長篇笑話段子精選
在網(wǎng)上，笑話段子數(shù)不勝數(shù)，深受廣大網(wǎng)友們的喜愛和追捧，不知道大家都看過哪些長篇的笑話段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的長篇笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
長篇笑話段子摘抄
1. 我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當(dāng)想她的時候，就去做一道數(shù)學(xué)題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。于是，我去做了，結(jié)果做了兩道題后，我發(fā)現(xiàn)，我不喜歡她了。
2. 下鋪的兄弟性格內(nèi)向，有天問我：“怎么才能和室友們處好關(guān)系啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”
3. 監(jiān)考，看見一個小伙子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：“同學(xué)，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他說：“放上面沒有考試的感覺!”
4. 一個同學(xué)姓史，不好好學(xué)習(xí)，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”
5. 一同學(xué)特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我：“怎么了?”我說：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。”他說：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他來了句差點(diǎn)雷死我的話：“我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”
6. 今天認(rèn)識了個朋友，客氣的對他說：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機(jī)說：“哪天?我備注一下。”
7. 和一兄弟去飯店吃飯，進(jìn)了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風(fēng)的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認(rèn)識。
8. 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
9. 韓國明星拉了一坨屎，Ta的腦殘粉圍在一起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：你竟敢說這坨屎惡心，你行你去拉呀。腦殘粉B：你自己拉不出來就說別人惡心，你分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：你沒有看到我家XX拉的時候有多認(rèn)真，你不懂他背后的努力。腦殘粉D：你憑什么罵人家，你根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人：我是說你們吃的好惡心!
10. 正在上班，微信來一信息，是主管發(fā)的，我現(xiàn)在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我一看立功的機(jī)會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我一到廁所門口，只見主管站在那里，看見我來了，嘿嘿一笑：你上班玩手機(jī)，這個月獎金沒了。
11. 大學(xué)生就業(yè)調(diào)查出爐，收入排名前五的是建筑專業(yè)、安全工程、地質(zhì)工程、機(jī)械電子、護(hù)理學(xué)等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網(wǎng)管，保姆。
12. 說真的，交朋友不要多，一兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實(shí)在，最重要的是結(jié)婚的時候可以少給很多紅包的。
13. 唯一的一只原味雞站了起來：“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞垃圾。”
14. 和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個人都沒帶錢。于是，我靈機(jī)一動沖服務(wù)員說道：那個，服務(wù)員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務(wù)員聽了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點(diǎn)不夠哦~
15. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
16. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
17. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~”
18. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
19. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
20. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”
長篇笑話段子欣賞
1. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
2. 一個農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
3. “我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。”
4. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)?hellip;…那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
5. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
6. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
7. 今天我跟媳婦說：“科學(xué)家說做家務(wù)的男人容易癡呆。”然后我媳婦說：“哼，不做家務(wù)的男人容易作死!”我。
8. 女友問我：“你是不是煩我了?”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎?”
9. 我生在書香門第，從小家教很嚴(yán)，連生活細(xì)節(jié)都被嚴(yán)格規(guī)范，一定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓(xùn)我：“抽煙時不許抖腿!”
10. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進(jìn)?”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。”我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
11. 聲音機(jī)里，一個女孩說：“我是一個女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細(xì)心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點(diǎn)一首歌。”“哪首歌呢?”“《算什么男人》。”
12. 和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找你有事。男友：說話就不能斯文點(diǎn)?我：鱉，在否?
13. 一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜!”
14. 我：“老公，你有沒有什么被騙經(jīng)歷?”老公：“有啊，結(jié)婚前你告訴我你怎么都吃不胖，嘖嘖，現(xiàn)在看看你這體型!”
15. 老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應(yīng)!一天我問老婆：當(dāng)我們啪啪啪的時候，你妹妹有感應(yīng)嗎?老婆抬頭看了我一眼：你這小東西，我都感應(yīng)不了，我妹能感應(yīng)到?
16. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要賺錢啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
17. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
18. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
19. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機(jī)到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
20. 考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內(nèi)褲2cm的姨媽巾當(dāng)小抄，當(dāng)場拽了出來……
長篇笑話段子集錦
1. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報(bào)警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點(diǎn)啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖:“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看!
2. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
3. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊?，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
4. 學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標(biāo)語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
5. 柳宗元獄中遇李白，問為何進(jìn)來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報(bào)樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進(jìn)來了，大家忙問，你是怎么進(jìn)來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
6. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
7. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
8. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點(diǎn)，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時的眼神!
9. 在下姓聶，剛才到機(jī)場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
10. 讀初中時，有一個哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實(shí)在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
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2.長篇笑話精選段子