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2017每日爆笑的段子精選

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2017每日爆笑的段子精選

  生活中,沒事在網(wǎng)上看點(diǎn)爆笑的段子,能夠增添我們生活的樂趣,愉快的打發(fā)時(shí)間。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017每日爆笑的段子精選,希望大家能夠喜歡。

  2017每日爆笑的段子摘抄

  1. 有個(gè)人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對(duì)小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  2. a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

  3. 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對(duì)醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會(huì)多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  4. 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對(duì)晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定!家委會(huì)2010年1月14日。

  5. 俺最近腸胃不好,老中醫(yī)說是陰寒。給了個(gè)偏方說堅(jiān)持喝羊奶。附近在郊區(qū)就有送鮮羊奶的。一月后,肚子果然不難受了,覺著不錯(cuò),就一直喝。但最近又開始便秘,一個(gè)圓疙瘩一個(gè)圓疙瘩的向外拉,很痛苦,至今未好。昨天去朋友農(nóng)村老家,家里養(yǎng)有奶山羊。就想著經(jīng)常喝羊奶,但只在電視上見過奶山羊,深覺應(yīng)該去看看實(shí)物。羊和電視上的差不多。突然我發(fā)現(xiàn)羊拉屎了,一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友,你家羊便秘了?朋友大笑不止:那兒啊,羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……

  6. 某單位的職員甲對(duì)局長說:“我們科長剛剛不幸去世了!您看,讓我代替他,行嗎?”局長:“我倒是沒什么意見,就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”

  7. 遇到困難時(shí),以下五種人最有可能幫你:一起扛過槍的,一起下過鄉(xiāng)的,一起同過窗的,一起分過贓的,一起嫖過娼的。

  8. 小驢問老驢:為啥咱們天天吃草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們靠腿吃飯,人家靠胸脯吃飯。微評(píng):職業(yè)選擇很重要

  9. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個(gè)故事告訴我們,如果你愛上一個(gè)人,你就完蛋了。

  10. 一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯審稿。他斜看著美女笑曰:上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出,可惜下半部有些毛草,并有一個(gè)漏洞,水份太大。美女著急的問:那怎么辦?答曰:日后再說!

  11. 什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是仗義?傻唄!什么是勤儉?摳唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勇敢?二唄!什么是幽默?貧唄。女人不壞,男人不愛~

  12. 一個(gè)女孩指著報(bào)紙對(duì)男朋友說:“你看你看,報(bào)紙上說捐精,一次可以補(bǔ)助300元。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房……”

  13. 有個(gè)同學(xué)A,喜歡一個(gè)姑娘C,但一直不敢去追求,他有兩個(gè)哥們兒,就幫他出主意,商量好了來一出英雄救美。在一個(gè)凄慘的黃昏,兩個(gè)哥們兒做流氓打扮,攔住放學(xué)回家C,一臉不正經(jīng)地說:“小妞,來,咱們?nèi)ネ嫱?”C:“好啊!”同學(xué)A扒著墻角,看著三人遠(yuǎn)去的背影,淚流滿面……

  14. 亂套微小說:80后男孩若買不起房,80后女孩可嫁給40歲的男人。80后男人有錢了,40歲再娶20歲的女孩。終于40歲了,找一個(gè)20歲女友。去她家,開門的是當(dāng)年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進(jìn)屋,說:你們不能在一起,他是你親爹!女兒:我有了他的骨肉…

  15. 雕塑展開幕前,員工不慎將大衛(wèi)雕像小JJ摔掉,館長急令女秘書用膠水粘上。展出時(shí)引起哄動(dòng),館長質(zhì)問:怎粘成朝上?女秘書委屈:我見的男人不都這樣么?

  16. 蝙蝠在上帝那投胎,上帝說可以答應(yīng)你三個(gè)條件,蝙蝠說:"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝說,好我答應(yīng),大家知道的,他下輩子做了"衛(wèi)生巾"。

  17. 小明在網(wǎng)上交往個(gè)姑娘,網(wǎng)名叫三長兩短。開始有點(diǎn)納悶,怎么取這么晦氣的名字,不過也沒在意。聊了一段時(shí)間后,感覺不錯(cuò),攜手去某快捷•旅館。第二天,小明再看這姑娘的網(wǎng)名,變成三長三短。

  18. 一男見美貌修女,試調(diào)戲,被斥。旁邊一掃地老太太指點(diǎn)他:“你可裝成神父約她,定成功。”當(dāng)晚,他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢后得意地摘下面具說:“我不是神父,我是白天調(diào)戲你的人!”修女也摘下面具說:“我也不是修女,我是白天掃地的老太太!”

  19. 處長與漂亮的處女跳舞,舞曲高潮時(shí)處長有點(diǎn)激動(dòng),下面挺了起來,處女察覺后好奇地問:你下面是什么?處長:我下面是科長。處女:官不大還挺硬的!

  20. 我們老師說你們這個(gè)年齡段談戀愛未免太幼稚,如若真的喜歡一個(gè)人,每當(dāng)想她的時(shí)候,就去做一道數(shù)學(xué)題,等到了做完一本,拿給她看,告訴她,這都是我喜歡你的證明。于是,我去做了,結(jié)果做了兩道題后,我發(fā)現(xiàn),我不喜歡她了。

  2017每日爆笑的段子欣賞

  1. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向,有天問我:“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我:“你買包抽紙放在桌子上!”

  2. 監(jiān)考,看見一個(gè)小伙子很不自然,過去一看,大腿上放的書,我說:“同學(xué),這門課是開卷,你可以把書拿到桌子上,”他說:“放上面沒有考試的感覺!”

  3. 一個(gè)同學(xué)姓史,不好好學(xué)習(xí),總是搗亂。老師:“你是不是興奮啊。”他:“我不姓糞,我姓史。”

  4. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀,他正睡覺,老師走到他跟前直接一個(gè)耳光!“啪”!聲音不小,老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:“怎么了?”我說:“你睡覺被老師抓住,扇了你一耳光,你還問我怎么了。”他說:“她扇我了?”我:“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點(diǎn)雷死我的話:“我聽著啪的一聲,嚇我一跳,我就醒了!”

  5. 今天認(rèn)識(shí)了個(gè)朋友,客氣的對(duì)他說:“改天請(qǐng)你吃飯!”話音剛落,他拿出手機(jī)說:“哪天?我備注一下。”

  6. 和一兄弟去飯店吃飯,進(jìn)了飯店剛坐下來,兄弟:老板蛙肺多少?老板:你好我們不賣蛙肺。兄弟:我是說蛙肺~老板:不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟:我是說無線上風(fēng)的WiFi。我:老板我不吃了這人我不認(rèn)識(shí)。

  7. 買襪子,問老板:多少一雙?老板:兩只一雙。我說:怎么賣?老板:按雙賣。我握緊拳頭:我是說價(jià)格!老板:價(jià)格絕對(duì)公道!我顫抖著說:我說的是人民幣!老板:肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時(shí)感覺內(nèi)心無比崩潰:我再問一遍:是什么價(jià)?老板:告訴你了,是市場(chǎng)價(jià)!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了,你TM是故意找茬的吧!兄弟們,給我上。

  8. 韓國明星拉了一坨屎,Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人:真尼瑪惡心。腦殘粉A:你竟敢說這坨屎惡心,你行你去拉呀。腦殘粉B:你自己拉不出來就說別人惡心,你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C:你沒有看到我家XX拉的時(shí)候有多認(rèn)真,你不懂他背后的努力。腦殘粉D:你憑什么罵人家,你根本不了解Ta,從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是說你們吃的好惡心!

  9. 正在上班,微信來一信息,是主管發(fā)的,我現(xiàn)在正在廁所,沒帶紙,誰來救駕。我一看立功的機(jī)會(huì)來了,馬上放下手頭工作,屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口,只見主管站在那里,看見我來了,嘿嘿一笑:你上班玩手機(jī),這個(gè)月獎(jiǎng)金沒了。

  10. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐,收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等,前五名翻譯過來大概是:搬磚,保安,挖煤,網(wǎng)管,保姆。

  11. 說真的,交朋友不要多,一兩個(gè)真心的至交就夠了,生死至交比很多泛泛之交來的實(shí)在,最重要的是結(jié)婚的時(shí)候可以少給很多紅包的。

  12. 唯一的一只原味雞站了起來:“我不是針對(duì)你,我是說在座的各位,”它頓了頓,繼續(xù)道,“都是辣雞垃圾。”

  13. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒帶錢。于是,我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說道:那個(gè),服務(wù)員,我身上沒帶錢。我老婆在這坐著,我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后,打量了我老婆一眼,悠悠地說道:你這押的有點(diǎn)不夠哦~

  14. 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三只蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會(huì)就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

  15. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。”

  16. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺~”

  17. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

  18. 人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  19. 有兩只小鳥,看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說:“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng),我去叫警察!”

  20. 兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙:“什么?不是你在開車嗎?”

  2017每日爆笑的段子集錦

  1. 一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了,他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  2. “我從小喜歡追根究底,長大后的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?”“我從小喜歡玩,長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛,現(xiàn)在是公交車售票員。”

  3. 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那還哭什么呢?”小姐答:“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個(gè)男的。”

  4. 一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時(shí),壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

  5. 某警察到泰國辦案,夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

  6. 今天我跟媳婦說:“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說:“哼,不做家務(wù)的男人容易作死!”我。

  7. 女友問我:“你是不是煩我了?”我笑著說:“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”女友:“還TM敢說沒煩,你不是說我是你的全世界嗎?”

  8. 我生在書香門第,從小家教很嚴(yán),連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范,一定要合乎禮儀,比如小時(shí)侯我爸總訓(xùn)我:“抽煙時(shí)不許抖腿!”

  9. 今天跟女朋友吵架,我不客氣地說:“你這樣好吃懶做,真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧,既然你覺得我不好,我也覺得你不好,那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道:“在一起將就一輩子吧,不要再去了。”

  10. 聲音機(jī)里,一個(gè)女孩說:“我是一個(gè)女孩兒,特別敬重我們經(jīng)理為人,他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”

  

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