì)有別人碰它的。記住在脫它之后，往里面吹點(diǎn)氣。因?yàn)樗鼈冇糜米约壕蜁?huì)帶點(diǎn)潮的。想一想，來(lái)年我要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它，為了我。全身心地愛(ài)你，約翰又及，現(xiàn)在最時(shí)興的作法是把邊翻過(guò)來(lái)，露出一點(diǎn)軟毛。
7、在一架從巴黎飛往紐約的航班上，機(jī)長(zhǎng)突然對(duì)乘客們說(shuō)：“各位乘客注意了，我們遇到了從未有過(guò)的惡劣天氣，很可能今天就是我們的末日了。請(qǐng)大家作好心理準(zhǔn)備。”oh!myGOD!很多人都叫了起來(lái)!一個(gè)神情沮喪的男人站起來(lái)說(shuō)：“我長(zhǎng)這么大了，還沒(méi)有嘗試過(guò)女人的滋味，有哪位女士愿意讓我嘗試一下嗎?”一個(gè)抱著一個(gè)孩子的女人站了起來(lái)，對(duì)那個(gè)男人說(shuō)：“我愿意讓你嘗試一下。”那個(gè)男人很快地走了過(guò)去!準(zhǔn)備脫下自己的褲子!那個(gè)女人阻止了他，說(shuō)：“不用脫了，你只要脫下你的上衣就好了。”于是那個(gè)男人就脫下了上衣。他有點(diǎn)害羞的說(shuō)：“現(xiàn)在可以了嗎?”“可以了!你給我的兒子喂奶吧!!!”
8、"某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因?yàn)樗臋C(jī)車加油口是在機(jī)車的腳踏處，所以她只坐在機(jī)車上，并沒(méi)有下車讓加油員加油。當(dāng)加油員要加油時(shí)，發(fā)現(xiàn)那女孩坐在機(jī)車上，導(dǎo)致他不方便加油，於是他便開(kāi)口說(shuō)道：「小姐，麻煩你把腳張開(kāi)一點(diǎn)，我插不進(jìn)去?！怪灰?jiàn)那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:"
9、某日，拉煤跑運(yùn)輸?shù)暮诘皟海瑏?lái)到一路邊店吃飯，酒足飯飽后提出與一小姐哪個(gè)......，小姐不理.黑蛋兒不高興的說(shuō)：“半月前咱倆不是還搞過(guò)嗎，今天裝什么正經(jīng)!”小姐白了他一眼說(shuō)：“還說(shuō)呢!上次與你搞過(guò)后，現(xiàn)在撒尿還是黑的呢。”黑蛋兒：“......”。
10、聯(lián)合國(guó)衛(wèi)生組織對(duì)三個(gè)國(guó)家的少女進(jìn)行調(diào)查她們的第一次。中國(guó)女孩羞澀的說(shuō)是十八歲給了男友。美國(guó)女孩大大列列說(shuō)是十五歲給了三個(gè)人。日本女孩先鞠一躬，然后問(wèn)：是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動(dòng)物?
11、偷情男女正在女人家中尋歡作樂(lè)，忽然大門有鑰匙開(kāi)鎖的聲音。“不好!我老公回來(lái)了!”男人一聽(tīng)之下，倉(cāng)皇跳窗逃跑。很幸運(yùn)，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群里跑了起來(lái)。旁邊的人很驚訝：您……怎么不穿衣服……男人：怎么著，裸奔不是更環(huán)保嗎?旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!
12、課堂上老師在教“被”字時(shí)啟發(fā)一學(xué)生道:你家床上有什么?“有床單”學(xué)生回答道.“床單上有什么?”老師又啟發(fā).“有我媽”學(xué)生答.“你媽上面有什么?”老師問(wèn)道.“有我爸爸”。“那你爸爸上邊有什么?”“有我媽媽的手”“被子呢?”老師生氣地大聲道.“被子掉地上了”學(xué)生委屈地回答.
13、老婦閑來(lái)無(wú)事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛(ài)的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個(gè)妖怪從燈里跳了出來(lái)，說(shuō)會(huì)達(dá)成她三個(gè)愿望。老婦想也不想就說(shuō)：“我要有錢，要恢復(fù)青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”一團(tuán)煙霧過(guò)后，她發(fā)現(xiàn)自己變得年輕貌美，周圍盡是財(cái)寶。貓不見(jiàn)了，一個(gè)英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺(jué)得整個(gè)人都幸福地融化掉了。王子在她的耳邊溫柔細(xì)語(yǔ)：“你閹了我，現(xiàn)在后悔了嗎?”
14、a.一日我與公司的一個(gè)PP女同事騎自行車過(guò)光華橋，由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她，但是一使勁將她的MM罩解開(kāi)了……b.一日和同事MM一起等車，由于太陽(yáng)很大，MM穿了薄紗裙，我看得很爽……MM不知該怎么站……換了N個(gè)角度……我更加爽……c.有一次我在坐著操作一臺(tái)小型機(jī)，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回頭，正好親在她mimi上(夏天，而且很大)d.我對(duì)面的MM是一個(gè)巨無(wú)霸，有一天她的緊身襯衫的第二?？圩娱_(kāi)了……她問(wèn)我：你干嗎老盯著我看?我就說(shuō)：你的扣子開(kāi)了～～～
15、初中時(shí)，一個(gè)男生想抄一個(gè)女生的作業(yè)，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結(jié)果翻出來(lái)有一個(gè)衛(wèi)生巾，他驚訝地說(shuō)：哇!好大的一個(gè)創(chuàng)可貼啊!有次我單位的老大說(shuō)要表演吹笛子，可是沒(méi)有笛膜埃我們有個(gè)膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說(shuō)，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們?nèi)ド蠋灹恕Ｓ浀迷谟變簣@的時(shí)候有個(gè)小女孩問(wèn)我：“為什么你尿尿的時(shí)候用兩只手捂住下面氨我告訴她為了握住小機(jī)機(jī)，她便問(wèn)我什么是小機(jī)機(jī)，我就拿出來(lái)給她看，然后她說(shuō)為什么她沒(méi)有，我不信，結(jié)果脫了她的褲子找了半天，最后得出個(gè)結(jié)論：她是怪物。便跑去告訴老師，結(jié)果老師一頓大笑。呵呵
16、"情人節(jié)那天晚上,阿亮帶著女朋友樓頂放炮竹。阿亮低著頭幸福的抱著女朋友,許久許久......阿亮微微的抬起頭,緊張的而又急促的對(duì)著他的女朋友，說(shuō):“小弟弟...好像在....擦...了耶。”他的女朋友紅著臉：“就現(xiàn)在嗎?你壞了啦”阿亮說(shuō):“你看看我的小弟弟在做什么，我沒(méi)戴眼鏡，看不清楚。”他的女朋友羞噠噠說(shuō)：“這地方太臟了啦...!”“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材點(diǎn)燃我們就要放的大炮...”阿亮從兜里拿出眼鏡戴上看著遠(yuǎn)處的弟弟，說(shuō)。"
17、只有這層膜才能證明你的清白，但是我太饑渴了，我無(wú)法控制自己用那條可以自由伸縮的長(zhǎng)管捅破你那堅(jiān)韌的薄膜，流出淡紅色的液體，我愛(ài)你……統(tǒng)一冰紅茶!
18、見(jiàn)義勇為篇：有一天，饅頭在馬路上散步，看見(jiàn)有一輛車向丸子開(kāi)去，饅頭見(jiàn)義勇為的去救丸子，結(jié)果馬路上多了一種食品，比薩餅。浪漫片：饅頭愛(ài)上了香腸，饅頭和香腸發(fā)誓永不不離，結(jié)果人類多了一種食品，熱狗。無(wú)辜篇：有一天，饅頭看見(jiàn)哥哥、肉團(tuán)和生菜打架，它上去勸和，結(jié)果餐桌上多了一種食品，漢堡包。強(qiáng)壯篇：饅頭覺(jué)得自己有點(diǎn)不強(qiáng)壯，于是他每天鍛煉，有一天，他鍛煉成了餅干。休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來(lái)了，結(jié)果他們倆變成了羊肉泡饃。不自量力篇：饅頭找菜刀單挑，它變成了刀削面。
19、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
20、男：小姐可以借我五元嗎?女：你要做啥??男：我要打電話給我媽說(shuō)我今天看到了一個(gè)絕世大美女。女：很抱歉我不能借給你。男：為什么?女：因?yàn)槲乙螂娫挼结t(yī)院，說(shuō)自己被一個(gè)青蛙嚇到了。
21、三名男子同時(shí)登門求親，待嫁女子的父親對(duì)他們說(shuō)：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說(shuō)出你們的優(yōu)勢(shì)。”男甲：“我有幾十萬(wàn)家產(chǎn)。”男乙：“我有一棟豪宅。”男丙：“我有一個(gè)孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中。”
22、從前有一個(gè)小伙子，因?yàn)槭懿涣耸俚拇驌?，想上?guó)外散散心，就這樣來(lái)到了某一個(gè)國(guó)家，他不知道他正趕上了國(guó)王替女兒選駙馬。只見(jiàn)有許多人朝一個(gè)地方跑去，他好奇的也跑了去，透過(guò)人群，他看到了有一個(gè)鱷魚潭，里面有上百條鱷魚。此時(shí)，國(guó)王在上面說(shuō)話：“年輕的小伙子們，你們誰(shuí)有膽量能穿過(guò)鱷魚潭，誰(shuí)就是我的女婿了。”就聽(tīng)有多人在下面紛紛談?wù)撝?，就?tīng)“嘩”的一聲，小伙子跳了下去，鱷魚潭里花花一片小伙子游到了對(duì)岸，此時(shí)，國(guó)王非常激動(dòng)，緊緊的握住了小伙子的手，說(shuō)：“年輕人，是什么力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小伙子憤怒的說(shuō)：“剛才是誰(shuí)把我推進(jìn)去的。”
23、導(dǎo)演：“王小姐!這一場(chǎng)要拍青年很急地走進(jìn)你的房來(lái)，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨后他拼命地抱你吻你。”女角：“這青年是不是很高大，很英俊?”導(dǎo)演：“當(dāng)然!為什么問(wèn)這個(gè)?”女角：“那么，他用不著綁住我了。”
每天笑話段子【簡(jiǎn)單篇】
1、我校一女同學(xué)，為人很個(gè)性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學(xué)生們快到下課時(shí)就不由自主地從“十”開(kāi)始倒計(jì)時(shí)，每次數(shù)到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長(zhǎng)卻很高興：他們以后可以去國(guó)家航天局發(fā)布點(diǎn)火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜!我的爸爸無(wú)所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長(zhǎng)進(jìn)門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長(zhǎng)正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門了!”
5、高中時(shí)候真事!有個(gè)女老師外號(hào)滅絕師太!超級(jí)嚴(yán)格，學(xué)生克星!于是班上一個(gè)同學(xué)做了個(gè)倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說(shuō)師傅是滅絕師太!后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師!果斷叫家長(zhǎng)，結(jié)果這貨回家跟他爸說(shuō)，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來(lái)的時(shí)候，進(jìn)辦公室門就問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)滅絕滅老師在嗎?
6、語(yǔ)文老師：“同學(xué)們?cè)趯懽魑牡臅r(shí)候要注意自己的措辭。”突然發(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺(jué)，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯(cuò)了的詞。”
7、一小學(xué)老師找家長(zhǎng)談話，很婉轉(zhuǎn)的說(shuō)，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開(kāi)始用胳膊支著頭，第10分鐘開(kāi)始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會(huì)坐起來(lái)，我就知道快下課了。家長(zhǎng)一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問(wèn)：“中國(guó)第一個(gè)革命根據(jù)地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽(yáng)岡革命根據(jù)地!”
9、上大學(xué)時(shí)，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時(shí)間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進(jìn)了教室，直直的走到宿舍老大跟前說(shuō)：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學(xué)弟來(lái)宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來(lái)了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學(xué)弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動(dòng)物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒(méi)你高級(jí)呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?并說(shuō)出理由來(lái)。學(xué)生：地球旋轉(zhuǎn)不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級(jí)學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來(lái)對(duì)大家說(shuō)：“大家看到講臺(tái)上的地球儀，如果你只懂得一個(gè)球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個(gè)國(guó)家。”馬上有學(xué)生問(wèn)：“老師，日本在哪里?”老師指著說(shuō)：“這就是我們的鄰邦日本。”那個(gè)學(xué)生說(shuō)：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評(píng)寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個(gè)別女生因怕羞不太好意思挺起胸來(lái)，結(jié)果老師說(shuō)：哦，沒(méi)胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽(tīng)課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說(shuō)：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會(huì)過(guò)兩天回來(lái)的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說(shuō)：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個(gè)小時(shí)的車趕回來(lái)抓你們遲到的。”"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴(yán)肅的走到講臺(tái)，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區(qū)別。臺(tái)下頓時(shí)沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說(shuō)道：這個(gè)問(wèn)題，不適合用下半身思考。臺(tái)下肅然，鴉雀無(wú)聲。
18、課堂上老師提問(wèn)：配偶的稱呼有哪些?下面爭(zhēng)先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時(shí)特靦腆的妹紙?jiān)诘紫氯跞醯睾傲艘宦暎核拦?..全班瞬間笑翻。
19、剛開(kāi)學(xué)，學(xué)校查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來(lái)和我們說(shuō)：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們?cè)谕饷娑加匈I賣阿!”
20、新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了...
21、有個(gè)外國(guó)學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。這天，老師問(wèn)他：“如果我想讓某人到這邊來(lái)，用中文怎么說(shuō)?”“這邊請(qǐng)。”外國(guó)學(xué)生一字一頓地說(shuō)。老師聽(tīng)了滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說(shuō)?”外國(guó)學(xué)生眨眨眼睛，說(shuō)：“首先，我走出去，然后對(duì)他說(shuō)：‘這邊請(qǐng)!’”
22、某日，訪問(wèn)我的一個(gè)老同學(xué)。來(lái)到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問(wèn)：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問(wèn)：我是誰(shuí)?
23、上課時(shí)，老師講課有點(diǎn)熱了，于是就把外套脫了，脫一半時(shí)，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
24、老師在講臺(tái)上講課，我在下面聽(tīng)歌，怕老師走下來(lái)看見(jiàn)，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機(jī)的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽(tīng)歌，老師走下來(lái)，告訴我。我同桌若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后大聲說(shuō)：“老師，我同桌在聽(tīng)歌，叫你講課小聲點(diǎn)!”
25、歷史課上，老師講大禹治水時(shí)問(wèn)道:“大禹為什么三過(guò)家門而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時(shí)，全班爆笑。
26、歷史老師提問(wèn)：“于謙平生最大的三個(gè)愛(ài)好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說(shuō)的明朝那個(gè)!”
27、講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時(shí)候)和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問(wèn)，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說(shuō)，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問(wèn)，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭)，劇毒就說(shuō)吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎!結(jié)果全班同學(xué)笑倒!
28、在學(xué)校的時(shí)侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時(shí)候，不習(xí)慣，半夜起來(lái)上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來(lái)，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個(gè)狗吃屎，室友全都驚呆了!
29、我們學(xué)校有新來(lái)一個(gè)同學(xué)長(zhǎng)得很老成。老到什么程度?高中新開(kāi)學(xué)還沒(méi)發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒(méi)被抓。最后到廁所，40多歲的年級(jí)主任喊了他聲大哥，還跟他借了個(gè)火還一起抽了根煙……
30、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說(shuō)：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個(gè)小學(xué)生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說(shuō)：我們老師的記性真好!
每天笑話段子【精簡(jiǎn)篇】
1、老師：“小明，你用‘果然’這個(gè)詞造個(gè)句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老師：“不對(duì)，不對(duì)，不能將‘果’與‘然’兩個(gè)字分開(kāi)!”
小明：“老師別急，我還沒(méi)有說(shuō)完，整個(gè)句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
2、在XX聊天室：
若云：我是新來(lái)的，請(qǐng)多關(guān)照。
特務(wù)：(神秘兮兮地)對(duì)暗號(hào)：天王蓋地虎...
若云：寶塔鎮(zhèn)河妖。
特務(wù)：(熱烈握手)同志，總算找到組織啦!
若云：別，我是好人，可不是特務(wù)。
特務(wù)：若云妹妹，特務(wù)也是好人啊，為人民出生入死......
若云：特務(wù)，你有多少妹妹呀?
特務(wù)：有緣分的就是妹妹呀!
若云：我和你有什么緣分?
特務(wù)：心有靈犀一點(diǎn)通，我和你的心貼的好近，你好漂亮......
若云：亂講，你怎么會(huì)知道我漂亮不漂亮?
特務(wù)：我閉上眼睛，看著你，啊，我心中的紅太陽(yáng)......
......
3、口試主管：你對(duì)電腦懂多少?
應(yīng)征者：懂一點(diǎn)，我戴過(guò)電子表，玩過(guò)任天堂，房間有一臺(tái)電視……還有，我
看過(guò)同學(xué)用DOS開(kāi)機(jī)，兩次…。
口試主管：下一位!
口試主管：你對(duì)電腦懂多少?
應(yīng)征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時(shí)脈輸出電
腦(電子表)比較簡(jiǎn)單，我小學(xué)時(shí)候常常使用他的解譯編碼作業(yè)流程(鬧鈴功能)。
至於多功能虛擬實(shí)境模擬器(任天堂)就復(fù)雜得多，不過(guò)我曾經(jīng)完整測(cè)試過(guò)許
多靜態(tài)資料儲(chǔ)存單體(只玩卡帶破關(guān))。
長(zhǎng)大后我對(duì)於復(fù)頻道超高頻無(wú)線多媒體接收儀器(電視)開(kāi)始產(chǎn)生興趣，每天
......
4、用戶：“我剛買的奔騰計(jì)算機(jī)，老是什么動(dòng)靜也沒(méi)有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛病?”
工程師：“不可能吧?我們的計(jì)算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯(cuò)。你能告訴我你的操作步驟嗎?”
用戶：“我的操作步驟絕對(duì)沒(méi)有問(wèn)題，我是按照說(shuō)明書上寫的步驟做的，先把計(jì)算機(jī)用線裝好，再接上電源，對(duì)吧?”
工程師：“那你有沒(méi)有把電源開(kāi)關(guān)打開(kāi)呢?”
用戶：“當(dāng)然打開(kāi)了。可是我怎么接那個(gè)腳踏板好象也沒(méi)有反應(yīng)。”
工程師：“對(duì)不起，你說(shuō)的腳踏板?”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計(jì)算機(jī)沒(méi)有腳踏板埃你是不是從展銷會(huì)上買的?腳踏板是不是什么贈(zèng)品?有什么特征?”
......
5、網(wǎng)吧里。一網(wǎng)民找不到方便的地方，就問(wèn)老板：“你們這里沒(méi)裝馬桶嗎?”“裝著的呀。”老板聽(tīng)成了摩托游戲，回答說(shuō)，“你自己找找看。”“找不到。”網(wǎng)民東張西望了一會(huì)說(shuō)。“那就下載一個(gè)吧。”
6、顧客：“喂，是技術(shù)服務(wù)部嗎?”
技術(shù)員：“是的。我能為您做點(diǎn)什么?”
顧客：“我計(jì)算機(jī)上的茶杯架壞了。這臺(tái)計(jì)算機(jī)還沒(méi)出保修期呢，請(qǐng)問(wèn)我如何到您那里修一下?”
技術(shù)員：“對(duì)不起，您剛才說(shuō)是要修茶杯架嗎?”
顧客：“不錯(cuò)。它原來(lái)就安裝在計(jì)算機(jī)的前部。”
技術(shù)員：“實(shí)在對(duì)不起。如果我讓您覺(jué)得糊涂的話，那是因?yàn)槲易约捍_實(shí)糊涂了。那個(gè)茶杯架是不是您在交易會(huì)上得到的贈(zèng)品?上面是否有商標(biāo)?您是怎么得到的?”
顧客：“我不知道有什么贈(zèng)品。那是計(jì)算機(jī)本身帶的，上面只有一個(gè)‘4X’字樣。”
......
7、某兄遵從“安全第一”原則，每個(gè)軟件或安裝程序都以軟盤備份，且因囊腫羞澀，為節(jié)省軟盤，每每必壓縮成ZIp文件保存，不管壓縮率有多少，還振振有辭，說(shuō)ZIp文件不易感染病毒。
終于有一天他覺(jué)得這樣做并非十全十美：
當(dāng)重裝機(jī)器時(shí)，他發(fā)現(xiàn)把鑰匙鎖在了屋里--他把WINZIp的安裝程序也壓縮成了ZIp文件!
8、本人一向以帥哥自稱，有事沒(méi)事喜歡到網(wǎng)上泡MM。
一天，我又碰見(jiàn)一個(gè)MM，一看就知道是個(gè)涉世未深的小女生。她向我請(qǐng)教，說(shuō)她暗戀她樓下的一個(gè)男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經(jīng)過(guò)。
我頓生英雄救美之心，當(dāng)下就告訴她一個(gè)決妙的主意：下次你看見(jiàn)他再?gòu)哪銟窍陆?jīng)過(guò)的時(shí)候，你就故意拿個(gè)東西扔下來(lái)砸到他，然后向他道歉。這樣一來(lái)二往就認(rèn)識(shí)了。
下班回家，我被從樓上飛下來(lái)的花盆砸得頭破血流……
9、征婚啟事：
年方30，身體健康，營(yíng)養(yǎng)良好，五官端正，思維敏捷，風(fēng)趣幽默，待人和善，工作穩(wěn)定，無(wú)不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運(yùn)算速度快，人性化設(shè)計(jì)，界面友好，運(yùn)行穩(wěn)定，不占用其他資源。
10、有一位船長(zhǎng)帶領(lǐng)一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來(lái)。水手們一片驚慌。然而船長(zhǎng)很鎮(zhèn)靜，他向副手說(shuō)：“拿我的紅色襯衫來(lái)!”船長(zhǎng)穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰(zhàn)，終于戰(zhàn)勝了海盜。這天，又來(lái)了兩艘海盜船，水手們又害怕起來(lái)。船長(zhǎng)仍鎮(zhèn)靜地說(shuō)：“拿我的紅色襯衫來(lái)!”終于又打敗了海盜。水手們不解的問(wèn)：“您為什么總要穿紅襯衫打仗?”船長(zhǎng)說(shuō)：“這樣做，萬(wàn)一我受傷，你們就不會(huì)因看到鮮血而驚慌啊!”這天，突然來(lái)了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長(zhǎng)，等著船長(zhǎng)的拿紅襯衫的指示，船長(zhǎng)想了半天......
11、幾年前，高速公路上開(kāi)的長(zhǎng)途汽車上都沒(méi)有廁所，現(xiàn)在也只是豪華巴士才有。有一乘客內(nèi)急，實(shí)在憋不住要拉稀，請(qǐng)求司機(jī)停車。司機(jī)說(shuō)現(xiàn)在不行，只有到前面再說(shuō)。乘客實(shí)在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經(jīng)驗(yàn)說(shuō)，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來(lái)。這時(shí)，洽好高速公路邊上一位新富裕起來(lái)的農(nóng)村暴發(fā)戶正邊走邊打手機(jī)，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇!胖子我記得住你這張臉。”
12、空中小姐用和諧悅耳的聲音對(duì)旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過(guò)了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品。”
13、"一交警剛喝完酒從飯店出來(lái),發(fā)現(xiàn)一個(gè)趕牛車的老農(nóng)過(guò)來(lái).便想與老農(nóng)開(kāi)個(gè)玩笑.
交警上前喊住老農(nóng),老農(nóng):問(wèn)什么事?
交警說(shuō):你的車有牌照么?
老農(nóng):沒(méi)有啊!這車還用牌照么?
交警:當(dāng)然了!馬上去辦.
老農(nóng)尋思片刻,匆忙跑進(jìn)附近一文化用品商店,沒(méi)一會(huì)工夫老農(nóng)手拿一張手寫牌照過(guò)去就貼在牛車后面.交警一看差點(diǎn)沒(méi)氣死.
這老農(nóng)的手寫牌照是:牛B74110~~~~~!!!!!!!!!!"
14、在一輛載滿旅客的公共汽車后面，一個(gè)個(gè)子矮小的人在拼命奔跑著，但汽車卻仍在下坡路上高速前進(jìn)。“停下吧，”一位乘客的頭伸出了窗子，沖小個(gè)子喊道：“您追不上它的!”“不行，我必須追上。”小個(gè)子氣喘吁吁，“我是司機(jī)!”
15、"?；钐{了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經(jīng)把一切交通法規(guī)觸犯無(wú)遺，最后撞倒了迎面來(lái)的一個(gè)男人。希活太太下車向男人抱歉地說(shuō)：“真對(duì)不起，先生，這完全是我的錯(cuò)，
是我駛錯(cuò)了路線，我希望您沒(méi)有什么損傷吧?”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯(cuò)。”說(shuō)著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因?yàn)槲以?00米之外就看見(jiàn)你，當(dāng)時(shí)我是來(lái)得及到樹(shù)上去的。”今天坐公交車,旁邊一美女睡著了，頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無(wú)奈的叫醒她，很委屈的對(duì)她說(shuō)：""很抱歉打擾你睡覺(jué)，不過(guò)你睡覺(jué)流口水我實(shí)在受不了。""她臉紅了!各種對(duì)不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號(hào)說(shuō)改天請(qǐng)我吃飯!后來(lái)那美女成了我女朋友。"
16、所謂豬一樣的室友，應(yīng)該就是我感冒了，讓他回來(lái)給我?guī)б缓邪准雍冢o我?guī)Я艘话鼕W利奧。
17、“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標(biāo)簽，說(shuō)道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不告訴你了嗎?只帶了88。”
18、哥們新買一輛車去4s店提車!各種手續(xù)都辦好了，
銷售人員說(shuō)送保養(yǎng)和車膜!
就問(wèn)他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說(shuō)：要送就送個(gè)1米7以上，氣質(zhì)好的!
19、雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺(jué)得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來(lái)弱爆了。
我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨，一派會(huì)微笑地問(wèn)你：“你想吃什么同學(xué)?”
另一派則會(huì)不耐煩地說(shuō)：“后面那么多人你到底想吃哪個(gè)?”
20、昨天跟朋友吃夜宵，酒足飯飽之后準(zhǔn)備買單，于是叫老板過(guò)來(lái)。老板說(shuō);一起261塊給260算了!我問(wèn)老板要是264塊那算多少?老板說(shuō)也算260，我于是叫到服務(wù)員再來(lái)一瓶可樂(lè)!只見(jiàn)老板瞬間凌亂了
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