2017最新爆笑的段子精選
2017最新爆笑的段子精選
最近在網(wǎng)上又更新了大量爆笑的段子，其中有不少頗為流行，不知道大家有沒有時間及時關(guān)注呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2017最新爆笑的段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新爆笑的段子摘抄
1. 和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：說話就不能斯文點(diǎn)?我：鱉，在否?
2. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜!”
3. 我：“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
4. 老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
5. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
6. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
7. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
8. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
9. 考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場拽了出來……
10. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
11. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
12. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊?，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
13. 學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標(biāo)語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價(jià)格面議!
14. 柳宗元獄中遇李白，問為何進(jìn)來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進(jìn)來了，大家忙問，你是怎么進(jìn)來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
15. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
16. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
17. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時的眼神!
18. 在下姓聶，剛才到機(jī)場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
19. 讀初中時，有一個哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
20. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆丁?rdquo;結(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄。”
2017最新爆笑的段子欣賞
1. 去同學(xué)家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當(dāng)時我就嚇傻了，估計(jì)把我當(dāng)他爹了。機(jī)智的我用煙頭指了指同學(xué)的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
2. 高中的時候，放學(xué)回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學(xué)，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學(xué)校傳開了。
3. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比。”
4. 丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
5. 路上遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫(yī)院，當(dāng)時因身上沒帶多少錢于是打電話給女友，女友一進(jìn)病房就罵到：“你腦子有病啊，管什么閑事!”當(dāng)她看到病床上的老人一驚：“爸!”老人看了我女友一眼對我說：“小伙子，你人不錯。聽我一句話，和我女兒分手吧。”
6. 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證!但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
7. 班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!班主任。
8. 上高中的時候，夜里男生女生都會出去上網(wǎng)，女生爬不上墻，一群男生都爭搶著去抱大腿，用肩膀頂屁股往上推。同學(xué)郭老三聽說有這好事，夜里也來湊熱鬧，不料漂亮的女生都被搶完了，那家伙只好吭哧吭哧的去頂一個穿裙子胖女生。頂完后，郭老三一摸頭，望著一手的鮮血，哇的一聲就哭出了聲，后來，同學(xué)們抬著他去醫(yī)院包扎時，醫(yī)生卻怎么都找不到傷口!
9. 拉著女友路過民政局，我對她說：“不然，你陪我上去領(lǐng)個證吧。”女友考慮了一下點(diǎn)點(diǎn)頭。上樓后我開開心心領(lǐng)到了我的中華人民共和國低保證。
10. 高中時失戀了心情很難過，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下來了，越想越難過不禁抽泣了起來，室友聽到后茫然的回過頭說：要……不，你先看。
11. 兄弟要出國培訓(xùn)半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚請我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她”我就覺得一股暖流從后腰涌出，緊緊握住他的手：“老弟你放心!我保證不讓別的男人碰她!”
12. 這年頭，男人認(rèn)為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
13. 前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
14. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20。9!”
15. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
16. 妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。
17. 一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲!
18. 介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開!
19. 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經(jīng)理!”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
20. 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當(dāng)然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來?”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?”男的一愣，但是隨即答應(yīng)：“好啊，太好了，我真沒想到!”他明顯有點(diǎn)興奮得不知所措，“那么現(xiàn)在我們怎么做?”......
2017最新爆笑的段子集錦
1. 夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點(diǎn)叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經(jīng)8點(diǎn)了。他非常氣憤，就跑去質(zhì)問妻子。跑的妻子房間一看，發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)早不在了。沒辦法有回到自己房間，發(fā)現(xiàn)枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點(diǎn)半了，還不起來。
2. 孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里，且看下面的對話，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來礙礙礙。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。”鐵扇公主：“礙”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
3. 女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個qq號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細(xì)一看，原來那號碼是1314250。
4. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你tm說個好字你能死啊?”老公：“米飯好硬!”
5. 帶媳婦去爬山在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來一句：姐夫，別這樣!當(dāng)時那么多人都盯著我看。
6. 妻：對于性你有什么看法?夫：看法是沒有，做法倒很多。妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好?夫：不行!這樣別人會以為你是看上我的錢財(cái)而結(jié)婚的。妻：老公!我這頭發(fā)會不會很丑?夫：不會。你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系。妻：來看看我有沒有斷掌?夫：不用看了，鐵定有的。妻：為什么?夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。老板：一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。......
7. 一對夫妻結(jié)婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。”丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
8. 妻子買了張彩票對丈夫說："我若中了彩，就買件連衣裙。"丈夫問：”你若中不了呢?“妻子說："那就由你給我買吧!”
9. 夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲!妻子：哼!如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子?jì)寢屃税?丈夫：不象，象家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊!妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進(jìn)這個家。
10. 才發(fā)現(xiàn)避孕套有個那么可愛的名字，叫攔精靈。那么預(yù)備～唱!在那左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈，它們空薄又透明，它們平滑又美麗。他們自由自在穿梭在那黑色的大森林，它們安全體貼防止喜當(dāng)?shù)鶁
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